Как я уже говорила, родители – та часть этого мира, которую нам очень сложно принять, если было насилие, пренебрежение, отказ в удовлетворении базовых потребностей и так далее. Однако, принимая их право быть такими, какие они есть, и не на словах, а искренне, глубоко внутри, мы совершаем качественный скачок в своем психологическом развитии. Такое принятие окончательно вытеснит наше недоверие миру, выведет нас из закрытого состояния в открытое, из ограничений – к большому количеству возможностей, из бесчувствия или страданий – в более светлую, теплую, интересную жизнь. Говоря простым языком, в целостном состоянии нас намного меньше раздражают люди, их несовершенства и даже заблуждения (точнее, то, что мы считаем заблуждениями). Травмы не цепляют, триггеры не срабатывают, нет накопленного гнева или страдания. Потому что, приняв родителей, мир принять уже не так сложно.
Практика
«ПРИМИРЕНИЕ СЕБЯ С МИРОМ»
Сядьте удобно, с прямой спиной. Начинайте слушать свое дыхание. Слушайте, как вдыхаете, слушайте, как выдыхаете. Погружайтесь внутрь себя, уходите от суеты, которая затягивает вас. Только внутри происходят изменения, которые вы хотите. Дышите несколько минут, вдыхая и выдыхая все глубже и медленнее.
И сейчас вспомните основное ваше недовольство миром. Что вас отталкивает в людях? С чем трудно примириться? Признайте, что у вас есть это недовольство. Можно произнести вслух: «Мне не нравится то, что…» Не торопитесь, побудьте с этим признанием. Можно повторить еще раз и еще. Почувствуйте, сколько вам нужно времени, чтобы выговориться, и предоставьте себе такую возможность. Вы можете начать плакать или злиться, и это нормально. Примите свое чувство: «Я чувствую злость, разочарование, горечь, обиду… И со мной все в порядке. Я имею право переживать эти чувства».
Потом проведите экскурс в прошлое. Давно у вас возникают эти чувства? Когда они возникли впервые? Связаны ли они со взрослыми, которые вас воспитывали? Посмотрите со стороны на себя, кто сейчас страдает от действий других людей. Посочувствуйте себе. Не торопитесь, побудьте в теплых чувствах к себе. Можно даже сказать: «Я столько всего пережил! Я горжусь собой».
Теперь выйдите в позицию Наблюдателя. Смотрите на себя как будто со стороны. Наблюдайте за собой. Переведите взгляд на взрослых, от действий которых возникли ваши обида, разочарование, страх и злость. Просто наблюдайте за тем, как они живут и что делают. Через некоторое время вы можете осознать, что они, как и вы, пытаются найти свои опоры. Они ошибаются, но по-другому поступать они не умеют. Попробуйте принять то, что ошибки в отношении вас они сделали не осознанно, а в силу своего ограниченного мировоззрения. Если вам не удается успокоить злость, не ругайте себя. Значит, вам нужно еще время для примирения.
Как достичь зрелости
Если говорить о страхах перед миром и недоверием к нему, очевидно, что зрелость наступает, когда мы перестаем бояться и больше открываемся, больше доверяем тому, что мир в целом не является враждебным. Это конечная задача нашего путешествия, но ей предшествуют другие шаги.
Если вы можете заметить в себе детские процессы – например, острую нужду в любви или заботе, или сильный страх показать себя, или страх других людей – это уже очень высокая степень осознания! Множество людей вообще не отслеживают себя и только реагируют одними и теми же способами, постоянно воспроизводя свои нужды и реакции на то, что их не удовлетворили.
Зрелость не приходит сама, ее нужно приближать своими усилиями. Практикуйте ежедневно одну из практик, которые вы нашли в этой книге. Встреча с самим собой полезна во всех смыслах: вы обращаете внимание на себя, принимаете свои чувства, вы вообще осуществляете перенастройку! Каждый день задавайте себе вопросы (в любой из моментов): «Что я сейчас чувствую?» и «Что происходит, из-за чего я все это чувствую?» Если вы проделаете такую практику два-три раза в день и понаблюдаете за своими реакциями в течение хотя бы месяца, вы многое узнаете о себе того, что раньше не замечали. Постарайтесь обойтись без оценок и суждений: так вам будет легче быть честным с собой. А честность необходима, чтобы зафиксировать свои подлинные чувства и другие ответы на то, что происходит.
Еще одна практика, которая может помочь, – это наблюдение за телом. Отслеживайте, как и при каких обстоятельствах ваше тело оказывается сковано, сжато, и делайте практики на расслабление. И особенно полезно понаблюдать, из-за чего происходит сжатие. Обычно это следствие испуга, раздражения или иного дискомфорта. Чем больше вы способны отслеживать себя, тем меньше вы Ребенок, потерявшийся среди «страшных» взрослых. И, конечно же, работайте со своими травмами. Я постаралась показать на примере, как реагирует травмированный человек и как – целостный, или сепарированный, или зрелый. Это все синонимы.
