* * *
Спустя непродолжительное время мы выехали на натуру. Первым снимали эпизод, когда Мухтар должен взять след преступника и полковник, начальник Глазычева, спрашивает: «Ну как, Глазычев, возьмет твоя собака след на таком морозе?»
Глазычев на это отвечает фразой, несколько раз повторяющейся в картине: «Он постарается». ‹…›
Снимали при тридцатиградусном морозе. Кругом стоял шум – от ветродуя, осветительных приборов, операторской камеры, но Дейк ни на что не обращал внимания и отлично работал.
Когда сняли кадр, ко мне подошел режиссер и спросил:
– Я совсем забыл проследить, вы-то все правильно делали в кадре? Какой текст говорили?
Во время съемок Туманов и остальные участники группы в основном следили за Дейком. На меня же никто не смотрел.
Оператор шутливо сказал мне:
– Ты не нервничай. Фильм называется «Ко мне, Мухтар!». Стало быть, про собаку, а ты – около нее. Главное – кадр не порть.
* * *
Дейк работал замечательно. Он словно понимал, что от него требуется.
Страшная жара. Я сижу в автобусе. Сапоги, фуражку, гимнастерку оставил на улице метрах в двадцати от автобуса. Вдруг по мегафону слышу команду:
– Никулина в кадр!
– Ну, пойду одеваться, – сказал я.
– А зачем ходить? Здесь оденешься, – предложил Длигач.
– Одежда-то на улице.
– Дейк сейчас принесет. Деинька, – сказал Длигач, – где сапоги Юрины, ботиночки?
Дейк пошел и принес сапоги: сначала один, потом второй.
– А рубашечку? – сказал Длигач.
Дейк принес гимнастерку.
– А теперь шапочку, – продолжал хозяин. Собака принесла фуражку. Я был поражен.
– Миша, он действительно понимает?
– А ты что, – обиделся Длигач, – считаешь его за идиота?
* * *
Для пробы взяли эпизод, когда обворовывается санаторий и Глазычев расспрашивает кладовщицу, как все это произошло. На роль кладовщицы пробовалась прекрасная актриса Екатерина Савинова.
По сценарию кладовщица должна заплакать, и Екатерина меня попросила:
– Юра, чтобы мне быстрее заплакать, пожалуйста, поругайте меня.
– Вы дура, – сказал я, включившись в предложенную игру.
– Нет, этого мало. Скажите мне, что я плохая.
– С чего это вы взяли, что вы плохая? Совсем нет. Вы просто бездарная актриса. Мало того, вы идиотка!
– Что? Я – бездарная? Да как вы смеете! – обидчиво сказала актриса и заплакала.
Туманов дал команду снимать.
* * *
Больше всего Гайдай не любит, когда кто-нибудь свистит на съемочной площадке.
– Кто это свистит? Прекратите! – гремит его голос. – Это опять Никулин свистит?!
Гайдай человек не суеверный, но традицию разбивать «на счастье» тарелку в первый день съемок он выполняет свято.
На съемках «Двенадцати стульев» ассистент режиссера, которому поручили бить тарелку, ухитрился так бросить ее на асфальтовый пол павильона, что она не разбилась.
Как же его ругал Гайдай! А спустя две недели, когда пришлось менять актера на роль Остапа Бендера и все переснимать сначала, Гайдай сказал:
– Это все из-за тарелки.
Почти каждый раз, сняв очередную комедию, Гайдай говорит мне:
– Все! Следующий фильм будет серьезный. Мало того, сниму трагедию.
– Зачем? – удивляюсь я.
– А так, для разнообразия.
Но, к счастью, своего слова Гайдай не сдерживает. Ведь режиссеров, снимающих серьезные картины, много, а комедийных мало.
* * *
Мою жену в фильме «Бриллиантовая рука» играла Нина Гребешкова, а Таня снялась в небольшой роли руководителя группы наших туристов. Воспользовавшись тем, что наш десятилетний сын Максим проводил летние каникулы с нами, Гайдай тоже занял и его в эпизоде. Максим снялся в роли мальчика с ведерком и удочкой, которого «Граф» (артист Андрей Миронов) встречает на острове. Максим с энтузиазмом согласился сниматься, но, когда его по двадцать раз заставляли репетировать одно и то же, а потом начались дубли, в которых Андрей Миронов бил его ногой и сбрасывал в воду, он стал роптать. Время от времени он подходил ко мне и тихо спрашивал:
– Папа, скоро они кончат?
