Подчеркну, что я описываю универсальные законы. Если мы сопротивляемся разрушительным изменениям, то, конечно, это защита границ. Но мы должны иметь хорошую связь с собой и миром, чтобы разобраться, действительно ли новшества разрушительны для нас.
Насилие над собой или усилие – в чем разница?
Расскажу вам о своем личном примере, как я переживала эту разницу. Однажды преподавательница нашей группы по танцам заболела, и поэтому наш класс объединили с другим, более продвинутым. И вот начался урок.
Никаких поблажек не было: преподаватель обычно принимает во внимание уровень большинства. Из нашей нулевой группы было всего два человека, и человек двадцать было «продвинутых». Нужно было быстро повторять движения, быстро запоминать их. Быстро не получалось: мне явно требовалось больше времени.
Я тут же почувствовала сопротивление. Мое напряжение нарастало, пока я осознанно не решила что-то с этим сделать. Потому что я начала терять смысл нахождения здесь, и это был для меня важный сигнал. Я начала расслабляться осознанно. То есть, замечая напряжение, я соглашалась с причиной его возникновения. Я сказала себе: «Да, тебе не нравится делать сложные движения, и тебе не нравится, что учитель выбрал большинство, а не тебя».
После этого признания мне полегчало и даже появился азарт попробовать то, что я еще не умею, но уже получается у других учеников. На расслаблении движения запоминались быстрее и быстрее стало получаться. И в этот же момент я почувствовала удовольствие и радость по разным причинам:
1. Что танцую.
2. Что у меня получаются новые красивые движения.
3. От своей подвижности, грации, сексуальности.
4. От энергии группы и преподавателя, которые помогли мне сделать усилие и получить все эти удовольствия.
Я подумала о разнице между насилием и усилием. Насилие над собой возникает, если:
1. Мы сравниваем себя с другими, оцениваем себя негативно и заставляем себя «быть не хуже» или даже «лучше».
2. Мы не можем расслабиться, напряжены, пытаемся научиться чему-либо в напряжении.
3. Не считаемся с собой, не замечаем сопротивление, не учитываем свои индивидуальные особенности.
4. Требуем от себя результата, не умеем получить радость от процесса.
Поэтому от насилия мы чувствуем себя плохо, а от усилия – хорошо. Развитие нам необходимо: например, занимаясь танцами, я осваиваю не только движения. Можно сказать, что я развиваю свой способ получать удовольствие, но и это еще не все.
Я все больше узнаю себя, все больше учусь считаться с собой, в результате чего мои возможности и варианты творить свою жизнь существенно расширяются. По себе я чувствую, что жажда к развитию у меня и так заложена, ее не нужно искусственно создавать. Но я, к сожалению, делала очень много попыток ускорить свое развитие с помощью насилия. Это связано с недоверием себе, с неспособностью прислушиваться к своему телу – что оно хочет, когда оно устало, когда ему достаточно, когда нужен другой подход и даже преподаватель. Вот так и формируется сопротивление, которое приходится подстегивать с помощью насилия над собой, и замкнутый круг идет на новый цикл.
Глава 11. Путь к целостности
Не давайте своему партнеру надежду, что вы изменитесь ради него
Замечали ли вы, что, пытаясь понравиться другим людям, вы прячете то, что им может не понравиться, особенно когда дело касается самых важных для нас отношений? Мы можем не только стремиться к тому, чтобы нас видели приятными, красивыми, умными, практичными… Но мы также можем подстроиться под партнера, жертвуя своим временем, своими интересами. Мы можем не отказывать ему, чего бы он ни хотел…
У нас есть определенная цель – понравиться, но мы создаем обманчивое впечатление и даем надежду другому человеку, что мы другие. Он видит не вас, он видит то, что ему показали. Он может быть не в курсе, чего вы хотите на самом деле и нравится ли вам, к примеру, его рыбалка или его любимые фильмы… Он может не знать, что вы не любите ходить в походы или любите спать до обеда, но ради него вы встаете раньше. Он не знает, потому что вы не сказали. А не сказали потому, что понравиться ему вам важнее того, чтобы быть собой и выражать себя свободно.
В конечном итоге ваш партнер имеет дело не с вами, а с тем образом, который вы ему предоставили. Он не знает, что вы любите, а что – нет. Он не предполагает, что вы терпите ради того, чтобы он наполнил вас любовью. И если он этого не сделает в том виде, как вам это нужно, он может столкнуться с вашей злостью и разочарованием. И будет не понимать: «А что случилось? Я думал, тебе нравится играть с моим ребенком от первого брака…», «Я не знал, что тебе тяжело выслушивать меня, когда я делюсь с тобой», «Я не предполагал, что тебя так раздражают мои интересы».
