Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!
Не знаю каким чудом у него все ещё целый нос…
В моей ленте есть одна «блогерка», которая каждый день учит меня быть женщиной плюс (если коротко, то это охрененная женщина, которая излучает счастье рядом со своим прекрасным мужчиной)
Ну вчера я наконец решила начать работы в этом направлении. То есть стать, наконец-то, этим плюсом…
Решила работать пока в двух направлениях:
*Не дарит цветы.
*Не открывает передо мной двери.
В течении дня я вздыхала и закатывала глаза с фразами:
"Ах, какой красивый букет цветов! Как бы мне хотелось такой же" или "Как жаль, что ты не даришь мне цветов. Мне было бы приятно"
Муж молча глотал все мои "Ах и как жаль" и только слегка косился. Вечером, по телеку показали, как одна дама вышла из автомобиля и ей открыл дверцу ее джентльмен. Я в это время опять закатала глазки, но успела произнести только первое "Ах".
— Наташа, что вообще происходит?
К сожалению, мне пришлось рассказать про блогерку и про женщину плюс.
— Тебе вообще нечего переживать! — подытожил муж, — передай своей Миле, что ты у меня не просто Женщина Плюс, а Женщина Крестик.
— Что за крестик? — не поняла я.
— Мой крест, который я всю жизнь несу.
Мила, очень надеюсь, что Плюс и Крест это практи-и-и-и-чески одно и то же. Правда ведь, девочки?
В этот Новый год под ёлкой Папа/муж/Австровенгр/Блондин/Царь/Марио/Дед Мороз нашёл три письма:
— от дочери/пряника/папиной девочки/это твоя дочь (выбрать по поступку дщери)
— От сына/хакера/самого умного мальчика в мире/Наташа, это твой сын/ это все твоё воспитание (выбрать по поступку пасынка)
— жены/куку/кухарки/лучшей любовницы своего мужа/не мешай, я занят/мамы/ мамочки/ а, это ты, мама (выбрать по настроению мужа и детей)
Сначала он открыл письмо дочери, где она просила Деда Мороза подарить ей билеты из Греции в Москву и обратно или пять тысяч рандов.
Папа-муж спросил:
— А три тысячи и б̶и̶л̶е̶т̶ ̶в̶ ̶У̶р̶ю̶п̶и̶н̶с̶к̶ ̶н̶е̶ ̶с̶п̶а̶с̶у̶т̶ ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶м̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶и̶ не хватит?
— Я думаю торг тут не уместен, — ответила дщерь, цитируя любимую книгу маменьки.
Потом папенька открыл письмо сына. Тот просил последнюю модель айфона.
Папенька посмотрел на свою старую десятку и вздохнул. Его вздох был продолжительным. Как аплодисменты и поцелуи Брежнева.
Он со страхом и волнением протянул руки в третьему письму, где маменька просила: «Верного и любящего мужа»
И с надеждой спросил:
— А можно я тебе последний айфон подарю? — но увидев мою поднимающуюся вверх левую бровь, вздохнул и промямлил: — Опять год насмарку!
На сегодняшний день все обязательства перед детьми этот Дед Мороз выполнил.
А вот мои желания даже не начал реализовывать. Наверное, надо было просить новый айфон, а то он явно путает значение слова «трепетность» в отношениях с «потрёпанностью»
У сына в ЮАР не на шутку разыгралась аллергия. На кошку Лизу. Которая спит с дочкой, ест с дочкой, в общем, живет с дочкой. А когда я говорю дочке, что на месте Лизы уже давно должен быть мужик, лет 30–35 отроду, она мне кричит:
— Мама!
И зыркает своими голубыми глазами.
Так. Я увлеклась. Про кошку Лизу!
Ее серая шерсть и слюна повсюду! Но особенно в комнате сына, где Лиза любит проводить свободное от своей хозяйки время.
И как я не пыталась по приезду отмыть эту комнату! И белье новое застелила! И занавески новые купила! Нет! Сын заходил в эту комнату и сразу начинал чихать, а потом задыхаться.
Поэтому, по приезде, первую ночь в этой комнате провела я, а сын лёг с мужем.
Потом мы сразу уехали в Кейптаун и там муж рассказал детям о своей мечте:
— Знаете, о чем я мечтаю? Положить дочку слева, сына справа и так спать всю ночь!
— О, боже, нет! — запричитала дочь!
— Я никогда не спал с бегемотом, — начал свою речь сын, — но я прошлую ночь спал с тобой. Так вот. Думаю, что с бегемотом мне будет спаться лучше.
— Вы не хотите спать с вашим родным папочкой???
Дети скривились и даже не пожелали узнать условия. Понятно, что не было на свете таких условий, чтобы они согласились.
Муж с надеждой посмотрел на меня. Я скривилась и произнесла:
— Вот сейчас мне реально страшно.
— Чего? — не понял он.
— Похоже, я единственный человек в мире который хочет спать с тобой..
Вы здороваетесь по утрам? А перед сном говорите друг другу «Спокойной ночи, мой ангел»?
Мы не здороваемся друг с другом. Никто из нас не открывает глазки и не говорит другому ласковое:
— Доброе утро, любимый/любимая! Пусть эти прекрасные лучики солнца (в 5 утра — луны) дотронутся до твоих ресничек и подарят тебе счастье!
Лично меня будят фразой:
— Встала? Сколько можно спать?
И это может прозвучать в разное время: 5,6,7,8,9 утра.
