Было в этом моем взгляде на него нечто снисходительно-высокомерное: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. И в этом снисхождении я ничего не чувствовала и нечего мне было разделить с сыном: не было ни взаимности, ни интереса. И вот наступил момент, когда я начала чувствовать в его поиске, исследовании мира и его самого со всеми его переживаниями. И внезапно я почувствовала, что меня как будто наполнили чистейшей ценностью происходящего. Появились радость, любовь и теплота.
Зачастую мы видим других людей схематично, не чувствуя их. Мы даем им возможность играть роль, например, хорошего сына или хорошего ученика, запрещая те проявления, которые нам не нравятся, или оставаясь к ним равнодушными.
Другой человек страдает от такого обращения? Да, несомненно. Но больше всех страдаем мы, потому что не можем чувствовать важнейших для нас эмоций. Мы не чувствуем радости, любви, теплоты. Эти чувства, а также переживание взаимной вовлеченности, совместности, единения, не могут возникнуть, когда мы сосредоточены на роли и не замечаем человечности.
Как растопить обесценивание? Замечать его. Учиться тому, что не все само собой происходит, и зачастую наши близкие прикладывают усилия, чтобы порадовать нас или помочь нам. Учиться ценить себя за свои интересы, а не только за выполнение долга.
Я смогла почувствовать сына после того, как впервые заметила себя – не в какой-то роли, а просто живым человеком. И это открытие в себе «живого» было намного интереснее, чем все мои формальные способности. Переживая состояние соединения со своей глубиной, я была интересна сама себе. Когда я теряла эту связь, все возвращалось на круги своя: я сама становилась неценной, и мой сын снова раздражал меня своими «недостатками».
Наша живость похожа на уникальный цветок: у каждого она своя. Все зависит от того, из какого положения мы на нее смотрим. Если из Жертвы (Спасателя, Тирана), мы ее не видим, не чувствуем, обесцениваем. Если мы можем почувствовать этот цветок и можем придать ему ценность, взгляд на мир становится совершенно другим, и сам мир становится совершенно другим, хотя он и остается точно таким же, как раньше. Потому что «красота – в глазах смотрящего».
Глава 8. Признание права на злость
Злость на своих родителей – это нормально?
Когда мы начинаем осознавать, что нам не позволили быть детьми и сделали из нас взрослых или же по-иному «удобных» марионеток, мы можем почувствовать злость. И это совершенно нормально. Если вы не чувствуете злость – это проблема. Скорее всего, она заморожена из-за страха перед грандиозными фигурами. Если же вы почувствовали ее – это очень хорошо. Не разозлившись, вы не сможете отделиться, сепарироваться. Вы не сможете позволить себе свою собственную жизнь и продолжите жить по родительским лекалам.
Кроме того, мы можем злиться от осознания, как эмоции родителей повлияли на нас. Как их депрессия или конфликты ограничили нас. Мы можем злиться, если они невольно использовали нас, например, сравнивали с собой не в нашу пользу, что обижало и ранило. Или лишали нас важных нужд: мало находились рядом или не замечали наших потребностей. Но если мы в детстве не получили разрешения слышать себя, верить себе, опираться на свои цели и были вынуждены встраиваться в недоброжелательную среду, у нас остается большой дефицит и много злости за эту подавленность.
Мы можем осознавать, что злимся на родителей, но бывает и так, что запрет на злость по отношению к ним проявляется по отношению к другим людям. Мы злимся на самом деле на родителей, а выражаем злость по отношению к тому, на кого идет перенос или кто подвернулся под руку, потому что злости в нас слишком много.
Вы можете злиться также на то, что родители не признают нанесенный вам ущерб. Вы как будто тоже не можете признать его, и вам важно, чтобы они взяли ответственность. Но ответственность может взять только тот, у кого есть на это ресурс и намерение. Поэтому нам нужно учиться самим признавать свои чувства и признавать нанесенный нам ущерб.
Что делать с этой злостью? Многие начинают чувствовать за нее вину. Многие боятся, «жалеют» родителей. Если вы чувствуете злость, признайте ее: «Я сейчас злюсь, потому что мне не разрешили быть собой… Меня подавляли, делали из меня «хорошего мальчика». Я очень зол, когда осознаю, к каким последствиям это привело».
Нельзя подавлять злость или любое другое чувство. Злость является последствием нанесенного ущерба. Совершенно не имеет значения, осознавали ли взрослые, что наносили вам ущерб, или нет. Он нанесен, и образовалась травма.
Вспоминайте все эпизоды подавления. Позволяйте себе злиться и принимайте себя в злости. После выплеска эмоции вам должно стать полегче. Если этого не происходит, возможно, вам нужно время. Или же вы можете застрять в каком-то из ожиданий – например, чтобы родители взяли ответственность. Если вы не можете понять, почему злость не проходит, обратитесь к терапевту.
