15. Ориентирование по карте — 1 балл.
Мужчина САМ должен уметь ориентироваться по карте и никогда не просить женщину быть штурманом.
Здесь мой муж пролетает. Да, как фанера…
Потому что он по сей день категорически отказывается быть штурманом.
Боится.
Да, боится!
Это же надо признать, что ориентироваться по карте он не умеет, и никогда не умел!
Маленькая история:
На третий день нашего пребывания в Южной Африке нас пригласили в гости. Я водить машину еще не умела. Муж в ближайшем магазине купил карту дорог Йоханнесбурга, (навигаторов в телефонах тогда не было, тогда не было даже смартфонов) назвал мне улицу, сам сел за руль и двигался в том направлении, в котором я ему говорила. Кстати, я поначалу совершенно не заметила, что на карте в ЮАР немного другое, левостороннее, движение и ориентировалась по карте исходя из того, что мы едем по правой стороне. Через час мы приехали в Преторию и там чуть не разбили друг другу морды. Но чуть-чуть не считается и домашнего насилия не произошло.
Он только громко кричал:
— Ты штурман — я водитель. Куда ты меня привезла?
Я кричала:
— Я вижу эту карту впервые. Этот город я тоже вижу впервые, а вот тебя я точно вижу в последний раз!
Его раздражала перевернутая верх тормашками карта, его раздражала я, и до гостей мы тогда так и не доехали…
Если бы это произошло в знакомой Одессе мы бы точно помчались в ЗАГС и развелись.
Но искать в незнакомом городе Йоханнесбурга конторку, где нам скажут «Отныне вы не муж и не жена» мы не могли, потому что штурманов у нас не было.
Таким образом, мы до сих пор связаны узами брака.
Но 1 балл мой муж все равно получит.
Знаете почему?
Потому что я САМА научилась ориентироваться по карте.
И по этому поводу не парюсь!
16. Не гурман — 1 балл.
Вообще-то, настоящий мужчина может быть гурманом.
Может.
Если:
— готовит сам
— имеет личного шеф-повара
— может себе позволить каждый день питаться в ресторане.
Но, если все перечисленное выше не его конек — он просто не имеет права быть гурманом. А если уж он таковым родился он должен засунуть свои изысканные вкусы глубоко в задницу, никогда ими не делиться со своей женой, есть то, что ему приготовила любимая женщина и не выпендриваться. После этого он должен целовать жене ручки и обязательно признать, что «Все было восхитительно!»
Ну что вам сказать? Да, могу с гордостью сообщить всем присутствующим, что мужнина задница — девственна! По сей день…
17. Мусор — 1 балл
Мужчина должен выносить мусор.
Не из избы, конечно, а из мусорного ведра в мусоропровод.
У нас в доме этим занимаюсь я, сын, иногда муж. Главное — это успеть всунуть пакет с мусором в руки, как только он обулся и выходит из квартиры.
18. Каждый ремонт, пережитый с мужчиной, равняется 1 баллу.
Мы пережили два ремонта, и он НИКОГДА со мной не спорил, а говорил:
— Если ты считаешь, что комнату надо покрасить в темно-красный цвет — так и сделаем. У тебя отличный вкус и я тебе доверяю.
А? Как вам такое доверие? И это совсем неважно, что он потом чуть слышно добавлял:
— Как хорошо, что это Я привил тебе такой замечательный вкус.
19. Какая сторона кровати моя — 1 балл.
Мы не спорим кто с какой стороны кровати спит. Нам вообще это пофиг, и я не понимаю, как можно спорить по такому вопросу.
Еще говорят, что есть проблемы с одеялом, которое тянут супруги на себя. Проблему с одеялом мы тоже решили просто — купили самое большое, какое только было в магазине.
20. Ковыряние в носу — 1 балл. Этот балл не за ковыряние, естественно, а за отсутствия этого действия при вас.
Мужчина должен это делать в ванной комнате или когда женщины нет рядом.
И делать должен САМ!
По этому поводу можно попариться, хотя меня Бог миловал.
21. Совместный шопинг — 1 балл.
Если женщина хочет, чтобы мужчина ходил с ней за продуктами — он должен с ней ходить.
Если женщина считает, что мужчине лучше посидеть дома и не мешать ей в этом непростом деле — мужчина должен, как Барбос, ждать ее дома.
Мой муж часто ходит со мной по продуктовым магазинам и постоянно просит: «А давай еще купим вот это?» и никогда не жмотится на деликатесы.
Так же он любит покупать мне вещи и примерять свой новый гардероб при мне.
Ну просто идеальный!
22. Слово «НА — ФИ — ГА?» — (1 балл) и его синонимы могут быть адресованы только своим друзьям, но никак не гардеробу любимой жены.
Фраза «У тебя и так гардероб ломится. На фига тебе новый топик?» совершенно недопустима и должна отсутствовать в лексиконе настоящего мужчины!
Мне в этом вопросе повезло.
23. Должен радостно делиться всем, что у него есть — 1 балл.
Мужчина не должен быть жмотом! И должен делиться с женой всем, что у него есть. Если у женщины затупилось лезвие — он должен ей одолжить свое. Не ходить же ей с небритыми ногами, когда у мужа новенький «жИлЕт»?
