Если вы почувствовали облегчение, запомните, как можно снять с себя любой груз. Это ваша жизнь, и именно вы решаете – носить его или нет. Если вам не удалось почувствовать облегчение, не отчаивайтесь. Ваша вера в свою силу еще не окрепла, всему свое время.
Зачем нужно горевание? Можно ли не переживать неприятные чувства?
В некоторых случаях, для того чтобы отпустить обиду, нам необходимо проделать практику горевания. Многим из нас свойственно избегать неприятных переживаний. Это естественно: нам хочется радости и покоя. Поэтому возникает сопротивление – в том числе сопротивление терапии, сопротивление гореванию. Еще раз напомню смысл процесса горевания: вы признаете нанесенный вам ущерб и проживаете чувства по этому поводу. Вас отпускает.
Ко мне пришла женщина с депрессивным состоянием. Жизнь не радует, замкнута, другие люди раздражают. Я спросила, как давно она так себя чувствует, и женщина ответила: «Давно». Это вершина айсберга. Что-то заставило ее сжаться, замкнуться, практически исчезнуть.
Началась терапия. Она не запоминала ничего из того, что с ней происходило за неделю (терапия происходит раз в неделю). Но все же мы смогли поговорить о ее снах. Я тоже ей давала обратную связь о том, что с ней происходит: «Ты замечаешь, что ждешь от меня чего-то? Замечаешь, что ты больше наблюдаешь за мной, чем прислушиваешься к себе?» Все это помогало ей начать отслеживать свои процессы. Очень медленно она выходила из оцепенения привычных реакций и училась смотреть на себя из позиции Наблюдателя.
Это естественно: ведь большинство из нас не знает себя. Мы думаем иначе, мы имеем некие оценочные представления о себе. И не можем зачастую назвать ни свои чувства, ни свои мотивы… Поэтому нужна подготовка к изменениям: знакомство со своими реакциями и нуждами. Только спустя год у нее началось горевание.
Как оно начинается? Оно начинается с того, что человек осознает, что все его реакции – не случайность. Что они сформированы определенными причинами. В ее случае – абсолютной незаметностью для своих родителей. Она была для них, скорее, объектом. Ее чувства не учитывались, ее нужды никого не интересовали. Папа вручил ей роль героя, который должен самоотверженно преодолевать препятствия. Мама оставила тлеющее раздражение от ее неискренности, фальшивости. И вот когда женщина стала осознавать, что ее депрессивность, замкнутость, раздражительность связаны с теми событиями, которые произошли в детстве, у нее запустился процесс горевания. Она испытывала горечь и гнев, и снова горечь и гнев. Однако после горевания ее начало потихоньку «отпускать». Это момент, когда бывший Ребенок перестает надеяться на родителя и начинает опираться на себя.
В своих терапевтических медитациях я чувствую этот момент, когда клиент готов сепарироваться, и помогаю ему обозначить границы: «Это моя жизнь. Теперь я решаю».
Женщина почувствовала воодушевление, радость, эмоциональный подъем. Депрессивность отступила. У меня даже возникло ощущение, что человек вырос и занял больше пространства. Я спросила: «Что хочется сделать прямо сейчас?» И у нее возникли вдохновляющие идеи, что можно сделать без рабства созависимости. Это ее наполнило еще больше. Жизнь наполнилась новыми событиями и чувствами. Ради этого мы и работали.
Что делать, если возникает сопротивление переживать неприятные чувства? Просто его признать и принять себя в сопротивлении. Иначе процесс освобождения остановится и созависимость сохранится. Именно принятие себя в любых состояниях является поддержкой. Попытка перескочить через сопротивление, заставить себя приведет к срыву. Человек все равно не пойдет дальше. Горевание – единственный путь к свободе. Но и сопротивление нельзя игнорировать – чтобы идти дальше, нужно его заметить и принять.
Как отпустить прошлое, не меняя других людей и не застревая в страдании
Иногда у нас может возникнуть вопрос: «Как качественно прожить горевание для того, чтобы прошлое отпустило и больше не оказывало своего деструктивного влияния?» Некоторые пишут: «Я плачу по прошлому, но меня не отпускает, я злюсь, но злость на обидчиков не заканчивается». Почему так происходит? Вероятно, какие-то внутренние процессы возобновляют цикл страдания. То есть внутри все еще сохраняется надежда на то, что обидчики изменятся и будут другими людьми – любящими, принимающими, ответственными и так далее.
Итак, вы осознали, что ваши страхи, неверие себе и своим чувствам, ваши размытые границы, а также злость и раздражение, ваша зависимость от оценки других, ваше избегание отношений и тому подобное связаны с некоторыми обстоятельствами в прошлом, в которых вы застряли. Эту травму, которая до сих пор влияет на ваши нынешние ощущения и состояния, необходимо исцелить, а саму ситуацию – отпустить. Вот это отпускание – это и есть процесс горевания.
Если вы все еще сохраняете надежду на изменение другого человека – например, мама извинится, или папа станет поддерживающим, или партнер, на которого шел родительский перенос, станет принимающим и сочувствующим, в то время как он никогда таким не был, – все это означает, что вы хотите, чтобы изменились другие люди, и не хотите меняться сами. То есть не хотите выходить из роли несчастного Ребенка.
