Милые фотографии и забавные истории про малышей, скорее всего, порадуют читателей. Особенно если вы умеете красиво фотографировать и остроумно рассказывать истории.
Но важно помнить, что ваш малыш, когда вырастет, может быть не в восторге от того, что подробности его личной жизни (а иногда и слишком интимные подробности) стали достоянием всего интернета.
Известны истории, когда дети вырастали, обнаруживали свои фотографии в интернете и крайне болезненно воспринимали то, как они были представлены: родители начали создавать их цифровую личность без их ведома. В подростковом возрасте собственные детские фотографии могут казаться не милыми, а разочаровывающими. А непрошеное внимание со стороны подписчиков может быть весьма травмирующим.
Постарайтесь быть максимально деликатными при публикации информации о детях. И при возможности обсудите их отношение к тому, как вы публикуете информацию о них.
Социальные сети дают нам много возможностей для коллективной скорби, сформировались даже некоторые ритуалы: изменить аватарку на черный квадрат или тематическую картинку, написать RIP, опубликовать ссылку на новость, написать свой собственный эмоциональный пост. Эти возможности есть, но они не являются обязательными. Что постить на своей странице, каждый из нас решает сам. Поэтому вы не обязаны поддерживать коллективную скорбь и присоединяться к ней своими действиями.
Но важно понимать, что есть общее настроение. Если все грустят, то ваши анекдоты и мемы могут восприниматься как проявление бестактности и бессердечности. Поэтому в дни, когда вся страна охвачена горем, если вы не хотите поддерживать тему, то лучше просто отказаться от постинга.
Не пишите, как вас бесит то, что все пишут на одну тему
Информация в социальных сетях распространяется, как вирус. Если какая-то тема захватывает аудиторию, то на нее начинают писать все: выпал первый снег, принят новый закон, скончался известный человек. Высказываться ли на злободневные темы, о которых пишут все? Вы можете писать о чем угодно на своей странице.
Однако от поста стоит воздержаться, если вы хотите покритиковать своих друзей за то, что они пишут на одну и ту же тему. «Ну сколько можно подводить итоги года?!», «Как будто нет других тем, кроме этого сериала!», «Дорогая лента, пожалуйста, давайте уже перестанем писать про этого идиота!», Хотите, чтобы на эту тему меньше писали, сами не пишите на нее, не умножайте количество информационного шума на тему, которая вам не нравится.
Дружба
Все люди очень по-разному относятся к дружбе в социальных сетях. Кто-то гонится за подписчиками и рад новым виртуальным друзьям. Кто-то, напротив, считает свои аккаунты приватным пространством и не открывает аккаунт незнакомым людям.
«Я регулярно провожу эксперимент со своими студентами. Мы рисуем шкалу, на которой слева располагается полюс приватности, а справа – полюс публичности. Студенты размещают на этой шкале те социальные сети, которыми они пользуются, каждый в своей записной книжке. А после этого мы переносим все на общую шкалу на доске. Каждый раз неизменно оказывается, что одни и те же соцсети оказываются и на левом, и на правом полюсе.»
Это говорит о том, что разные люди считают разные сети либо приватными, либо публичными. Кто-то говорит, например, что Instagram – это самая публичная социальная сеть, в которой они допускают незнакомых подписчиков и не против показать свою жизнь даже чужим людям. Кто-то, напротив, говорит, что Instagram – это приватная площадка только для избранных друзей. Так же происходит со всеми остальными социальными сетями. Поэтому будьте внимательны к цифровым границам других людей.
Добавляйтесь в друзья к знакомым людям. И не добавляйтесь без необходимости к незнакомым людям, особенно если у них закрытый аккаунт. Если это популярный блогер, у которого много подписчиков и который сам на своих страницах призывает подписаться на него, то можете делать это смело. Если вам интересно читать незнакомого человека, то в Facebook, например, вы можете не добавлять его в друзья, а лишь подписаться. Тогда человек будет знать, что вы его читаете, но ему необязательно будет отвечать на ваш запрос взаимностью.
Иногда не только запрос на дружбу может рассматриваться как нарушение границ, но и просто визит на страницу, если соцсеть показывает пользователям всех гостей, которые к ним заходили. Вот чудесная история от моей знакомой.
«Мама, выведав фамилию моего нового бойфренда, “нагуглила” его отчество и прошерстила в Одноклассниках аккаунт его отца. “Там столько фотографий было! Я бы тебе показала, но он их почему-то на следующий день удалил!” Я говорю: “Ма-а-а-ам, ну там же видно, кто заходил на страницу!” А мама говорит: “Ну должна же я была узнать, с кем мне, возможно, предстоит общаться! (Мой неистовый facepalm!) К тому же не беспокойся, я не со своего аккаунта заходила, а с папиного…” Папа мой, в общем, не в курсе, насколько насыщенную он ведет социальную жизнь и какого шороху наводит среди моих потенциальных кавалеров. А с парнем тем мы в итоге расстались…»
Бывают спорные ситуации, когда даже к знакомым людям не очень корректно добавляться в друзья. Такое случается, когда и отказать в запросе на дружбу они вам не могут, но и, имея вас в друзьях, будут чувствовать себя некомфортно.
