– После того, как она поступила, мне сложно это признать. Мне хочется сказать, что ничего страшного не случилось и встречи с ней не так важны для меня.
– Для чего вам хочется обесценить вашу дружбу?
– Чтобы не признавать, что мне было больно… Мне пришлось бы признать, что она имеет для меня значение, и я тогда оказалась бы в очень уязвимом положении… А я не хочу быть уязвимой, потому что она может воспользоваться моей зависимостью от нее.
Что происходит? Перед нами обесценивание как защитная реакция. Эта реакция заложена еще в детстве: родители обращались с ней довольно жестко, тепла и внимания не было. Обесценивание своих чувств помогло ей не испытывать боль. Ей казалось, что боль прошла. Но вместе с болью исчезло что-то теплое, интимное. То, что объединяет нас, из-за чего мы хотим встречаться, общаться, обмениваться идеями, добрым человеческим отношением.
Постепенно дистанция увеличивается. И вот уже кажется, что никто не нужен, что дружить бессмысленно и бесполезно. Именно это и переживала моя клиентка. Впустив подругу в ближний круг, наша героиня действительно чувствовала небезопасную уязвимость. Вот эта уязвимость подверглась испытаниям. Нужно было найти новый путь: обесценивание и охлаждение в отношениях больше не устраивали ее. Мы говорили о том, как можно обозначить границы. Но еще больше мы уделили внимание ее смелости говорить о своих чувствах.
Границы – это лучшая альтернатива защитам. В данном случае – обесцениванию, дистанцированию и последующей изоляции. Но как их обозначить, какими словами? Для начала выясним, какие формулировки не являются обозначением границ:
1. «Ты не ценишь наши отношения, я для тебя пустое место, что ли?»
2. «Ты причинила мне боль, мне очень больно!»
3. «Ты не должна так поступать, мы же друзья! С друзьями так себя не ведут!»
Как думаете, почему эти фразы не обозначают границы? Потому что это претензии и обвинения. Почему мы обвиняем? Потому что мы почувствовали боль, или злость, или разочарование… Но не успели осознать свои чувства, не успели понять, что оказались в позиции Жертвы, и незаметно для себя оказались Преследователем. Обвинения возникают, если мы не успеваем отследить свои же собственные чувства. А чувства возникают, в свою очередь, из наших нужд и ожиданий.
В нашем примере у героини были ожидания, что подруга «будет понимать», как нелегко ей даются близкие отношения, и будет ценить эти отношения «по образу и подобию», то есть так, как видит из своего мира моя клиентка. Но мы знаем, что другой человек – другой, и у него свой мир. Это не значит, что подруга не ценит отношения, но она придает значение другому и дружит по-другому. Именно «нестыковка» двух миров рождает противоречие и сомнения. Разобраться в том, что хочу я и действительно ли другой человек хотел причинить боль или он просто другой, – это задача на расширение и освобождение от старых травм.
Что же является обозначением границ? Только если мы вносим себя, если говорим о своих чувствах, но не обвиняем, не перекладываем ответственность за свое состояние на других людей. Мы призываем к взаимодействию. И – очень важно! – мы признаем ценность другого человека для нас. Например, так: «Когда ты отложила нашу встречу во второй раз, я почувствовала обиду, как будто не важна для тебя. Я хочу, чтобы ты знала, что мне важна наша дружба и важна ты. Я не обвиняю тебя, однако надеюсь быть услышанной».
Вариантов может быть множество, но они имеют общее черты:
1. Мы говорим о своих чувствах, не перенося за них ответственность на другого человека.
2. Мы говорим о его ценности для нас.
3. Мы выражаем надежду на диалог.
Это самораскрытие – да. Для многих это выход из зоны комфорта – да. Это высший пилотаж – взрослая позиция. Мы оставляем другому человеку ответственность за его решение. Даже за то, что, возможно, он поставил что-то другое на первое место. Это очень уязвимо – да. Но так он сможет увидеть вас живым человеком. Отсутствие обвинения сталкивает его с самим собой: он не защищается, а задумывается и о ваших отношениях, и о своих приоритетах. Безусловно, ваша искренность не гарантирует вам безоговорочных изменений в вашу пользу. Но именно такая форма и является границами.
Стоит сказать, что в разных обстоятельствах границы могут быть более жесткими. И даже если вы пока еще не можете избавиться от обвинения, то и за это не стоит себя винить. И все же осознание того, что на самом деле можно назвать границами, может существенно помочь быть более искренним и открытым в построении близких отношений.
Глава 13. Как вылечить психологическую травму
Психологическая травма чем-то похожа на физическую. Она может болеть, если ее задевают. И вместо нее может быть рубец, то есть участок, лишенный чувствительности. Тогда наши чувства оказываются замороженными.
Я хорошо помню, как мои чувства были заморожены. Я писала в другой книге о своем сыне, которого отвела на плавание, и он показывал очень хорошие результаты. Он жаловался, что ему трудно, но я не слышала его. Я думала о том, что нужно перебороть себя, нужно воспитывать характер, и вообще – как можно чему-то научиться, если не работать над навыками?
