Среди нас есть люди с нарушениями фундаментального права на существование – «Я есть». Этим людям было отказано в субъектности: они могли только сливаться с другими людьми, предугадывая, что те хотят. Есть люди с нарушенными правами на выражение чувств. Им запрещали злиться, или радоваться, или грустить, или говорить о чувствах, или их поощряли испытывать превосходство, проявляя свои интеллектуальные способности, но не ценить и не уважать чувства и так далее.
Нарушения границ могут быть на разных уровнях – от права быть до права чувствовать усталость, от права выглядеть на свой возраст до права на протест. Следовательно, границы символизируют наличие этих прав, и признавать их нам нужно в первую очередь самим. А другим людям нужно лишь донести то, где проходят ваши границы.
Почему возникают сложности с границами
Часто мне задают вопрос: «Как понять, где проходят мои границы? Как узнать, не нарушаю ли я границы другого человека?» Может показаться, что вот сейчас мы поймем, как работает схема границ, и будет легче. Но границы – это не то, о чем можно узнать или что можно понять. Это то, что мы чувствуем (или не чувствуем).
Вы можете чувствовать или не чувствовать сигналы своего тела. А чаще всего происходит вот что: вы чувствуете эти сигналы, но не придаете им значения. Вы чувствуете, что устали, но все равно продолжаете заниматься домашними делами: готовите, убираете, делаете уроки с детьми… Это значит, что в вашей личной картине мира эти дела важнее вашей усталости, и на этом основании вы их игнорируете. То есть сами же нарушаете свои границы.
Вам не нравится ваша работа, и вы это чувствуете. Вы чувствуете, что вы переросли это занятие или оно вовсе «не ваше». Но вы не меняете работу, потому что боитесь остаться без денег, не найти другую работу. Это значит, что в вашей картине мира вы можете пожертвовать собой «ради денег», а точнее, ради выживания. По крайней мере, вы думаете, что вы выживаете.
Не так давно у меня произошел один случай. Школа танцев, в которую я хожу, проводила отчетный концерт. Преподавательница пригласила нескольких участниц для совместных репетиций, чтобы выступить на этом концерте, а меня она попросила стать организатором: арендовать зал, оповещать участниц о времени репетиций и быть связующим звеном с преподавателем. Я согласилась.
Потом на практике выяснилось, что все это требует кучу времени и усилий! Кто был организатором групп, меня поймет. Я почувствовала усталость. Именно усталость говорила о том, что у меня нет столько сил для ведения этого проекта. По крайней мере, в том виде, в котором он сложился. Я не только почувствовала усталость. Я придала ей значение, это была моя опора.
После этого я поговорила с участницами, что не думала, что буду тратить столько усилий, и попросила их быть более включенными, читать чат и быстро давать ответ. Преподавательницу я попросила напрямую общаться с участницами. Никто не возражал. После реорганизации я вкладывала намного меньше усилий и вполне могла сделать ту часть работы, которая осталась.
Что могло бы произойти, если бы я «побоялась» обозначить границы? Скорее всего, я принялась бы терпеть, а потом под благовидным предлогом покинула бы проект. Разве не так поступают множество людей? Избегание вместо границ – это очень частая история.
Итак, для того чтобы обозначить границы, нужно быть на связи с собой. Чувствовать себя, придавать значимость сигналам. И не стесняться ставить себя на первое место. Что это значит – «ставить себя на первое место»?
Одну женщину, классного специалиста, часто приглашали для экспертизы. Казалось бы, востребованность – это так здорово! Но не все проекты ей были интересны. Однако она скрепя сердце соглашалась на все. Когда я ее спросила, почему ей так трудно отказаться, она ответила: «Тогда меня перестанут приглашать».
В чем ошибка подобного мировоззрения? В том, что в глубине души женщина думает, что ее приглашают «за хорошее поведение». А хорошее поведение для нее – это никого не расстраивать и не злить. Разумеется, дело было в детской травме. Когда мама расстраивалась, она теряла даже то внимание, которого и так было не слишком много. Когда папа злился, было очень страшно, и конец всегда был одинаковый – ее наказывали. Поэтому единственным выходом сохранить контакт с мамой и не навлечь раздражение и наказание от папы был только вариант подстроиться. Нужно было быть хорошей, не провоцировать негативные чувства родителей.
Но почему же все-таки ее приглашали? За то, что она была безотказной? Конечно же, нет! Ее приглашали потому, что она была классным экспертом. И подстроились бы под нее, под ее график. И некоторое количество отказов никак не повлияло бы на ее востребованность. Скорее, наоборот, ее хотели бы пригласить еще больше. На этом примере мы видим, что «поставить себя на первое место» буквально означает «ценить себя», а вовсе не «плевать на всех», «эгоистично думать только о себе».
