– Чего я не видал на вашей Луне! – гордо ответил я и пошел есть кексики. И ведь не соврал. Ну чего я там не видал? Остатки куполов на поверхности? Подлунные города? Крошечные фрукты-овощи?
На Земле я первое время ощущал себя не в своей тарелке. Сила тяжести чудовищная! Хоть и провел всю юность в тренировках, все равно тяжко. Спортом не займешься. С горя начал жрать, еда тут вкусная, никакой гидропоники, да еще и соль в ходу! Располнел я, стало еще тяжелее.
Тяжела судьба спящего агента.
А прототип антигравитатора я найти так и не смог. Видимо, коротышки раньше его обнаружили. С другой стороны, вторжения на Луну никто не готовил, я как-то и расслабился. Расплылся. Форму потерял совсем.
И тут Знайка изобретает антигравитатор! Или это он нашел прототип? Не знаю… И готовит полет на Луну. Вроде как с научными целями, но кто его знает… Я специально все подстроил так, чтобы меня не взяли в команду. Команда – она большая, а мне проблемы не нужны. Решил накануне старта угнать ракету и доложить Спрутсу о выполнении задания. Мол, все в порядке, вторжения не будет, угрозу я ликвидировал.
И бомбить Землю не придется.
Нравится мне Земля, обидно, что после прошлой войны наши предки на Луну удрали. Радиации испугались. А тут все так затейливо стало! Растения выросли! Насекомые укрупнились! У людей продолжительность жизни увеличилась! Им по сто лет, а все ходят с детскими лицами, в шортах и с бантиками. Цивилизацию какую-то инфантильную выстроили. Не то коммунизм, не то первобытный строй. Сумасшествие! Мне еще для этого приходилось все время жрать, чтобы морщины не появлялись.
В общем, я уже намылился лететь на Луну, как пришел ко мне Незнайка. Славный парень, хоть и дурак редкостный. Давай, говорит, в ракете спрячемся и со всеми вместе улетим.
Я, конечно, согласился. Только дожидаться всей команды в мои планы не входило. Ночью я запустил стартовую программу, и мы улетели вдвоем.
Правда, до конца я так и не решил, что делать буду. То ли с отчетом к Спрутсу. То ли просто своей жизнью зажить. Введу употребление соли в обиход, разбогатею… Если что – начну торговать семенами земных мутировавших растений… В любом случае не пропаду.
Хорошо на Земле, но с моим весом и возрастом – пора уже на родину, на Луну. Низкое притяжение, особняк с белыми колоннами, молоденькие актриски вокруг шебуршатся…
А Незнайку возьму к себе на службу. Он животных любит, будет мне собачек выгуливать.
Настоящий дурак должен внушать всем симпатию.
Во-первых, рядом с ним каждый себя умным чувствует. Во-вторых, дурак услужлив. В-третьих, дурак не конкурент и ни на что не претендует.
Таким я и был.
В Цветочный город меня направили приглядывать за астрономом Стекляшкиным. Вообще-то профессор Глазман не был астрономом, он был физиком, а во время войны претерпел столь странную мутацию, что законсервировался и совсем не старел. Было такое подозрение, что старина Стекляшкин-Глазман спер после войны несколько уникальных приборов, в том числе бомбу Судного дня. А учитывая, что лунных поселенцев он люто ненавидел, то начальство справедливо боялось, не взорвет ли старикан Луну. Если доберется до нее, конечно.
Поселенцы-то ладно, но как без Луны жить? Приливы-отливы, биоритмы…
Вот я и приглядывал за профессором. Дурью маялся, на всех потихоньку докладные в Солнечный город писал. Один раз даже пришлось самому туда поехать, вместе с агентом Пестреньким, когда я у другого психанутого типа еще один довоенный артефакт выманил. Материализатор желаний, удивительная вещь! Отвез я его, сдал в спецхран, жаль, батарея разрядилась, и накрылся прибор.
И как можно было при таких технологиях довести дело до войны? Не представляю…
Честно говоря, я уже в отставку хотел подать. Надоело дураком притворяться. Но тут все как завертелось!
Знайка, гаденыш мелкий, решил меня вместо лабораторной крысы использовать!
Винтик со Шпунтихой своей мной пожертвовали.
Пилюлькин, пьяница фигов, что-то заподозрил, но побоялся вякнуть.
Стекляшкин и впрямь бомбу на Луну пытался протащить.
А Пончик! Вот это вообще был номер! Только когда он меня в спину пнул и я начал падать в подземное поселение – только тогда я и понял, что Пончик-то наш казачок засланный, селенитский агент!
Падаю я, сработает ли идиотский капюшонный нанопарашют – не знаю. В голове только одно крутится – лицо Кнопочки. Эх, одна ты со мной была добра по-настоящему. А я ведь даже в любви тебе не признался. Делал вид, что никакого секса мне не хочется… Ах, Кнопочка, глупая ты моя малышка…
В общем – аховая была ситуация. С Землей связи нет. Чего Пончик хочет – не понять. Чего Стекляшкин сотворит – тоже…
Но я выкрутился. Как именно – в упрощенном виде в книжке написано. Все читали, наверное.
В итоге даже с селенитами мы отношения нормализовали.
Пончика, гаденыша, я не выдал. Все-таки коллега. Агент. Посмотрел только укоризненно, а тот руками развел…
Одного я не пойму.
Почему же так получилось, что Стекляшкин все-таки Луну не взорвал?
Все коротышки дураки.
Незнайка, впрочем, поумнее других. Он под дурака так хорошо косил, что его даже Синеглазка и Медуница не раскусили. Только я поняла, что он агент спецслужбы Солнечного города.
Но все равно коротышки – дураки. А вот малышки – умные.
Неужели коротышки думали, что после устроенной ими войны, экологической катастрофы, после того, как часть населения на Луну мигрировала, а тараканы стали размером с пуделя, мы, женщины, им позволим дальше глупости творить?
Нам, кстати, мутационный взрыв очень понравился. Мы же теперь вечно юные! Представляете? Конечно, сиськи теперь только к двумстам годам вырастают, ну и что? Зато никаких подтяжек, уколов ботокса, пластической хирургии. Никакой чудовищно дорогой косметики. Всю ночь пьешь с подругами шампанское, утром снова свежа и хороша. И так – почти вечность!
Главное, чтобы мужчины не поняли, кто теперь миром правит.
Пусть играют со своей техникой, пусть изобретают. Пусть считают, что правят миром. Все равно у каждого мужика, который нынче себя называет коротышкой, хоть он и двух метров ростом, есть жена. И уж эта жена направит его энергию в нужное русло. Пусть новые ткани создают, дизайном туфель занимаются. Пусть даже играют в войнушку и шпионов. Главное, чтобы понарошку.
Мы, малышки из Зеленого города, вовремя их остановим.
Вот как я остановила безумного ученого Стекляшкина. Думаю, он очень удивился, когда его бомба на Луне не сработала, а развалилась на части.
А вот не надо звать женщину прибраться в своей конуре, если ты безумный профессор и держишь в шкафу бомбу Судного дня. Не надо этого наивного гендерного шовинизма. Особенно если малышку зовут Кнопочка. Ее так вовсе не из-за носика пуговкой зовут, а за докторскую степень по физике и умение обращаться с техникой.