Все это справедливо в том случае, если человек выбрал занятие сам и сам решил потратить свои усилия. И даже в этом случае он имеет право передумать. С детьми нужно быть особенно внимательными, потому что они навсегда запомнят потраченные усилия: возникнет сопротивление либо конкретному занятию, либо фигуре учителя или родителя, которых он потом будет проецировать на людей или начальников. Они тоже могут терять свою чувствительность к себе, своим чувствам, своему телу. И будут нечувствительными к своим детям. Какой и я была в свое время.
Только слезы моего сына пробудили меня, и я разрешила ему бросить спорт. Потом был длительный период реабилитации: он «ничего не делал» два года, потом выбирал и пробовал разные виды спорта сам, потом выбрал музыку и теперь получает образование по специальности музыкального продюсера, композитора, звукорежиссера и так далее. Реабилитация помогла ему снова выбрать себя. К слову, сейчас он с удовольствием плавает, играет в шахматы и занимается скалолазанием – все эти занятия я предлагала ему в детстве, но не слишком усердствовала в требованиях.
Итак, болезненное место или замороженность являются следствием травмы. Как начать исцеление? Травму необходимо признать. И это самый важный шаг. Это значит, нужно согласиться, что она есть. А также признать, что нам был нанесен ущерб. Большинство людей не осознают, что носят в себе травмы. Поэтому они никогда не будут исцелены. Во многом травмы создают особенности нашего характера, например, стыд за то, что мы не такие, как надо, или закрытость, недоверчивость, или стремление к совершенству – в фигуре, знаниях, в работе. Мы можем думать, что это истинные наши качества, но это не так.
Когда мы признаем: «Я закрыта, потому что боюсь» – это уже признание травмы. «Я боюсь потому, что не верю, что меня примут, как не принимали родители в детстве» – это еще один шаг к исцелению. Признание травмы ослабляет ее действие. Вы уже не живете автоматически в сознании Жертвы, вы уже делаете шаги к ее осознанию. Это значит, что с вами уже нельзя поступить как с ребенком, вы осознаете, что «попали в травму», но все же вы не ребенок, у которого нет ни власти, ни возможностей для защиты.
Нам бывает сложно признать травму, если нам это не подтвердили. Одна клиентка рассказывала мне, что, когда она спрашивала мать: «Почему ты меня била?», та отвечала: «Этого не было, не придумывай». Ее снова охватывали боль и неверие, что она на что-то способна. А все потому, что подтверждение матери как будто «легализовывало травму», другими словами, делало ее «существующей». Но все же самое сложное – самому заметить ее признаки. Для этого необходимо признать, что некая сфера жизни вас беспокоит. Некий жизненный сценарий повторяется. И все это не «просто так».
Практика
«ОТДЕЛЯЕМ СЕБЯ ОТ СВОЕЙ ТРАВМЫ»
Сядьте удобно, с прямой спиной. Начинайте глубоко и медленно дышать. Прикройте глаза. Освободите голову от мыслей. Считайте на вдохе, это помогает не думать.
Почему нам нужно «освободить голову от мыслей»? Потому что исцеление происходит на уровне чувств. Мысли мешают погрузиться в чувства. Можно даже сказать, что они мешают нам войти в состояние, в котором возможно исцеление.
Старайтесь сосредоточиться на теле, чувствуйте разные его части: руки, ноги, спину. Все это кажется простым, даже слишком. Но перенесение внимания с постоянного отслеживания на себя уже является целительной практикой.
Продолжайте дышать. Вдыхайте и выдыхайте все медленнее. И теперь вспомните свою главную обиду на родителей. Почувствуйте ее. Почувствуйте, как сложно вам ее отпустить. И задайте себе вопрос «Почему ее так сложно отпустить?» Дайте себе время.
Возможно, вы хотите, чтобы они признали, что нанесли вам ущерб. Быть может, вы хотите, чтобы они тоже страдали, и у вас появляются перед глазами картины мести, наказания. Возможно, вы ничего не чувствуете. Заморозили чувства, чтобы не переживать боль. В этом случае я рекомендую еще раз проделать предыдущие практики.
Теперь посмотрите на себя страдающего как бы со стороны. Представьте, что вы человек, который наблюдает за вами. Наблюдатель не дает оценок, не осуждает. Он просто наблюдает. Посмотрите на себя-обиженного со стороны.
Если у вас возникает сострадание, побудьте в этом чувстве, переживите его как можно дольше. Этого сострадания вам не хватило в детстве, когда вам был нанесен ущерб. Продолжайте смотреть. Вы можете увидеть свою обиду как камень на шее, который невозможно снять. Или как веревку на руках. У вас может возникнуть свой образ. Наблюдайте, как вы живете с этой веревкой или камнем, отказываясь их снять. Дайте себе время.
И теперь осознайте, что у вас есть власть избавиться от этого груза. Все уже случилось давно, и теперь вы больше не маленький ребенок, зависящий от взрослых. Вы можете не носить этот груз в себе. И, если вы готовы, снимите с себя эту обиду. Почувствуйте, как вам будет без нее.