Подавление себя не проходит даром и накапливается в виде усталости, раздражения и претензий к тому самому партнеру, ради которого пришлось подавлять себя. Партнер действительно привык, что вы под него подстраивались, и считал, что вы это делали добровольно. У него тоже есть свои неудовлетворенные нужды, и он тоже хочет любви, принятия, благодарности, свободы от непосильных усилий, разрешения жить по-своему – и всего этого он ждет от вас. И вы дали ему понять, вольно или невольно, что вы ему все это обеспечите. Вы дали ему понять, что готовы меняться ради него, подстраиваться под его нужды и обстоятельства, жертвовать собой.
Через определенное время у вас обоих появляется воз претензий – как же так? Обещал, но не сделал? И каждый из вас оказывается в недоумении: «Почему же ты молчал? Почему не говорил, что тебе так плохо?» И претензии идут на новый виток: «Я знал(-а), что ты меня никогда не любил(-а)!»
Что происходит? А вот что: вы оба молчали, потому что нужда была настолько сильной, что ради ее удовлетворения вам казалось, что можно забыть про себя настоящего. Никто из вас не знал, что вся эта конструкция продержится до поры до времени. Когда начались выяснения, важно понять: это неизбежно. Если вы оба играли роли, значит, подавляли себя ради удовлетворения нужд в любви. А если подавляли себя, значит, накопилось недовольство и раздражение.
Если вы заметили, что стараетесь ради того, чтобы нравиться, постарайтесь избавиться от этой привычки. Подавление себя хорошим не заканчивается. Если же страшно проявлять себя настоящего, значит, пришло время обратить на это внимание и начать по шагам свое исцеление.
Чего больше в нашей жизни: реальности или иллюзии?
Особенность детского восприятия заключается в том, что ребенок не может целостно видеть то, что с ним происходит. Если его ругают, он думает, что он плохой. Он не может осознать, что его родители или воспитатели
1. Могут быть уставшими от своего чувства вины или долга или других деструктивных состояний.
2. Не прожили свое детство так, чтобы чувствовать себя детьми, а не взрослыми. У них нет «подключения» к состоянию ребенка, так как эта область у них «заморожена» или не принята. Мы делали выводы исходя из того уровня сознания и опыта, на котором находились.
3. Проецируют на ребенка тот образ, который им нужен, и не обладают достаточным количеством любви для принятия.
Не обладая всей полнотой картины, мы не учимся распознавать, кто за что отвечает. Нам кажется, что именно мы виноваты в том, что мама расстроена, а папа разочарован. Более того, мы даже не понимаем, что они чувствуют, и реагируем только на их отношение.
Многие люди так и остаются на детском уровне сознания, продолжая чувствовать себя плохими и виноватыми, если на них сердятся. Для того чтобы видеть картину целостно, нам нужно смотреть не из состояния Ребенка. Он видит картину не целиком, а фрагментами. Тех, кто кричит и ругается, он видит «плохими», а тех, кто добр и ласков – хорошими. В некоторых случаях такой взгляд отражает реальность. Так можно распознать преступника или по-настоящему доброжелательного человека. Но что делать, если добрый человек не в ресурсе и злится? Что делать, если добрый доктор вынужден сделать укол? Что делать, если мошенник и аферист под маской заботы хочет воспользоваться твоими ресурсами?
В более сложных ситуациях нам нужны более сложные способы реагирования. Нам помогли бы чутье, интуиция, способность воспринимать человека в разных состояниях. И, главное, нам нужно быть «в моменте», не откатываясь в свои травмы, которые искажают наше восприятие. Только поднявшись своим сознанием выше, а точнее – в целостность, мы сможем отличить – действительно ли чувства другого человека имеют к нам отношение или же он находится в своей реальности, в которой вы выступаете триггером. Действительно ли он – то, что он транслирует, или же это только маска? Действительно ли он однозначно «плохой» или однозначно «хороший» или же вы находитесь в сознании ребенка?
В более целостном состоянии я смогу понять, что нет ничего случайного, и я выстраиваю отношения на основе ожиданий, реагирую на неприятные обстоятельства защитами. В более целостном состоянии я не так сильно завишу от других людей, как зависит ребенок. Как минимум я понимаю, что мои чувства могут иметь травматичную природу. В более целостном состоянии я больше опираюсь на себя, я принимаю себя в тех состояниях, в которых родители меня не приняли. Для того чтобы это произошло, необходимо проделать гигантскую работу. И все это принесет результат: напряжения в вашей жизни будет в разы меньше.
Следующий уровень сознания знаменуется тем, что мы перестаем воспринимать других людей как своих врагов. Почему мы их воспринимаем как врагов? Потому что они нам причиняли боль. Это любые ситуации, в которых вы чувствуете себя брошенными, недооцененными, когда вам кажется, что от вас слишком много хотят, когда другие люди не держат обещаний, и множество других.
И тогда другой человек становится врагом. Бывшие мужья и жены, бывшие друзья, коллеги и единомышленники, бывшие начальники. Нам может казаться, что нас подвела компания, страна и даже Бог. Мы можем воспринимать и «чужих», незнакомых людей врагами. Этим пользуются политики: наше недовольство своей работой они направляют на нужных им людей.