Но попытки увидеть Амстердам не оставил и предложил детям сопровождать их. Получил от маменьки повторное херачество и опять поутих. Но ненадолго. Три дня и 3 ночи скакал папенька на своем коне размышлений и утром спросил у маменьки:
— Ты тоже хочешь поехать? А чего ТЕБЕ делать в Амстердаме?
Маменька согласилась с главой семейства:
— Согласна. Пока нечего. Я давно решила, что поеду в Амстердам, когда стану вдовой.
Папенька понял, что врата в рай этот город ему закрыты и успокоился.
Опять сел на коня, уже обиженного, и проскакал ночь, а утром проснулся и позвонил дочери:
— Ириша, я придумал. Я влюблю твоего Зефира в себя.
Матушка сразу почувствовала, что Амстердам обрыдался по ней, и она очень скоро его увидит, и пошла за ножницами, чтобы отрезать у папеньки то, чем он собирался влюбить в себя Зефира.
Папенька оскорбился! Сказал:
— Мелко мыслишь, глупая баба, — и топнул ногой. Коня. Обиженного коня. А потом добавил, что влюбит он Зефира душой своей русской, открытой, щедрой, доброй…
Там ещё было тридцать прилагательных от которых меня стошнило.
Но это были не все идеи по встрече.
Знаете, как представлял себе мой муж, встречу? Зефир должен на пороге кинуться в колени лысому блондину, просить и умолять отдать за него нашу дочь.
Наша дочь должна была стоять рядом, смотреть на все это отрешенным взглядом и молвить:
— На все твоя воля, батюшка! Как ты скажешь — так я и сделаю.
На дворе XXI век, а знаете какие три испытания папенька хочет предложить юноше?
1. Пригласить за стол и выпить с ним бутылку водки. Без закуски.
Какими компрессами потом отпаривать папеньку я не знаю. Потому что больше, чем бокал вина или пива он никогда не пил, и пьяным за все тридцать лет совместной жизни я его не видела.
2. Взять Зефира с собой в бассейн (сразу после бутылки) и проплыть с ним один км на выживание кто быстрей.
Я не берусь комментировать что будет, если юноша придёт первым.
3. Попросить посмотреть кольцо, которое зефир собирается вручить нашей доченьке и если там камень менее пяти карат, то спросить: «Неужели моя дочь не достойна бриллианта побольше?»
Третий пункт мы с дочкой отвоевали криками:
— А где мое/мамино кольцо на пять карат? Я/она всю молодость тебе отдала! Я/она тебе двоих детей родила! А ты подарил мне/ей жалкий карат и то через двадцать лет после свадьбы!
Муж долго вздыхал, спорил с нами, но понял, что третий пункт не прокатит и теперь думает над новым пунктом. Надо ведь обязательно три!
Сын тоже отличился. Подходит, спрашивает:
— Мама, ты серьезно думаешь, что её жених сядет в самолёт? И прилетит в Москву? В город, в котором живет папа?
— Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? — удивлённо спрашиваю я.
— Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.
Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:
— Что-то случилось, наверное!
— Конечно случилось! Они увидели тебя! — хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.
Но я села и составила меню предстоящей встречи.
— Ты что, вздумала травить будущего зятя? — удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».
— Хочу его удивить!
— Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!
Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.
Кстати, о постели!
— Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? — спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.
Оказалось, что дети не могут спать в одной постели, если они не женаты. То есть 8 лет они могут жить вместе в одном доме в ЮАР, но в одной постельке в Москве — нет.
— Постелешь им в разных комнатах, поняла?
Странно, что не предложил мне лечь с дочкой, а себе улечься с Зефиром. Ведь детей надо стеречь, чтобы они не прыгнули в одну кроватку и не сделали нам внуков, о которых маменька мечтает уже пятый год!
Теперь понятно, надеюсь, кто тормозит производство внуков?
Хотя тут, похоже, всё против меня.
И вот долгожданный день приезда молодых настал.
Мутичка долго проходила паспортный контроль. Спрашивали цель визита. Она, как и её папенька, любит рассказать незнакомым людям всю свою биографию.
В последний раз муж на таможне стал объяснять, что у него в поломанной руке болты и шурупы и они сейчас будут звенеть — всем приготовиться! Они не зазвенели, но это не спасло таможенника от рассказа «Как я ехал по Фрунзенской набережной и меня сбил придурок»
Дочь же на вопрос «Цель визита?» стала рассказывать, что привезла из ЮАР жениха знакомить с родителями. Работник паспортного контроля решил посмотреть на жениха, и когда увидел простого белого парня очень удивился:
— А почему он белый?
— От страха! Потому что в ЮАР четыре миллиона белых людей!
— Вы его закадрили?
Мутичка не знала таких сложных слов, но по интонации таможенника все поняла и оскорбилась: в её жизни только её кадрили!
Мы приехали в аэропорт их встречать и муж, подбадривая меня, говорит:
— Да все будет нормально! Сейчас он посмотрит на идеальную семью и тоже захочет такую!