Например, Иван устроился на новую работу. Коллектив для него абсолютно новый. И отношения со всеми коллегами и руководством у него пока что весьма формальные. И вот к Ивану в друзья стучится Василий – его новый начальник. Скорее всего, Василий это делает из лучших побуждений – проявить дружелюбие и поддержку Ивану. Как отнесется к этому Иван? Сможет ли отклонить запрос? Скорее всего, нет. Будет ли ему комфортно от того, что начальник теперь сможет знать все о его личной жизни и увлечениях за пределами офиса? Скорее всего, тоже нет. В данной ситуации Василию не стоило добавлять Ивана в друзья до тех пор, пока отношения не перестанут быть слишком формальными.
Американские пособия по деловому этикету (в частности, книга Эмили Пост «Деловой этикет. Полный свод правил для успеха в бизнесе») в такой ситуации рекомендуют добавлять начальников и коллег в друзья в профессиональной социальной сети типа LinkedIn и не добавлять в тех социальных сетях, которые люди используют для личных целей. Поскольку в России LinkedIn не так распространен, то рекомендация эта к нам не очень применима. Но идею о том, что личные соцсети не очень подходят для общения с коллегами, нам стоит учитывать.
«Наталья и Елена – подруги. У Натальи есть дочь-подросток, которая ведет свой Instagram. Может ли Елена добавляться в друзья к дочке подруги? Опять же задаем два вопроса: удобно ли дочке будет отказать в дружбе маминой подруге? Комфортно ли будет девочка чувствовать себя «под присмотром тети Лены»?»
Если вы с кем-то дружите в социальных сетях и посты этого человека стали вас чрезмерно раздражать, а вы не хотите удалять его из друзей, чтобы не обидеть, воспользуйтесь функцией «скрыть публикации», которая доступна в Facebook и Instagram. Человек не удалится из друзей, но постов его вы видеть не будете.
А еще, чтобы видеть меньше постов от конкретного человека в ленте, нужно меньше его лайкать, комментировать и заходить к нему на страницу. Если вы будете оставлять посты без внимания, то со временем они исчезнут из вашей ленты. Объясняется эта магия алгоритмами ранжирования постов в социальных сетях. Сейчас во всех соцсетях работает «умная лента» – она показывает пользователям те посты, которые им могут понравиться, и скрывает те, которые им будут неинтересны. Определяется это по тому, как вы вели себя раньше: если вы все время лайкаете посты человека или заходите к нему на страницу, то социальная сеть считает, что этот человек вам очень интересен и чаще показывает его посты. Если вы его игнорируете, то социальная сеть делает вывод, что вам человек неинтересен, и скрывает его публикации. Поэтому лайкайте почаще тех, кого вы хотите видеть, и пореже тех, чьи посты в ленте видеть не хотите.
Без сомнений можно добавлять в друзья незнакомого человека, если это блогер, который раскручивает свою страницу, его аккаунт открыт, подписчиков больше, чем подписок. А в постах или в шапке профиля вы видели призыв подписаться. Это совершенно очевидный сигнал о том, что автор хочет, чтобы вы на него подписались.
Верно и обратное: если у человека закрытый аккаунт, в котором очень мало друзей, то, скорее всего, человек использует страницу для приватных целей и общения с самыми близкими людьми. В таком случае добавляться к незнакомому человеку – не очень вежливо.
Гораздо сложнее, если профиль не сообщает нам так однозначно о желании или нежелании человека контактировать с незнакомыми людьми. Например, профиль открыт, но количество подписчиков и подписок примерно равно (то есть автор не гонится за подписчиками и, возможно, не рассматривает свою страницу как публичную). В таком случае при добавлении в друзья уместно будет представиться: почему вы подписались, приходилось ли вам встречаться и на какое общение вы рассчитываете дальше. Например, так: «Мы не знакомы, но я подписалась на вас, потому что вы пишете очень полезные посты о правильном питании», или: «Я заметила вас на конференции, у вас был очень интересный доклад. Если вы не против, я хотел бы следить за обновлениями на вашей странице», или: «Мы вместе ходили в детский сад, ностальгия замучила, решила на тебя подписаться». Напишите хотя бы несколько слов, чтобы человек понимал, кто вы и почему вы на него подписались. Это как если вы пришли на вечеринку в незнакомый дом, то неплохо было бы поприветствовать хозяина: «Я зашел, потому что была открыта дверь, вкусно пахло пирожками, а на подъезде было написано “Все фанаты хип-хопа приглашаются”».