Давайте рассмотрим еще такой пример. «Я не могу отказать своему ребенку, родителю, другу… Я буду чувствовать вину». Если вы пожизненный Спасатель, это значит, что вы не чувствуете себя ценным «просто так». Вам нужно заслужить свою ценность, и вы это делаете, принося пользу другим, помогая. Это очень интересная тема и глубокая. Помогать – это хорошо, гуманно, это по-человечески. Так мы думаем. Однако мы не подозреваем, что помощь и спасательство имеют противоположные заряды.
Спасатель не помогает. Он берет на себя чужую ответственность. Что происходит, когда мы берем на себя то, что другие могут сделать сами? Мы перегружаем себя и инфантилизируем тех, кого мы спасаем. Наше физическое состояние может быть важным сигналом, чтобы мы могли разобраться: «Я сейчас помогаю или спасаю?» Усталость, раздражение, заморозка чувств дают сигнал, что вы взяли не себя больше, чем можете вынести. Радость, воодушевление, теплые отношения сигнализируют о том, что с вашей помощью все в порядке. Сложность возникает в том, что мы привыкли спасать, боимся не спасать, не доверяем близким и поэтому спасаем.
Когда я была начинающим психологом, я была таким Спасателем. У меня была идея, что я смогу помочь многим людям прозреть и освободиться от детских травм. Именно поэтому я брала много клиентов, проводила много терапевтических групп и не обращала внимания на усталость. Поэтому я накапливала напряжение и чаще раздражалась. И кроме того, в этой позиции было еще и высокомерное желание помочь всем, кто ко мне пришел. Это только потом я поняла, что не все зависит от меня. Напротив, все зависит от вас, дорогие мои читатели и клиенты. Да, от вас! От вашего желания измениться. Именно вы открываете двери, и в вас входит знание. Именно вы соглашаетесь погрузиться в детские чувства, порой неприятные, чтобы их прожить и отпустить. Именно вы находите меня по резонансу и доверяете моему методу, потому что без вашего доверия ничего не сработает. Что же делаю я? Я вкладываю свой опыт, создаю условия для исцеления. И в этом я мастер. Но большую часть работы делаете все равно вы.
Сейчас мои взгляды изменились. Я избавилась от высокомерного желания помочь всем. Я знаю, что помогу немногим, но от этого мой труд не становится менее ценным. Я помогаю тем, кто этого захотел. Согласитесь, это очень по-партнерски, без ожиданий и насилия с моей стороны! И, конечно, я опираюсь на свои ощущения: устала/есть силы, интересно/не очень (так я ищу новые методы, идеи и темы для работы). Если я вижу, что мы с клиентом не в резонансе, он не реагирует на мои методы, я не буду его спасать и откажусь от работы. Он непременно найдет специалиста, который ему больше подойдет.
Итак, если мы опираемся на свои границы, это вовсе не эгоистично. Напротив, доверяя себе, мы вносим в отношения больше доверия своим партнерам, больше уважения к тому, что они сильные и могут справиться со своими запросами. И наши родители, и наши дети тоже на что-то способны. И наша задача – осознать, что они могут сделать самостоятельно, а в чем мы можем им помочь.
На то, что происходит в отношениях, влияют наши травмы и сложившиеся сценарии взаимодействия.
В одном творческом проекте встретились три женщины. Одна привыкла брать ответственность за других людей, другая привыкла, что о ней заботятся и берут за нее ответственность, а третья протестует против чужого мнения, потому что ей важно, чтобы ее мнение признали самым верным. Разумеется, у этих женщин не случайно сформировались такие стратегии. У всех были предпосылки или причины. Мы можем даже предположить, что первая женщина привыкла отвечать за кого-то или ей нельзя было быть ребенком в семье. Вторая женщина, напротив, не смогла повзрослеть, потому что в нее не верили взрослые и слишком контролировали ее. А третья женщина страдала в детстве от того, что ее с кем-то сравнивали и она не чувствовала себя ценной. Или она отстаивала себя, когда на нее нападал отец или учитель.
Если эти женщины не осознают свое поведение, а точнее, давно сформировавшиеся реакции, они будут вносить свои привычные паттерны отношений, даже не задумываясь. Слишком ответственной женщине покажется, что никто не может «нормально сделать работу». Женщине, в которую не верили, будет казаться, что она ничего не может, что другие взрослее и умнее ее и лучше молчать и ничего не делать. Протестующей покажется, что ее мнение не ценят, что ее отодвигают на задний план. У нее вспыхнет обида, и она начнет протестовать.
Им всем покажется случайным то, что случилось. Они будут недовольны друг другом, потому что будут испытывать «старые» чувства в новых обстоятельствах. Женщина с повышенной ответственностью будет страдать, что «снова все взвалили на нее». В действительности сначала она взяла все эти задачи, не прислушалась к своим настоящим желаниям. Привыкла брать больше и снова сделала это неосознанно. Вторая женщина будет обижена, что снова ее «проигнорировали». Она не заметить, что сама себя подавила. Она подумает, что это сделали ее коллеги.
В обстоятельствах, когда мы не знаем (да и не должны знать), что у каждого встреченного нами