Наталия ДоманчукЦарская жизнь или непутевые заметки Царицы
Мы, Цари, народ простой…
Итак, давайте знакомиться.
Немного о нашей семье:
Царь, он же муууж, он же Андрей, иногда Марио, Тристан, Блондин, батенька, папенька, он же глава нашей семьи: умный, красивый и ещё он не стареет. С годами он все лучше и лучше.
Потому что за дряхлость в семье отвечаю Я. Я родилась уже старой. И с годами все обветшалее и изношеннее. Я очень некрасивая и толстая. У меня маленькие глазки, очень длинный нос, молдавская губа, как у Софии Ротару и кривые зубы. Понятно, что с годами я все хуже и хуже.
Тридцать лет назад мы с мужем родили дочь Ирину.
Она пошла умом в отца. Ее подпольная кличка — Мутичка, потому что красотой она пошла в Орнеллу Мути.
Не знаю как так получилось: у неё голубые глаза, темные волосы, ямочки на щёчках и пятый размер груди. Я думаю, что нам ее подменили в роддоме и где-то все же есть моя кровинушка: толстая, старенькая тридцатилетняя девочка с кривыми зубками и молдавской губой.
Но мы с радостью воспитываем эту умную красавицу. Она живет в ЮАР. Мы ее там бросили и уехали наслаждаться друг другом в Москву. Это она нам так говорит. Бросили ее вместе с домом, с бассейном и машиной Мерседес. Прям бедная зайка, да?
Ещё у нас есть сын Алексей, девятнадцати лет. Этот ребёнок пошёл в меня, когда плохо учится и тупит. Хорошо, что ещё не стареет! А когда он взламывает школьный сервер, чтобы исправить оценки в электронном дневнике — то это умный папин мальчик!
Он уже выше сто девяносто метрового отца. Занимается регби. Любит ЮАР и свою мать старушку. Отца побаивается. Отца все побаиваются. Он у нас красивый, умный, очень молодой, но странненький. Он говорит, что я на нем везде выезжаю. Даже в своих книгах. Мол, он самый обычный, а я его описываю как странненького. Но все мои подписчики в Инстаграм его очень любят. Ну и я тоже, конечно. Поэтому по такой большой любви я и пишу эту книгу про него.
Начнем с того почему мой муж Царь и те, кто его хорошо знают, именно так его называют.
Версия первая, правдивая: как-то мы с друзьями сидели за столом и моего мужа попросили передать соль. На что он ответил «Не царское это дело!» и продолжил свою трапезу.
После этого ему дали кличку Царь и стали дарить футболки и кепки с надписями его титула.
Вторая версия, теоретическая: если заглянуть в словарь, то Царь — это муж, государь, монарх, верховный правитель земли, народа или государства.
В моем понимании еще проще, Царь — это настоящий мужчина.
А вот теперь самое интересное: какими качествами должен обладать настоящий мужчина, чтобы его таковым назвали?
Обратимся за помощью к самому императору и спросим каким, в его понимании, должен быть настоящий мужчина:
— BBP! — написал мне муж на листочке, произнес совсем не то, что начиркал, и зачем-то еще сделал несколько пошлых движений по своим гениталиям, подражая Майклу Джексону.
— Может ВВП? Или Владимир Владимирович Рутин?
— Нет. Это не кириллица, а латиница. ВВР.
— Звучит красиво, но давай поподробней! — попросила я.
— Brain, Balls, Personality!
— Еще подробней, я же пишу о тебе книгу, люди должны понимать с кем имеют дело!
— Ок, пиши:
Brain — Мозги. У мужика должны быть мозги. Точка.
Balls — Яйца. У мужика должны быть яйца. Он обязан решать проблемы, не жаловаться на судьбу, а если судьба дала по яйцам — вставать и продолжать решать проблемы.
Personality — Сейчас есть модное слово Харизма. Но тут немного глубже. Кроме харизмы он должен иметь уважение, воспитание, лидерство и быть уверенным в себе.
Как же просто! Правда, если я начну описывать качества настоящего мужчины, то у меня их будет намного больше. Но они все равно будут составляющим трех буквы — BBP.
Соберем мужика как конструктор?
Но перед тем, как я напишу мои BBP, предлагаю присоединиться к женщинам, которые собираются на форумах сайтов про М и Ж и по запчастям считают своего мужчину.
Вот как они делают: есть качество и есть баллы. Если данное качество присутствует в вашем мужчине — прекрасно. В конце у вас должно получиться 100 баллов и тогда вам повезло, жизнь удалась!
Начали?
1. Чтобы не пил.
2. Не курил.
3. Не гулял.
4. Не бил.
Каждому пункту присваивайте 10 баллов.
«Не пил» и «не курил» достались мне по наследству — мамочка его воспитала так, что тут я не приложила ни грамма усилий.
Да, просто повезло…
«Не гулял» — наверное, тоже по наследству передалось — его отец очень порядочный человек и к слову «семья» относится с огромным уважением. Именно это он и привил своему отпрыску.
Спасибо вам, Михаил Иванович!
«Не бил». Только недавно появилась статистика, что более 60 % женщин страдают от семейного насилия. Я не знаю и не понимаю откуда из внешне приятных парней появляются абьюзеры. И знать не хочу. Мне и тут повезло.
