̶Ф̶У̶ Фа, наша классная руководительница ноту ̶Б̶Л̶Я̶ ̶ Ля, я нажала на Ноту Протеста и видео сеанс был вовремя завершен.
Ну а теперь вывод…
Знаете, что самое страшное в прошлом? Видеть, что оно не изменилось.
Развивайтесь! Это лучшее, что вы можете себе подарить. Только развитие делает из человека человека.
Ну еще и любовь, конечно. Только благодаря ей мой муж жив.
Хотя нет. Жив он только благодаря Уголовному Кодексу…
Да ты ведьма!
Мой муж, когда злой и вредный, говорит, что живет со мной не потому, что безумно меня любит и дышать не может (именно так Я вижу причину нашего союза), а потому что я фартовая. Мне постоянно и везде везёт!
Во-первых, я родилась в Молдавии. Тоже мне везение, подумают сейчас очень умные люди. Но тут непростая цепочка событий! Читайте дальше.
Во-вторых, у меня хорошая и порядочная молдавская семья, которая очень хорошо знала молдавскую, хорошую и порядочную семью моего мужа ещё до нашего с ним случайного знакомства на курорте близ Одессы.
Ну, и, в-третьих, понятно, что я фартовая, потому что отхватила такого парня.
Кроме того, я постоянно везде выигрываю. Где бы я не участвовала. И даже любой лотерейный билет, хоть рубль, но принесёт мне. Стоит заметить, что я совсем не покупаю лотерейные и не пытаюсь что-то выиграть. Потому что я скромная. Тоже слова моего мужа. И дальше он добавляет: главный приз у тебя уже есть, поэтому у тебя глаза не жадные до призов и выигрышей.
Каждый год мы ходим на вечеринки, которые организовывает наш спорт клуб. В прошлом году на входе нам выдали боченки от лото с циферками. И я выиграла кулинарный курс от Юлии Высоцкой, стоимостью сто тысяч рублей.
В этом году, когда мы пришли на вечеринку и нам опять выдали эти боченки, мой муж сел возле меня, положил руку на мою, где был зажат мой номерок и сказал:
— У нас ведь все с тобой есть, правда? Не будем ничего сегодня выигрывать. Пусть повезёт другим! Им нужней. Согласна?
Я кивнула.
И тут стали разыгрывать призы.
Чемодан косметики от Clarins, ещё один от Davidoff, какой-то огромный сейф, опять кулинарный сертификат от Высоцкой, ВИП-билеты на Формулу-1…
Тут мой муж глубоко вздохнул, но замотал головой, что нет:
— Все равно на работе занят, не смогу полететь.
Далее: поездка на Маврикий!
Мы с мужем хором выдохнули: нет! Не надо нам этого!
И последний приз — комплект классного постельного белья.
И я смотрю на мужа и говорю:
— Ну пожалуйста! Нам очень надо! Так хочу!
Он убирает свою ладонь и говорит:
— Ладно, бери!
Я дую на боченок и ведущий называет мою цифру.
Пока я поднималась на сцену, знаете, что я услышала от любимого мужа?
— Нет, ну ты таки ведьма!!!
Меня терзают смутные сомнения!
Начитавшись разных статей, хочу предложить вам мою: 3 признака того, что ваш мужик влюбился.
Тем более я как раз заметила, что мой мужик влюбился!
1️. Вчера вечером, внезапно, он собрался "просто прогуляться"! Сам. Ну ок. И знаете, что он на себя нацепил? Не футболки, которые у него одного цвета, а светлую рубашку! Затем модные джинсы и белые кроссовки. Вылил на себя литр любимого парфюма и ушёл. На 3 часа!!! На все мои смс: Ты скоро? Был ответ: Да.
Все три часа: да, я скоро.
2️. Свой мобильный он не выпускает из рук или кармана. Посмотреть с кем он общается и кому звонит — невозможно. На все мои ухищрения:
— У меня закончились деньги на телефоне — дай позвонить!
Его ответ:
— У меня тоже нет денег на телефоне.
Прям самая нищая семья на свете…
3️. Часами сидит в туалете с телефоном. Мне отвечает короткими фразами: болит живот, что-то съел, скоро выйду.
Вот, вкратце, все три признака, что ваш мужик влюбился и скрывает это от вас!
Думаю, что вы догадались, что это влюбился мой младшенький, которому шестнадцать?
Потому что если бы влюбился мой старшенький, которому полтос, то я бы писала сейчас статью "Как правильно вести себя на поминках"
Мне нельзя читать современные статьи. Они сейчас все звучат одинаково.
📄 5 признаков того, что он тебя любит
📄 21 намек на то, что он тебя разлюбил
📄распознай в нем изменщика за 7 минут
По всем эти статьям мой муж мне изменяет, не любит, разлюбил даже не полюбив и скоро меня убьет и закопает за 15 секунд.
Последняя статья — 📄5 сообщений от него, если ты ему не безразлична — практически убила меня.
Одно дело рассуждать и отвечать за него на эти тесты, а другое дело — открыть телефон и посмотреть что он мне пишет.
Статья говорит о том, что сообщения должны быть такого плана:
💌Я вчера заснул и не ответил тебе. Что ты сейчас делаешь?
💌Доброе утро. Надеюсь увидимся сегодня?
💌Я сейчас очень занят, но позвоню тебе как только освобожусь, ок?
💌«Если ты не сможешь заснуть — набери меня!
