зрения, примут. При этом у него накоплено очень много обид и нужды в поддерживающей фигуре.
Итак, вариантов великое множество, когда мы так или иначе отбрасываем те части себя, которые, как нам кажется, не могут быть приняты. По этим причинам у нас возникает сильный страх «не нравиться». Людей, которые это выдерживают не только без страха, но и с принятием, совсем немного.
Как же мы можем позволить другим людям не любить нас, если это вызывает страх, тревогу, беспокойство? И почему нам нужно дать им такое право? В чем смысл? Смысл в том, что мы перестаем вкладывать свою энергию в токсичные взаимосвязи.
Одна женщина мне сказала: «Мой муж – актер. И хороший актер. Он мог подыграть мне, он мог сделать вид, что понял меня, услышал. И даже сделать вид, что работает над собой. Я верила и ждала, что вот-вот мы пройдем те тупики, в которых мы застряли… Но он просто не хотел меня отпускать, не хотел расставаться. И меняться не хотел. И вводил меня в заблуждение. Впрочем, я тоже не хотела ничего менять до поры до времени. Только когда я решилась, мы развелись. И все его старые уловки больше не сработали».
Одна сторона хочет изменений, но боится сделать решающий шаг и развестись. Другая сторона даже и не думает ничего менять и продолжает следовать стратегии «Подстраивайся, продолжай нравиться», будучи не в силах принять тот факт, что весь ресурс отношений уже исчерпан.
Если мы допускаем, что можем не нравиться или разонравиться, мы чувствуем себя свободнее. Мы не цепляемся за старое, нас меньше ранит завершение отношений. Мы отпускаем друг друга, живем и развиваемся дальше.
Может, и у вас происходит что-то похожее? И вам страшно не нравиться? Тогда понаблюдайте, исследуйте, какую цену вы платите за то, чтобы создавать иллюзию, а также соглашаться на иллюзию, которую создают для вас. Как избавиться от страха быть для кого-то «плохим»? Продолжайте работу со своими травмами, и этот уровень станет вам доступен.
Чего хочет ваш Внутренний Ребенок
Внутренний Ребенок – это живая часть нас, которая хочет познавать, пробовать, экспериментировать, радоваться! Я начала чувствовать своего Внутреннего Ребенка в радостном состоянии не слишком давно, а до тех пор это был перегруженный и обиженный маленький старичок. Точнее, старушка. Сейчас я чувствую себя моложе, чем пятнадцать лет назад! И в этом нет никакого чуда: разгружая себя, освобождая от эмоционального груза, я становилась моложе, потому что Внутренний Ребенок получал больше свободы. Откаты происходят, и это совершенно нормально. Но каждый раз все легче вернуться к своим правам – на свой путь, вернуть свое достоинство. Однажды я спросила участников своей терапевтической группы, что хочет их Внутренний Ребенок, и получила такие ответы.
«Мой Ребенок хочет только лежать на диване и смотреть мультики. И все, что его отвлекает от этого занятия, вызывает раздражение».
Очевидно, что этого Внутреннего Ребенка так перегружают, что у него остаются силы только на самый ленивый отдых, а вовсе не наоборот, как думают многие: «Я ленивая, поэтому мне ничего не хочется». У людей, которые думают в таком ключе, пока еще не хватает осознания, как и в чем они себя перегружают. «Достаточно» того, что они ругают себя за ошибки, – и радости жизни не будет, а силы будут испаряться в геометрической прогрессии.
«Однажды я осознала, как на самом деле уязвим маленький ребенок! Вспомнилось, как мои маленькие детские проступки раздувались в большую проблему, и я в итоге становилась эгоисткой, безответственной, лентяйкой, грязнулей, ненадежной, меня стыдили за мой внешний вид. И я этому так поверила! Абсолютно! Любая моя попытка сломать эти шаблоны приводила к тому, что я совершала еще больше ошибок! А эта фраза, что «я все делаю не так», словно стала моим девизом по жизни. Сильнее всего эти процессы «расцвели пышным цветом» рядом с мужем, и я раз за разом переживаю стыд (за свой внешний вид, за свое поведение), вину и обиду за то, что он ко мне так относится, но при этом ничего поделать не могу, поскольку его мнение сильнее. Он как Взрослый прав, я как маленькая – нет».
Все последующие ожидания и требования воспринимаются так же, как в детстве, наш Внутренний Ребенок принимает их так же доверчиво, хотя мы уже выросли и можем не слушаться своих родителей! Выходит, что это наша личная задача – освободиться от детского восприятия, от детских травм, изменить угол зрения, а на самом деле – поверить в свои права. Нам нужно отследить, какие именно права нарушаются до сих пор. Внутренний Ребенок первой героини хочет мультики как элемент своей личной жизни, потому что устал нести на себе чужой груз.
«Меня сегодня накрыла злость, я выбрала не себя, не свои желания, а желания близких людей, уступила, хотя хотела другого, и злилась… И все пошло не так, и я впала в Жертву, потом в Тирана. Ведь очень сильно уступаю всем в ущерб себе, отодвигаю свои желания и коплю раздражение…»
Почему мы ставим себя на последнее место? Наверное, хотим быть хорошими для других или боимся причинить ущерб своим детям, выбирая свои интересы. Страх все еще выбирает вместо вас, необходимо продолжать внутреннюю работу!