Я почти никогда не здороваюсь. Сообщения в телефоне у меня тоже начинаются с фразы, как будто я ни с кем не прощалась вчера.
Но дальше всех в нашей семье пошла моя мама. Она и не здоровается, и не прощается.
А когда она кому-то звонит чтобы что-то узнать, то выглядит это так:
— Когда яйца будут? — это семь утра и она звонит своей сестре, чтобы узнать когда соседка Клава приедет из деревни и привезёт домашние яйца, которые она планирует купить.
— Раньше девяти не будут. Клава вчера…
На этом этапе маме уже становится не интересно, и она кладёт трубку. Она ведь узнала, когда будут яйца, а инфо как там Клава и что её переехал поезд вчера — никому не нужная инфа.
Вчера, например, она мне звонит и спрашивает:
— Ты когда приедешь?
— Через неделю, наверное.
Все. Информация получена. Трубка брошена. Мама позвонит через неделю, часов в семь утра и спросит:
— И где тебя носит???
Разговорились вчера с мужем на тему «На чем держится брак?»
Прошлись по всем друзьям, знакомым, родственникам. Всем обмыли косточки и сделали свои выводы. Много смеялись. Особенно когда разговор зашёл за родителей австровенгров и муж так серьёзно говорит:
— А брак моих родителей держится на огороде. Я много раз видел их счастливыми и это было только тогда, когда они или собирались на дачу, или были уже непосредственно там. ⠀
Если вдруг вы подумали, что это не так, то маленькая справка.
У нас свадьба была 30 марта, в Молдавии. Весна была ранней. Знаете, что делали родители мужа утром в день нашей свадьбы? Поехали сажать картошку. В день свадьбы сына! ⠀
Понимаете уровень важности огорода, да?
Ладно, вернёмся к царским думам. ⠀
Потом я мягонько спросила мужа на чем держится наш брак. Конечно, хотела бы услышать мимими про неземную любовь, но заранее знала, что такого не будет.
— На сумасшествии. Мы с тобой оба куку.
И ведь не поспоришь с ним. Даже возмущаться не стала.
Лихие 90-е мы провели у самого чёрного моря (в общежитии) в Одессе. Летом у нас всегда гостили родственники мужа. Потому что его родственники очень любят халяву и спать на полу по 6–8 человек на трех матрасах и двух подушках.
1994 год. Муж с братом уехали торговать ̶с̶в̶о̶и̶м̶и̶ ̶м̶о̶л̶о̶д̶ы̶м̶и̶ ̶т̶е̶л̶а̶м̶и̶ в Сибирь, к нам в общежитие приехала сестра мужа Полина (15 лет) и племянник Артём (5 лет), плюс наша дочь Ира (4 года) — вся моя компания на то лето.
Денег на пропитание было в обрез! Морковка и картошка заканчивались. Ещё была буханка хлеба, помидоры и совсем немного денег.
Непонятно зачем мы взяли эти деньги и всей толпой пошли на Привоз. Оказалось, что на них можно купить или 300 г мяса, или 5 кг картошки (но она нам уже надоела) или 3 кг ванильных вафель.
Вы видели когда-то 3 кг вафель? Это о-о-о-о-чень много, поверьте мне.
И, естественно, мы купили эти 3 кг и пришли домой.
В это самое время в Одессу приехала моя двоюродная сестра Оля (9 лет)
Но остановилась не у нас, а у своего брата, тоже в общежитии, по соседству.
Моя семья любит пожрать так, как ни одна семья на свете. Верьте мне — я говорю правду! И Оле хоть и было 9 лет, но пожрать она всегда любила как будто ей 80 и она сейчас помрет, поэтому «дайте я вот это съем и вот это и все, отойдите, я щаз лопну»
Мы все знали что Оля вечером придёт в гости.
Про 3 кг вафель помните?
Так вот. Я решила спрятать их в шкаф и когда прятала — вслух сказала:
— Ну вот так, да, дети? У нас ничего нет. Ничего!
Дети все это слышали, естественно, помогая мне прятать сладости.
Стук в дверь. Я открываю, на пороге Оля, а за моей спиной дочка и племянник хором:
— У нас ничего нет!!! И вафель тоже!
В субботу ходили в Олимпийский на группу Ленинград.
Купили билеты за три часа до концерта на второй ряд в партере. Надеялись, что это близко. На первом ряду, прямо перед нами, сидела пара Ольга и Алексей. Они сразу представились, и Оля моментально спросила:
— А чего это вы такие трезвые?
— Мы сейчас вас догоним, — пообещал мой муж.
У меня в руках была водичка, я отхлебнула глоточек, Оля с уважением посмотрела на меня:
— Даже я так не могу! Без закуски? На, занюхай, — и она вытащила из пакета свитер и протянула мне на закуску.
— Спасибо! — ответила я и уткнулась носом в свое плечо.
— А ты? — спросила Оля у моего мужа.
— Я не пью. За меня жена пьёт.
И тут Оля у видела в руках моего мужа новый айфон.
— Это последняя модель?
Муж неуверенно кивнул.
— Так вот в чем дело! — она больно ткнула Алексея в бок, — ты улавливаешь связь? Он не пьёт и у него новый айфон?
— А я пью! — ответил ей Алексей и приложился к бутылке вискаря, — и у меня Самсунг!
Сам концентр «Ленинграда» я помню смутно. Мешал первый ряд, в особенности семья: Оля, Алексей и вИски.