В моем телефоне от мужа совсем другие сообщения:
📮На первом месте: «Проведена транзакция на сумму бла-бла-бла» Муж эту транзакцию копирует и далее следует смс (зависит от суммы)
— Что это?
— Огого!!!!!!!!
— Ну ты и гуляешь сегодня!
— Охренеть!
— Наташа остановись, мы скоро станем нищими!
📮На втором месте сообщения:
Ты где?
Ты где???????????
Возьми трубку!!!!!!!?????????
НАТАША!!!! Трубка возьми!!!??????
📮Почетное третье место:
Как ехать???????
!!!!!!!!
Как ехать?????
💌Романтику тоже нашла. Оно последнее в таблице. Показала мужу. Он прочитал и сказал, что не мог такого написать. Долго ржал и предположил, что был пьян, или его телефон случайно украли на десять минут, а потом вернули.
Самое неприятное то, что и я эту переписку не помню. Может и у меня кто-то отобрал телефон на десять минут, а потом вернул?
Люди, которые это сделали! Отбирайте пожалуйста их почаще! Может именно на вас и держится наш брак?
Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете!
Мой муж очень любит шопиться со мной. Потому что мы покупаем вещи только ему. Я бы и себе, конечно бы хотела что-то покупать. Это ведь так романтично — примерять шмотки в соседних кабинках. Но не в нашей семье.
Я набираю полно вещей, примеряю их, мне ни одна вещь не подходит, я все снимаю и возвращаю. Муж выходит из примерочной с новыми шмотками, а я ни с чем. Знаете, почему? Потому что я толстая.
И еще мне хочется разбить все эти "нечестные" зеркала в примерочных!
В воскресенье ходили по магазинам и в каждом, куда мы заходили, муж спрашивал:
— Ты сегодня толстая?
Я кивала. Муж понимающе вздыхал.
И мы покупали одежду только ему.
Но для меня есть магазины, где я не толстая. Это обувные и магазины женского белья.
Обувь он покупает дорогую, я бы такую купила, только если бы она разговаривала. И не что попало говорила, а заливала, что я худышка и умница.
Сначала мы зашли в его любимый обувной. Он долго рассматривал для меня ботфорты. Почему-то он думал, что они специально созданы для женщин под полтос. Перемерила пять пар. Продавцы стали намекать чтобы бы он уже бесплатно взял одну пару и съе… ушёл вместе с этой толстой женщиной под полтос. На третьей паре он спросил нет ли у меня других ног? Потоньше и подлинней.
На пятой паре продавцы спросили нет ли у меня другого мужа? Поумней и подогадливей?
Через полчаса я не выдержала, сама выбрала зимние сапоги со скидкой и весенние ботинки.
Он с радостью все оплатил, и мы пошли выбирать мне сексуальное белье.
Вы, наверное, думаете, как такое может быть: в платье я толстая, а в белье худая?
Объясняю. Из белья я примеряю только вверх. А вверх у меня приличный. Размер трусиков я знаю — ЧДТ (чехлы для танков) и не примеряю, а сразу покупаю. Остаюсь только в джинсах и разных бюстгальтерах. Муж сидит на кушетке, как Ричард Гир, а я дефилирую перед ним в кружевных топах, как богиня секса. Все счастливы. Иногда счастье достаётся даже проходящим мимо витрин чужим мужчинам.
Политика магазинов женского белья сейчас такова: вы должны зайти в магазин со своим первым размером и быть королевой. Сейчас все продавщицы магазинов женского белья — маленькие, страшные, прыщавые и с размером груди — "где-то была, сейчас поищу"
Я прям вижу это объявление: Магазину "Жрица Любви" требуются прыщавые, с кривыми зубами и ртами продавцы. Рост 150. Объемы: 50/90/120 если ты хромая или лысая, или с жидкими волосами — премия каждый месяц.
Я зашла королевой! Рядом стоял мой король и рассматривал белье на манекенах. Это было впервые, кстати, когда манекены красивей продавщиц.
Муж ткнул пальцем на безобразный пуш-ап размера «Памелы» в жутких розочках и намекнул, что только эти розы помогут нам сегодня ночью.
Три девочки, которые полностью соответствовали параметрам объявления, облепили нас и одна спросила:
— У вас же троечка?
Муж вяло взглянул на мою грудь.
Я вскинула бровь и сказала мужу свою любимую фразу:
— А я говорила!!!
— У вас шикарная троечка, не то что мой нулевой размер! — пожаловалась девушка с герпесом (наверное выбивает премию) на губах. — Вам не нужен пуш-ап. У вас и так огромная грудь!
Муж на меня уже посмотрел с интересом. Но тут я сделала ошибку! Надо было просто взять мужа под руку и увести из этого магазина, чтобы вот эти слова "у вас и так огромная грудь" эхом звучали у него в голове пару тройку дней! А я, вильнув своей огромной грудью, пошла примерять бюстье.
Нельзя оставлять умного мужика в одиночестве, потому что он сразу стал думать, осматриваться, анализировать и уже на моем втором выходе в чёрном треугольном лифчике и сообщил мне про новую, очень умную политику в магазинах нижнего белья.
Ну и ещё один вывод: у женщин грудь растёт!
Полу-пропорционально. Нет, четверть-пропорционально. Попе.
Попа на два размера поправилась — грудь на пол размера увеличилась. Хотите две большие точки сверху — кормите пятую точку снизу.