Если супруги в ресторане — он обязательно должен САМ предложить ей попробовать из своей тарелки.
Да, по поводу «САМ» можно не париться!
24. Мужчина должен быть здоров — 1 балл.
Это означает, что он не должен болеть, а если такое случилось — не плакать, не лежать в постели с охами «Умираю, похороните меня за кафелем», а героически выдержать простое ОРЗ и не довести жену до самоубийства.
Тут мне не повезло… До самоубийства дело не дошло, но было очень близко…
25. Должен принимать участие в воспитании детей — 1 баллов.
Если не прямое участие, то хотя бы делать лицо маньяка, когда жена пугает ребенка: «Если не уберешь в комнате — пожалуюсь отцу!»
Мне повезло — лицо маньяка и бритая голова у моего мужа от природы…
Это были пункты из интернета: какими качествами должен обладать мужчина. У меня получился 101 балльный мужчина. Перебор? Неужели правда так бывает?
В моем понимании, настоящий мужчина должен быть:
Умным, постоянно развиваться;
Надежным;
Верным;
Добрым, с участием помогать;
Иметь цели в жизни и идти к ним;
Уважать людей, с которыми живет и общается;
Следить за собой и своим здоровьем;
Знать себе цену.
И у меня такой мужчина есть, и как вы уже, наверное, догадались, это и есть Царь.
Но это еще не все достоинства.
Прибавьте к этому: аккуратность, воспитанность, пунктуальность, организованность, ненависть к табаку и спокойное отношение к алкоголю, щедрость и очень замечательное качество — открытость. Он никогда не будет плести интриги и строить планы за спиной.
О, я уже слышу возгласы:
— О, Боже, Наташа, неужели такой идеальный мужчина существует в природе?
— Как же тебе повезло!!!
Вторую фразу постоянно слышу из уст моего Царя и свекрови.
Еще она очень любит позвонить моей маме и сказать:
— Вот я постоянно думаю, как же твоей Наташе повезло!
Мама в это время мне сочувствует, но признаться в этом не может. Она давно пенсионерка. Я давно иждивенка. А жить хорошо надо, и в этом помогает и маме, и свекрови и мне наш общий Царь.
Раз в квартал мы летаем к родителям в Молдавию. Больше трёх дней мой муж там выдержать не может. Да и свекровь тоже.
Мы из одного города и вполне нормально, что я почти все время провожу со своей мамой, а муж у своих родителей. Детей мы тоже поделили. Дочь обожает мою маму, сын — отца мужа.
Всего три дня в компании со своим сыном, но на второй день свекровь уже звонит мне:
— Приходи и корми своего мужа! Ему это не нравится, то не нравится! Разбаловала ты его!
— Это вы его разбаловали и это ваш сын! Моим мужем он может не быть завтра, а вашим сыном будет всегда!
Нет, конечно же я так не говорю, я просто прихожу и приношу ей тортик, а мужа прошу заказать на ужин пиццу.
И свекровь прекрасно знает, что ее сын не сахар, а соль с перцем, и что она даже три дня не может выдержать с ним, но все равно считает, что мне повезло!
А мои родственники — что не повезло.
А я живу с этим чудом и мне вообще все пофиг! Любовь — страшная штука! Но на ней держится весь мир.
Ну ещё на уголовном кодексе! Потому что любовь любовью, но только он, родимый УК иногда спасает меня от убийства!
А теперь про соль с перцем, то есть про недостатки.
Скажу честно, даже с такими замечательными достоинствами, в которые некоторые девушки даже не верят и никогда не встречали в одном мужчине, недостатки бесят не по-детски!
Но! Ко всем недостаткам можно найти подход.
Готовы услышать в чем же мой Император не совершенен?
1. Он истерит. Прям как блондинка с мозгами (Оксюморон получился!) Включает режим «паника» на максимум и начинает кричать в духе «мы все умрем, ты во всем виновата»
В эти моменты мне хочется его прихлопнуть чем-то большим и тяжелым. Но я стараюсь глубоко дышать и представлять водопад. Если доводы мужа, что во всем виновата я и мои гены, перебивают звук водопада, то я ему тихо (тут, очень важно делать это тихо) говорю, что он похож на блондинку.
Потом уже, когда он перестает истерить, я мягко намекаю, что мне не нравится быть замужем за блондинкой, я предпочитаю брутальных мужчин и вообще, идем ужинать…
В такие моменты очень важно его накормить. Я вообще заметила, лучше всегда следить за тем, чтобы мужчина был сыт. 80 % проблем решаются сами собой. Вру. 90 %, как минимум.
2. Сейчас он говорит одно, а через минуту совсем другое. Этим он пошел в мать. Но мать — Рыба по гороскопу, ее можно понять, но он-то Близнец! Ах, да. Ему тоже можно!
Как я с этим борюсь? Принимаю его решения. Бешусь. Но принимаю. И еще, он недавно услышал цитату то ли Ошо, то ли Черчилля: «Не меняют своего мнения только дураки» и все-е-е! Теперь он эти решения меняет легко и даже не парится по этому поводу!
3. У него нет терпения. Совсем. От слов «никогда не было».