Практика
«ПРИЗНАНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ»
Выберите для себя спокойное место и выделите себе время. Сядьте удобно и начинайте глубоко дышать. Постарайтесь успокоить свои мысли – они вас отвлекают неслучайно. Так эго обесценивает практику, тянет назад, к защитам от выживания. Принимайте в себе эти процессы и не ругайте себя за них.
Вспомните ситуации в семье, которые вызывали у вас ощущение отсутствия безопасности, которые пугали вас. Вам как ребенку очень важно это ощущение безопасности. Семья для ребенка – это оплот, здесь он может расслабиться, по крайней мере, это необходимо для его нормального здорового развития.
Если ребенок в доме чувствует себя комфортно, он может свободно говорить, передвигаться, делать ошибки, он может спокойно ложиться спать, не думая о том, как там мама, как папа, не поубивают ли они друг друга, или не убьют сами себя, или как мне им помочь. Если все это происходит, то развитие ребенка останавливается. Он не может развиваться дальше, он не может строить свой собственный мир, свою собственную жизнь, потому что эти взрослые, которые не взрослые в этот момент, они оттягивают на себя всю его энергию, все его внимание. И его собственное развитие, как я уже сказала, останавливается. То есть человек в этой точке остается ребенком, который не может просто жить, ему нужно что-то сделать, чтобы справиться с этой угрозой небезопасности.
Так появляются самые разные стратегии. Кто-то становится Спасателем, чтобы спасать мать, отца, брать на себя их ответственность, потому что у него нет выбора, и в этот момент у ребенка действительно нет выбора. Он замирает, его энергия перестает течь свободно. Есть и те, которые не становятся Спасателями, а просто остаются Жертвами, очень запуганными, которые пытаются подстроиться, становятся хорошими мальчиками, хорошими девочками, то есть делают все правильно, не проявляют себя, а играют какую-то роль. Они думают, что своим хорошим поведением не вызовут угрожающие обстоятельства.
Внутренним взглядом посмотрите на себя-ребенка, которому пришлось пережить многое. Признайте себя пострадавшим со стороны взрослых. Если вам хочется выразить, сказать слова от себя-ребенка, скажите их. Дайте своим чувствам место и пространство, выскажите все, что у вас возникает внутри. Если вы злитесь, выразите это. Например, так: «Я злюсь на вас, что вы постоянно ругались и пугали меня. Я злюсь, что у меня не было ощущения безопасности в собственном доме». А теперь скажите вслух или про себя: «Мои чувства важны. Я имею право чувствовать то, что чувствую. Я имею право опираться на свои чувства. Я верю тому, что чувствую. Мои чувства имеют причину».
И сейчас начинайте глубоко дышать, как бы присваивая себе это новое право. Делаем глубокий вдох и на выдохе повторяем: «Мои чувства важны». Когда мы дышим вот так глубоко, мы меняем старую программу на новую. «Я имею право опираться на свои чувства». Спокойный, медленный выдох. И еще один глубокий вдох, и на выдохе повторите: «Я верю тому, что я чувствую, мои чувства имеют причину». Повторите это столько раз, сколько вам нужно. Повторите вслух или про себя: «С моими чувствами все в порядке. Мои чувства важны. Я теперь прислушиваюсь к своим чувствам».
Практика
«Я ПРИЗНАЮ НАНЕСЕННЫЙ МНЕ УЩЕРБ»
Снова вспомните, как именно вы потеряли доверие. Как возник страх показать себя настоящего? Вспомните все эпизоды, как это происходило. Погрузитесь в чувства, которые вы тогда испытывали. Когда вы осознали, что вам нанесен ущерб, у вас могут подняться злость, обида, чувство несправедливости, одиночество и отчаяние. Разрешите себе-ребенку высказать все чувства, которые вы не высказали, когда происходила вся эта ситуация, связанная с небезопасностью. Если ваши родители вели себя небезопасно, вы боялись и вынуждены были заморозить свою злость. Сейчас пришло время ее высвободить.
Если вы злы на своих родителей, скажите: «Я очень злюсь, потому что…» Иногда может возникать презрение. Тоже можете сказать: «Я чувствую презрение, потому что…» Просто назовите свои чувства и будьте в них, не убегайте от них, не нужно торопиться.
Почему не нужно торопиться? Если мы слишком спешим, мы не проживаем эмоции, мы как будто не даем себе возможности сделать один шаг и уже торопимся сделать следующий. Но так не получится. Травма так не исцелится. Нужно просто выдерживать себя в чувствах, чтобы вы не переживали. Выдерживать себя в страхе, выдерживать себя в обиде, выдерживать себя в злости. Это не значит, что нужно зависнуть в этом надолго, это значит, что пора признать: «Да, я сейчас злюсь, мне страшно, я обижаюсь» и дать себе время побыть в этом столько, сколько нужно.
Ваши взрослые не выдерживали вас в ваших чувствах. Они либо их игнорировали, либо подавляли вас, поэтому вы остались зависимыми от того, что они вас заметят или придадут значимость вашим чувствам. И когда вы начинаете все это делать сами, вы перестаете быть зависимыми от родительского разрешения и признания.