5. Секс — 20 баллов.
Настоящий мужчина должен всегда хотеть заниматься сексом и всегда только со своей женой.
Если его любимая женщина сегодня желает «любви» — он должен с поросячьим визгом кинуться в ее объятия. Если она «не в настроении» или «у нее болит головушка» — он должен сделать так, чтобы настроение у нее поднялось, головень перестала болеть и потом уже наброситься на нее.
Но без поросячьего визга — это может ее утомить…
Поверили?
Это была шутка. В которой, как обычно, доля правды.
Потому что в идеале, конечно, не только муж должен вас хотеть, но и вы его. Гармония в сексе необходима, схожесть темперамента в сексе обязательна.
Я бы дала 100 баллов за сексуальную совместимость, но не могу. Одним сексом сыт не будешь. Хотя спорщики, наверняка, найдутся.
На самом деле, я знаю много семей, где темперамент у супругов разный. Большинство из них давно в разводе, но вот три семьи все еще вместе, живут, воспитывают детей и… тут есть несколько вариантов: гуляют, страдают, терпят.
Одна знакомая семья строят из себя таки-и-и-их распрекрасных супругов: и любовь, и страсть, и дом полная чаша. А когда нервы сдают и пару бокалов вина развязывают ротик, то льется такоэ-э — э-э!
Мне всегда не понятно это. Я бы никогда не жила с мужчиной, который был бы мне неприятен, а его прикосновения противны до тошноты.
Другая семья не строит из себя любящих, и о проблемах не спешит распространяться, но там мужу ничего не надо, а то, что нужно жене — она находит на стороне.
Третья знакомая семья молча страдает и ничего не хочет менять — уже двадцать лет.
Не смею критиковать ни одну из них, каждый живет так, как считает нужным…
Идем дальше?
6. Построить дом.
7. Посадить дерево.
8. Вырастить сына.
За каждый пунктик по 5 баллов.
Я думаю, что совсем не важно, чьими руками построен дом и посажено дерево. Главное, чтобы это было под чутким руководством настоящего мужчины. Что не скажешь про сына — этот пункт должен быть произведен самим мужчиной.
9. Хобби — 3 балла.
У настоящего мужчины должно быть достойное хобби.
Какой-нибудь футбольный клуб. Или заводик, типа Феррари. Или автомобильная коллекция. Можно и ма-а-аленькую нефтяную компанию. Хотя нет, это уже не хобби, а работа.
Но это точно не может быть коллекция ДВД с актером Джимом Кэри, не коллекция тараканов и не хиты сериала «Не родись красивой!»
У моего мужа есть коллекция из двух автомобилей, которые стоят в гараже. Каждую неделю он отвозит их на мойку, каждый день он протирает колеса, и пшикает какой-то ерундой на шины. Еще он читает автомобильные журналы и безвылазно торчит на форуме Феррари.
Сама не понимаю почему, но меня это совершенно не раздражает.
10. Спорт или (и) интернет — 3 балла.
Если у идеального мужчины нет достойного хобби — он должен себя как-нибудь занять: интересоваться спортом или (и) интернетом.
Иначе он может заинтересоваться противоположным полом. А что еще хуже — особями своего пола.
Да, большим мальчикам тоже нужны игрушки.
Так пусть это будут спорт или (и) интернет!!!
11. Подарки и Цветы — по 3 балла.
Не зря в песне поется: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»
Да, это очень важный пункт.
Настоящий мужчина должен САМ, без напоминания и скандалов, без истерик и слов «Купи себе сама» дарить женщине подарки и цветы.
В нашем доме подарков отродясь не было (со стороны Царя), а цветы завелись именно с того дня, как у мужа завелись деньги, а у меня мозги.
С этого дня я покупаю себе цветы сама, каждую субботу, когда делаю шопинг.
Прихожу домой — отдаю их мужу и он, принимая их из моих рук, протягивает мне и говорит:
— Посмотри, какие красивые цветы я тебе дарю! Я давно утверждаю — я идеальный муж! А ты все не веришь!
Я делаю благодарное лицо, любуюсь букетом и совершенно не парюсь по поводу «САМ». Тоже самое с подарками. Главное — не париться!
Далее идут мелкие, но все равно многозначащие пунктики.
12. Носки — 1 балл.
Такие маленькие, черненькие клубочки по всей квартире.
Мой папа этот балл не получил бы никогда. Потому что любимое место, куда он клал носки и помнил — была люстра. Только вот мама почему-то считала, что люстра — это место совсем не для хранения носков. Странная женщина, правда?
Носки моего мужа всегда лежат в двух местах: чистые — в шкафу, скрученные клубочком (крутили их мои руки) и грязные — в корзине для грязного белья.
Скажу честно — это не моя заслуга… Опять свекровь поработала…
13. Грязное белье — 1 балл.
Оно должно находиться в корзине с грязным бельем.
Но никак не на полу или, что вообще недопустимо, в шкафу.
Опять же — спасибо моей второй маме…
14. Тюбик с зубной пастой — 1 балл.
Он должен быть закрытым. Даже если его оставила открытым женщина — мужчине стоит его закрыть и никогда об этом не вспоминать.