Ожидания, что изменятся другие люди, несбыточны. Они не изменятся настолько, чтобы быть вам хорошими родителями. И они не изменятся ради вас, потому что они и так делают все, что могут. Все, на что у них есть ресурс. Ваши ожидания приведут вас к разочарованию и к последующему страданию. То есть цикл не закроется, он будет повторяться бесконечное количество раз, а вы в состоянии ожидания будете бесконечно страдать.
Итак, горевание – это прощание с иллюзией, что другие люди поменяются. Это прощание с мечтой, что все могло быть иначе. Было так, как было, и прошлое изменить нельзя. Если ваше страдание повторяется, значит, вы продолжаете настаивать на иллюзии, что можно изменить прошлое, можно изменить родителей и других людей.
Если коротко, то так:
• Горевание – это взросление. Сохранение страдания – это желание остаться ребенком.
• Горевание заканчивается, страдание возобновляется.
• Горевание сопровождается грустью о том, что случилось неприятное, изменившее мою жизнь, сожалением, что пришлось все это пережить. А впоследствии – отделением от «обидчика», осознанием, что вы больше от него не зависите.
Страдание сопровождается тоской, досадой, гневом, желанием доказать, достучаться, научить, как правильно. Оно показывает, что вы сохраняете неразделенность, то есть не сепарируетесь, не формируете свои границы, оставляя их открытыми, готовые вторгнуться со своей «правдой», но и открытые для вторжения другого с его оценками, суждениями, его взглядом на жизнь.
Одна женщина, будучи пару лет в терапии, пригласила маму в гости. Увидев ее «в объеме», то есть посмотрев на нее глазами, которые уже умели осознавать разные процессы, женщина пережила скорбь и гнев. Мама воспитывала ее детей, причем агрессивно, хотя она того не замечала. «Что, трудно помолчать?», «Прекрати, люди смотрят», «Хватит выть» – эти реакции сводили женщину с ума. Страдание стало ее основным чувством. Женщина начала «защищать» детей от «агрессора», мама обижалась – «Это же воспитание!» Они оказались в треугольнике Карпмана, сменяя друг друга в ролях Жертвы и Насильника.
Когда я помогла ей отследить свои чувства, женщина осознала, что все еще надеялась, что мама поймет, как ей было больно от такого воспитания и как больно теперь ее детям. Но при этом у нее совершенно не было идеи границ! Вмешательство мамы воспринималось как право, безусловное и неоспоримое. У нее не было даже идеи, что мама не должна, не обязана, может не вмешиваться в воспитание. Например, так: «Мама, у нас с тобой разные взгляды на воспитание, и это нормально. Я понимаю, что тебе может что-то не нравиться, но я готова отвечать за последствия. Отдыхай, ты уже отработала свою материнскую функцию. Пришло время жить для себя».
Границы появляются вследствие горевания, потому что горевание сопровождает подлинное отделение, настоящую сепарацию. Если же у вас все еще сохраняются боль, надежда, что все поменяется, вы застряли в Жертве и пока еще не отгоревали свою детскую надежду, что взрослые вокруг вас станут совершенно другими людьми только потому, что вы этого хотите.
Как избавиться от душевной боли с помощью проживания
Есть ли волшебный способ избавиться от душевной боли? Алкоголь, наркотики и антидепрессанты мы не считаем, потому что они не устраняют проблему, а лишь притупляют восприятие. Единственный способ отпустить (не избавиться от нее!) душевную боль – это прожить ее. Наверняка многих в этом месте охватит страх: «Проживать то, что хочется забыть? Ну уж нет…» По этой причине мы не говорим о том, что нам причиняло или продолжает причинять боль. Мы думаем, что если не говорим и не вспоминаем, то боли нет…
Одна женщина в детстве не получила защиты от отца, другую жестко критиковала мать, третья страдала от нападок старшей сестры… Одного сравнивали с другими детьми и называли плохим, другого не принимали в чувствах, третьего и вовсе не замечали – вроде он есть, а вроде его и нет… Все наши отношения с родителями оставили душевную боль, которую мы тщательно прячем, чтобы не встречаться с ней. И эта боль заставляет нас стараться быть хорошими, чтобы не вызвать гнев других людей, чтобы не получать критику и нравиться. Как будто ничего не изменилось и рядом с нами все те же взрослые, а мы маленькие и беззащитные, которые без них не выживут.
Как проживать старую боль? Нужно признать, что она есть. Нужно назвать свои детские чувства: «Я обижаюсь», «Я злюсь», «Мне страшно», «Мне одиноко», «Я чувствую себя плохим». Для этого мы вспоминаем типичные ситуации из детства. Вспоминаем, что причинило нам боль. Мы смотрим на себя-ребенка новыми глазами Наблюдателя, а не старыми глазами Критика. Мы никуда не торопимся, не останавливаем себя и погружаемся в чувство. Мы принимаем, что имеем право его испытывать. Некоторые плачут, другие злятся… Главное – чувствовать.