Вы можете спросить меня: «А где найти зрелых людей?» И вообще – зачем вам развиваться, зачем заниматься своими травмами, если большинство людей так и живут в автоматическом режиме и не стремятся к осознанности? Когда-то и я так думала. Мне очень хотелось, чтобы все люди развивались, отпускали свое напряжение, сохранившееся с детских лет, и возвращали себе свои человеческие права. Но напрямую люди не видят выгод от такой работы. Получается, что сейчас нужно пострадать, сейчас нужно открыться и довериться – и себе, и психологу, сейчас нужно потратить деньги… А облегчение произойдет когда-то потом. И многие люди, которые постоянно совершают автоматические действия, чтобы обезопасить себя, думают, что у них нет на это времени и ресурса.
Я постоянно сталкиваюсь с проблемой: как объяснить человеку, что он будет чувствовать? Ведь у большинства чувства заморожены, и им невозможно рассказать, к примеру, об облегчении, которое наступит, если им удастся признать свою Тень (часть, которую они раньше не признавали в себе). Им очень сложно сообщить, что отношения становятся более доверительными, поскольку они не верят этому. А не верят потому, что не было опыта доверия. Даже о радости, облегчении после того, как они почувствуют свои права не быть слишком хорошими, трудно рассказать, потому что они пока не могут это себе представить, и им придется поверить мне на слово. А верить сложно, потому что привычнее не верить… Есть еще масса препятствий к тому, чтобы человек захотел скинуть роль Жертвы с себя, чтобы поверил, что можно не бояться… И особенно сложно поверить, что мы не такие уж маленькие и беспомощные и у нас намного больше власти, чем мы привыкли думать.
И все же такие люди есть. Когда мы освобождаемся от своих травм, к нам в жизнь по закону резонанса приходят другие люди. Все это произошло и со мной тоже. Такого количества осознанных людей, которые окружают меня сейчас, я не встречала за всю свою предыдущую жизнь. И не случайно не встречала. Я была в другой реальности, и там были другие люди.
Самое важное, что нужно понять: сначала вам не дадут никаких гарантий, и вам нужно просто поверить. Изменения принесут облегчение в первую очередь вам, а окружение подтянется позже. И не стоит забывать, что в более зрелом, целостном состоянии мы по-другому смотрим на людей – с меньшими ожиданиями и с меньшей агрессией. И в ответ они тоже меньше впадают в агрессию или «в Жертву» рядом с нами.
Если я даю другим людям право не любить меня, я сама освобождаюсь от страха быть для кого-то «плохой»
Если мы целостны, то нам не страшно, что кто-то может нас не любить. Почему? Потому что мы это допускаем изначально. Во-первых, есть люди, которые с нами не в резонансе, у нас разные качества и настройки. Во-вторых, мы знаем, что у многих людей может начаться перенос и в вас они увидят не вас, а какого-то насильника из прошлого, и мы не можем нести за это ответственность.
Однако наши детские программы, настроенные на выживание, не могут справиться с тем, что нас не любят. Если нами управляет детский страх «не понравиться», мы не сможем выдержать такой опыт. Мы будем стараться «нравиться» или же начнем ненавидеть оппонента, чтобы любым способом успокоить свой страх. «Ты меня не любишь, а я тебя – не только не люблю, но еще и ненавижу».
Что для нас в детстве значило «быть плохим»? Это означало опасность. Наши взрослые могли не принимать нашу «детскость», то есть дурашливость, желание играть, веселость и «несерьезность». Они могли не принимать наши злость, желание настоять на своем, желание поставить себя на первое место.
«Мама, я устал», – говорит ребенок после долгого для него пути и просится на ручки. Мама не только не берет на ручки, но и «насыпает» сверху вины: «Как ты можешь? Я тоже устала, но ведь иду!»
Первоклассница злится, что задали слишком много домашних заданий. «Подумаешь, какая фифа!» – говорит отец. Тем он ставит «запрет» на злость, да еще и зарождает в ней стыд. Его послание красноречиво говорит: «Ты не имеешь права злиться, ты мне такая не нравишься».
Вот еще несколько примеров.
Девочка получает внимание родителей, только если приносит из школы грамоты и победы на олимпиадах. Все другие ее чувства, чаяния и заботы игнорируются. Поэтому она боится показать то, что принесет ей игнорирование, боль, и сама начинает прятать свои чувства. У нее формируется страх оказаться плохой для своих родителей, если она не будет соответствовать их ожиданиям. Теперь она сама уже презирает всех, кто не соответствует образу отличницы, но при этом у нее очень большая нужда в людях, общении, теплоте.
Девочка постоянно наблюдает мамины страдания: она очень много работает и совсем не счастлива. Девочка решает «быть хорошей», не мешать маме своими проблемами, и у нее формируется псевдоличность хорошего человека, который всем помогает. При этом у нее накоплено много раздражения и нужды в матери.
Мальчику очень не хватает отца: он всегда занят, ему некогда общаться с сыном. Сын боится «спугнуть» редкие моменты контакта и показывает отцу только «хорошую», «правильную» часть себя, которую, с его точки