«Я сегодня не стала печь утром блины детям. Сказала, что поедим кашу, а потом не спеша сделаю блины. Я же обычно – галопом по Европам – бегом бегу печь, не позавтракав, чтобы все сделать быстро-быстро. Хотела, чтобы они радовались, не думала о себе. Сегодня испекла с удовольствием. Дети вообще ничего не заметили, а я не страдала, что себя не выбрала. Внутренний Ребенок доволен, ему хорошо».
В этом случае женщина выбрала себя и обнаружила, что никто не пострадал. Силы остались при ней, и сразу появились удовлетворение и покой. Так кто же дает такие разрешения Внутреннему Ребенку выбирать себя, ставить себя на первое место? Оказывается, не другие люди, а мы сами.
«Недавно мы гуляли с мужем в ботаническом саду. Я там залипла просто – так мне интересно было смотреть на растения. Муж, которому не очень-то интересно было, садился в стороне и наблюдал за мной. Потом он сказал, что я была похожа на ребенка в магазине, где продают конфеты».
И снова женщина «отпустила» себя, не впала в долженствование или какую-то роль, не крутила мысли. И тут же появился интерес, любознательность, которые наполнили ее ресурсом…
Убедитесь, что «выбрать себя» – это не значит «быть эгоистом». Это значит «уважать свои потребности», «отпустить себя на волю», «быть искренним» и «живым».
Давайте возобновим в памяти алгоритм работы со страхом небезопасности.
1. Замечаем свои чувства страха и тревоги. Называем свои чувства вслух или «про себя».
2. Отслеживаем триггер, из-за которого возник страх.
3. Осознаем, какой именно произошел перенос, какая травма из прошлого всплыла.
4. Утешаем и поддерживаем Внутреннего Ребенка: признаем его чувства, подтверждаем, что с ним все в порядке.
5. Даем Ребенку высказаться, например, выразить обиду или злость. Даем себе побыть в чувствах до момента, когда вас начнет «отпускать».
6. Отодвигаем Внутреннего Тирана, взращиваем внутреннего доброго Взрослого, который принимает Внутреннего Ребенка.
7. Присваиваем право на границы, на ошибку и другое, что было запрещено.
На чем мы концентрируемся, то и наполняет нашу жизнь
Если не вдаваться в причины наших переживаний и других состояний, то можно заметить, что мы постоянно муссируем одни и те же мысли. Кто-то каждый день думает о том, какой он неудачник. Другой человек постоянно боится будущего. Есть те, кто ежедневно страдает от одиночества – с тоской, обидой, чувством недостойности. Есть люди, постоянно находящиеся в состоянии гнева, они готовы раздражаться по каждому пустяку. Есть те, кто прокручивает мысли об обиде спустя несколько лет после события и даже больше. Итак, если не анализировать, откуда они взялись, легко убедиться, что постоянные негативные мысли создают один и тот же эмоциональный фон – такой же негативный. Все это можно заметить, если выйти в позицию Наблюдателя – то есть осознать свои чувства в моменте.
Я на своих сессиях часто провожу интересный эксперимент на концентрацию внимания. Я прошу клиента взять левой рукой свое правое запястье. Попробуйте. Посмотрите, что будет. Итак, вы взяли рукой свое правой запястье. Почувствуйте его, акцентированное левой рукой. Почувствовали? Хорошо. Теперь уберите левую руку. Продолжайте чувствовать правое запястье. Чувствуете? Отлично. А теперь представьте, что вы можете дышать им. Делайте глубокий вдох… А на выдохе расслабьте правое запястье.
Сделайте несколько таких вдохов-выдохов. Не торопитесь. Прочувствуйте каждый вдох и на каждом выдохе расслабляйте, смягчайте, отпускайте напряжение из правого запястья. Получается? Очень хорошо! А теперь сравните ощущения в запястье, которым вы дышали, и ощущения в запястье, на котором вы не концентрировали свое внимание. Большинство моих клиентов говорят, что они стали лучше чувствовать правое запястье. Оно даже будто стало живее и плотнее, весомее. А левое запястье осталось легким, незаметным.
Что это за эффект? Это эффект концентрации внимания. Чувствуя свое тело, мы обнуляем тревожные мысли. Мысли, которые изматывают нас. Если мы неосознанно повторяем тревожные мысли, мы концентрируемся на них, тем самым придаем им значимость и объем, культивируем и умножаем их. Можно сказать, удобряем и поливаем, чтобы они лучше проросли. Невероятно, но мы позволяем своим мыслям вносить диссонанс в нашу жизнь и даже разрушать нас.
Получается, что мы сами выбираем – поддерживать себя или разрушать. Мы можем каждый день хвалить себя за то, что осознали какой-нибудь фрагмент своих отношений или какой-нибудь страх. Это действительно колоссальная работа, и мы имеем право себя похвалить! Но если мы будем сосредоточены только на результате (например, избавлении), то можем игнорировать свои достижения. Суть заключается именно в том, чтобы признавать своими достижениями даже маленькие шаги. Как та женщина, которая разрешила себе не готовить сразу блины, сделала в действительности гигантский шаг. Она изменила шаблон и не побоялась этого. Это очень много значит.