Как только мы начинаем замечать подобные вещи, мы можем:
1. Отследить свой перенос.
2. Освободить себя от старой травмы.
3. Восстановить свои права и границы теперь уже с другими людьми.
В данном случае – разрешить себе быть собой, такой, какая вы есть, в присутствии мужа и всех остальных людей.
Такое освобождение повлияет не только на отношения с другими людьми. На уровне энергии вы будете тратить меньше ресурса на подавление себя, на напряжение, на сдерживание страха. Вся свободная энергия может быть направлена на более приятные задачи: встречи с друзьями, занятие творчеством, пением, танцами, рисованием…
Вы можете удивиться: «Что, так просто?» И я отвечу: «Да, просто, когда работа сделана. Но даже отследить зажим энергии не так-то просто, если ваш Наблюдатель еще слаб или вообще отсутствует. То есть вы не отслеживаете себя». Пока у нас отсутствует Наблюдатель, мы не знаем себя. Мы фантазируем о себе.
«Я очень общительный человек», – говорит женщина, которая закрыта для разговоров по душам.
«Я никогда не злюсь», – вторит другая, которая раздражается каждый день и по мелочам.
Мы не хотим видеть свою злость, зависть, ревность, да и просто то, что зависимы от других людей. Если у нас нет Наблюдателя, мы обманываем себя. И именно поэтому мы максимально далеки от самих себя и не понимаем, что создаем свою жизнь такой, какая она есть.
Как вырастить Наблюдателя
Начните с простых практик. Наблюдайте за своим телом, за своим дыханием – хотя бы по минуте два раза в день. Потом начните замечать свои эмоции. Заметили, что обиделись? Похвалите себя. Потом наблюдайте за обидой: как и почему она возникла? «Эта ситуация, в которую я попал(-а), напоминает мне что-то в прошлом? Какую детскую историю? Чего мне не хватило тогда? Какая защита от боли появилась?» Возьмите за правило исследовать свои эмоции хотя бы один раз в день. Так вы все больше будете отказываться от автоматизма, а значит – от детских реакций, от гигантских потерь ресурсов, от недоверия себе, от вины, долженствования…
Да, Наблюдатель – это начало освобождения.
Я вижу свою зацикленность на деньгах. На внешности. На порядке. На том, чтобы все было идеально.
Я вижу, как я попадаю в Жертву. Я вижу, как я становлюсь Преследователем. Я вижу (осознаю), что часто переживаю злость. Я вижу (осознаю), что меня радует.
Я вижу (осознаю), что не позволяю себе поменять надоевшую работу, потому что вижу (осознаю) свой страх «упустить синицу в руках» и остаться ни с чем.
Я вижу (осознаю), что слишком много думаю, и не слишком опираюсь на то, что чувствую….
И так далее, и так далее…
Если же мы начинаем смотреть из Наблюдателя, мы видим себя такими, какие мы есть. Мы можем выйти из повторяющихся реакций, например из страдания. И чем сильнее наш Наблюдатель, тем скорее мы выйдем.
Что это за фигура – Наблюдатель? Она безоценочная, то есть не выставляет оценок. Представьте себе ученого, исследующего бактерии, или биолога, наблюдающего за животными в их естественной среде обитания. Они не ставят оценки – хорошо себя ведут бактерии или плохо. Они просто наблюдают, давая место всему происходящему.
Вспомните себя, охваченного чувствами. Если вы назовете свои чувства, вы уже не погружены в них тотально. А когда вы примете себя в этих чувствах, то есть согласитесь, что имеете право их испытывать, вас отпустит еще больше. А потом вспомните, часто ли вы их переживаете. И в каких обстоятельствах они возникают. Такое исследование не только полезно, потому что вы можете обнаружить перенос, но и в результате вас отпускает еще больше.
«Я соглашаюсь признать, что я сейчас – Жертва. Или Преследователь. Что я обижаюсь, нуждаюсь, что у меня не хватает теплоты. И я соглашаюсь, что я в этот момент именно такой (такая)». Это – принятие.
«С помощью Наблюдателя я вижу свои процессы. Я вижу процессы других людей. И если я "выпадаю" из позиции Наблюдателя, я снова оказываюсь в привычных "автоматизмах"».
Итак, Наблюдатель помогает нам разъединиться со своими эмоциональными процессами. Мы не перестаем чувствовать, но мы перестаем быть охваченными своими чувствами.
Что поможет выдерживать отношения с другими людьми
В длительных отношениях мы играем одни и те же роли. Просто понаблюдайте – и вы заметите. Мы можем спасать своего партнера или ждать, что он нас спасет.
Что значит «спасет»? Значит, разрешит нам то, что мы боимся делать сами. Например, я не могу признать себя красивой, а мой муж любуется мной. Он подтверждает мою красоту, но одновременно спасает. Или он нуждается в том, чтобы я высоко ценила его усилия. Сам он обесценивает свой вклад, поэтому ему нужна я. Я его хвалю, и на один день он чувствует себя хорошо. Но потом он теряет веру в себя, и все начинается сначала.
Таких сценариев может быть множество, и мы постоянно их отыгрываем. Зачастую мы устаем играть свои роли, и тогда отношения распадаются. Все это происходит потому, что мы боимся честно говорить о том, что чувствуем. Боимся говорить и себе, и партнеру. Скандалы не в счет. Скандалы и претензии основаны на обвинениях, а не на искреннем признании своих чувств.