— А где мы ему возьмём идеальную семью? — решила съязвить я.
— Даже когда ты так некрасиво шутишь — я все терплю. Наша идеальная семья на мне и держится!
Тут я рассмеялась. Прям атлант, а не муж!
— Неужели ты будешь из себя строить идеального мужа? Ты же никогда не играешь на публику и всегда остаёшься таким, какой есть!
— Я не идеальный! Вернее, идеальный, конечно, — тут он рассмеялся, понял, что врет самому себе, но продолжил: — Ок. Скажу так: супругам не обязательно быть идеальными, чтобы создать идеальную семью. Достаточно любви, уважения и одинаковых ценностей!
Вот так вот, иногда одним предложением он умеет высказать то, о чем я пишу годами в своих книгах!
Встреча в Москве состоялась. И как там говорят? Она прошла на высшем уровне. Мы кормили Зефира русской едой, возили по Москве и были самыми гостеприимными людьми на свете.
А 22 сентября мы пошли отмечать день рождения дочки в ресторан.
За соседним столиком было много народу, и мы стали пытаться угадать: что же у них за праздник.
Во главе стола сидели две пожилые дамы и мой муж предположил, что это день рождения у бабушки.
Но, как оказалось, в нашей семье есть Шерлок Холмс в юбке и это — наша дочь.
Хмыкнув на папин неправильный ответ, она сказала:
— Нужно уметь читать людей! Дайте мне десять минут и у вас будет весь расклад!
И через десять минут она доложила:
— Невесту зовут Мила, жениха Женя. Вот та, в зеленом двоюродная сестра, она недавно развелась, ищет новую жертву. Эта, слева, мама Милы, разведена. Справа — бабушка жениха, живет на Кипре, жених тоже там жил десять лет. У невесты есть дочь от первого брака.
Муж нервно засмеялся и не поверил, но в эту самую секунду встал какой-то мужик и громко сказал:
— За Милу и Женю!
Муж захлопал глазами, Зефир захлопал ушами.
Только я улыбнулась, потому что знала откуда мой Шерлок Мутичка черпала информацию.
Конечно же из Инстаграма! Все, как на ладони! Из пятнадцати человек всегда найдётся один, а иногда и три инстозависимых, которые укажут геолокацию и расскажут всю историю существования вселенной и себя в ней.
Оказалось, что за соседним столом свадьба века. По крайней мере хэштег был именно таким и это был пятый ресторан, где эта свадьба отмечалась.
Если вам нужна какая-либо информация — розыскное бюро «Орнеллочка Холмс» поможет вам! Обращайтесь! И старайтесь хотя бы не указывать свою геолокацию! Даже когда вам нечего скрывать! Иначе Холмс найдёт вас, а я расскажу про все ваши скелеты в шкафу! Вам это надо?
Не знаю, что выйдет раньше: эта книга или свадьбы дочки, книгу я уже на 90 % закончила, а свадьба сначала была назначена на 1 мая 2020 года. Но начался короновирус и праздник перенсли на осень: и эту первомайскую свадьбу, и в Одессе (для родственников и друзей родителей молодоженов).
Изначально вообще хотели красивую дату 02.02.2020, но что-то пошло не так и молодые выбрали 01.05.2020. И вот ее перенесли на осень. Но короновирус не утихает и теперь дата свадьбы 29 апреля 2021 года.
Я все же очень надеюсь, что свадьба будет.
Мы ведь так все красиво распланировали!
Одна свадьба — возле Кейптауна, на какой-то горе, с видом на озеро, виноградники, пустыню, цыган и медведей. Там будут морить голодом, наливать шампанского и фотографировать. Начало в 13–00: бокал шампанского, одна виноградинка, знакомство с теми, кто рискнул прийти.
В 15–00 молодые ведут своего фотографа в горы, на виноградники, к цыганам и медведям исполнять свою работу — запечатлеть молодых.
В 17–00 всех гостей, которые не умерли с голоду и не валяются на полу от выпитого на голодный желудок шампанского, сажают за стол и награждают тыквенным супом.
Затем очередь тостов. Каждому предоставляется микрофон и право поздравить молодых.
В 19–00 танцы. Для них невеста выбрала все песни заранее. Скажу вам по секрету, что будет 10 русских песен. Нам с батенькой даже было предложено их угадать. Я назвала первую — «Дорогие мои старики».
Вы бы видели батеньку в этот момент! Он отбросил свои костыли в сторону, тряс свой бородой со вставной челюстью и кричал «Не позволю! Я не старик!»
Я заметила, что дочь что-то чиркала в своем списке и ошарашенно твердила: «Ок, ок, папа!»
Будут песни Игоря Николаева «Невеста» и «Благословляю этот вечер» а потом еще 8 песен группы «Ленинград»
Все-таки мы с мужем где-то прое… фукали воспитание дочери…
В 20–00 подадут кусок мяса с брокколи. Вегетарианцам ризотто.