Почему так трудно быть искренними с собой и с другими? Во-первых, мы очень боимся одиночества. И нам кажется, что если мы начнем вскрывать свои сценарии и говорить о них, то отношения не выдержат и мы окажемся в одиночестве. Во-вторых, мы не умеем замечать свои чувства, называть их и говорить о них не так, как будто партнер виноват в их появлении. То есть мы не очень умеем признавать их своими.
Что же делать? Учиться замечать себя. Буквально: «Я замечаю, что я чувствую в отношениях вообще, в отношениях с определенным человеком. Я замечаю свои защиты, например, как я обижаюсь и замыкаюсь. Или нападаю. Я замечаю свои зависимости. Например, мне очень нужно, чтобы партнер меня утешал. Или веселил. Или чтобы был на моей стороне. Или защищал. Потому что сама я в определенных ситуациях – ребенок, который ждет помощи от родителя.
Я умею называть свои чувства. Я замечаю, что стала играть определенную роль, и я осознаю, почему я вдруг перестала быть собой и стала “хорошей девочкой”. Я могу сказать своему партнеру только то, что касается его, но могу выдержать то, что не имеет к нему отношения, а относится, скорее, к грандиозным фигурам из моего прошлого. Во всем этом мне помогает мой Наблюдатель. Я вижу, как я реагирую, и понимаю почему».
Сначала кажется, что Наблюдатель – это очень сложно. Так происходит потому, что мы быстро реагируем на триггеры. Можно смотреть на ситуацию задним числом: «Что это было? Почему я испугалась или обиделась?» Потом вы научитесь наблюдать в моменте, в режиме реального времени.
Чтобы выйти из ролей, нужен Наблюдатель. Чтобы сепарироваться, нужен Наблюдатель. Чтобы не испытывать тяжелые чувства, нужен Наблюдатель, потому что вы быстро обнаруживаете себя в чувствах и рассоединяетесь с ними, оставаясь укорененными в себе. Для тренировки Наблюдателя я использую концентрацию на своем теле.
Наблюдая за телом, вы видите его в моменте. Потом вы учитесь так же видеть свои чувства и другие реакции. Попробуйте наблюдать за своим дыханием. Или за ощущениями в теле. Достаточно нескольких минут в день. И ваш Наблюдатель начнет крепнуть.
Глава 5. Контроль, или Как мы спасаемся от страха небезопасности
У меня была клиентка, которую били на первом году жизни, если она описалась или испачкалась. Об этом своем грустном опыте она знала со слов бабушки и мамы, которые рассказывали о своих действиях как о «воспитании». И они очень гордились тем, что ребенок очень быстро приучился к горшку и опрятности.
Как это стало возможным? Очевидно, что девочка не «пришла» к гигиене сама, а ее «подтолкнули». Годовалый ребенок слишком мал, чтобы контролировать себя. Но если все свои жизненные силы он направит на контроль, то выполнение задачи «не писаться» становится возможной.
То есть, если мы все свои силы бросим на контроль для того, чтобы нас не били, не оскорбляли и не причиняли боль иным способом, мы можем научиться не допускать «промахов». И таким образом обеспечить себе безопасность.
Однако на контроль нам нужно потратить ресурсы: мы их забираем у своей жизненной энергии. Мы перестаем расслабляться, потому что может случиться оплошность, и за ней последует боль. Тело становится напряженным, Внутренний Тиран растет не по дням, а по часам. Расслабляться, играть, решать свои задачи нет ресурса: надо выживать. Именно поэтому контролирующие люди выглядят сосредоточенными, серьезными, но при этом скучными – откуда возьмется вдохновение и живость? Ими пожертвовали, потому что нужно было выживать.
Однако если для девочки, которую бьют, самоконтроль является жизненно необходимым, то для взрослого человека, который контролирует себя ежедневно, например, в том, достаточно ли он был милым и любезным, чтобы его не раскритиковали, такой контроль становится избыточным, необязательным. Мы продолжаем тратить ресурс по привычке, хотя в этом уже нет необходимости.
Если вы понаблюдаете за собой, вы заметите много такого самоконтроля, который появился в детстве, но так и остался с нами навсегда. Мы контролируем себя в том, чтобы быть хорошими для значимых людей, и ругаем себя, если нами не довольны. Мы контролируем свои чувства и ругаем себя, если они «плохие». Мы контролируем себя в том, чтобы не поставить свои нужды на первое место, чтобы не оказаться отвергнутыми. Мы тратим все силы на то, чтобы не переживать страх наказания, отвержения, одиночества, нелюбви. Все эти виды самоконтроля тоже появились в детстве, а их причины были вытеснены. Однако свои жизненные силы мы по-прежнему тратим. Именно поэтому жизнь нам кажется такой тяжелой и поэтому порой не хочется жить.
Для чего же бабушка и мама моей клиентки «приучали ее к порядку?» Так они называли свое нежелание заниматься зависимым ребенком. А причина этого нежелания – в отсутствии ресурса. Силы уходили на что-то другое. Да на те же выживание и самоконтроль. Получается, что если жизненные силы уходят «налево», то нет сил на то, чтобы любить, сопереживать, поддерживать? Да, все так просто. И непросто одновременно.