«Они» – это оператор и режиссер. У оператора Максим все время «вываливался» из кадра, а Гайдай предъявлял к нему претензии как к актеру. Например, когда Миронов только замахивался ногой для удара, Максим уже начинал падать в воду. Получалось неестественно. Чувствовалось, что Максим ждал удара. После того как испортили семь дублей, Гайдай громко сказал:
– Все! В следующем дубле Миронов не будет бить Максима, а просто пройдет мимо.
А Миронову шепнул: «Бей, как раньше. И посильней».
Успокоенный Максим, не ожидая удара, нагнулся с удочкой и внезапно для себя получил приличный пинок. Он упал в воду и, почти плача, закричал:
– Что же вы, дядя Андрей?!
Эпизод был снят.
Так в «Бриллиантовой руке» снялась вся наша семья.
* * *
– Я – клоун.
Я получаю радость, когда слышу, как смеется зал.
Я получаю радость, когда вижу улыбки детей и взрослых.
Я получаю радость, когда после наших реприз раздаются аплодисменты.
* * *
Одна женщина мне сказала:
– Когда вы приехали, я думала, что будете летать под куполом и вообще все у вас будет необыкновенно. А вы как все.
А ведь я действительно обычный, нормальный клоун. Конечно, я хочу работать как можно лучше, но это не всегда получается.
* * *
Я шел и думал о себе. О судьбе, которая накрепко связала меня с цирком. Думал о редкой профессии клоуна. Прикинув в уме, я подсчитал, что в цирках всей нашей планеты едва ли наберется пятьсот клоунов.
Я сел в пустой троллейбус и вдруг представил себе, что пятьсот клоунов можно легко рассадить в десяти троллейбусах. И вообразил. десять троллейбусов, украшенных разноцветными лампочками, воздушными шарами, флажками, проносятся по бульвару. Клоуны в пестрых костюмах машут руками, смеются, что-то кричат. Из окон домов высовываются заспанные дети.
– Клоуны поехали! – кричат они. – Кло-у-ны поехали! Наверное, у них всемирный съезд.
А может быть, в троллейбусах вовсе не шумно, а тихо. Едут троллейбусы медленно, и клоунам не до веселья. Они, как и я, возвращаются с работы усталые и молчат.
– Весело ли вам бывает, когда вы выступаете в цирке? – спросила меня девочка-первоклассница, когда я выступал в одной из школ.
Я не сразу ответил ей. Если сказать «невесело», то она не поверит. Помню, тогда я задал контрвопрос:
– А тебе весело в цирке?
– Ага.
– Ну, так вот, когда я вижу, что тебе весело, мне тоже становится весело. Я радуюсь. Поэтому выходит, что мы с тобой веселимся вместе.
– А если у вас болит нога? – поинтересовалась девочка.
Тут отвечать легче – я же клоун, а потому спросил ее:
– Какая нога – правая или левая?
– Левая, – подумав, ответила девочка.
– Тогда у меня веселится одна правая нога, – сказал я под смех ребят.
Моя профессия – смешить людей, вызывать смех во что бы то ни стало. Когда мой сын, в то время еще малыш, тяжело заболел и врачи опасались за его жизнь, я выступал в Ленинграде по три раза в день (шли школьные каникулы). Все время я думал только о сыне. По нескольку раз в день звонил домой и спрашивал о здоровье мальчика. Но все эти дни я твердо знал, что в одиннадцать тридцать утра начинается первое представление и на нем будет около двух тысяч детей, пришедших посмеяться над клоунами.
И я работал. Помогали опыт, актерская техника, веселый настрой зала, отвлекающий меня от мрачных мыслей.
Почему люди идут в клоуны? Есть ли что-нибудь общее, объединяющее этих людей?
– Никулин, перестань клоунничать! – говорила мне учительница немецкого языка.
– Он у вас, Лидия Ивановна, ведет себя в школе как клоун, – часто выговаривала моей маме классный руководитель.
А может быть, верно? С детства у меня возникло желание смешить людей и получать от этого удовольствие, хотя некоторые шутки и выходили мне боком. Когда я впервые попал в цирк, больше всего меня пленили клоуны.
Анекдоты, которые поднимут читателю настроение
Когда меня ругали за то, что я плохо запоминал даты, формулировки теорем, мать, защищая меня, говорила:
– У Юры плохая память, не надо его ругать.
– Ну да, плохая, – возражал отец, – раз помнит все анекдоты, значит, память хорошая.
Анекдоты я действительно запоминал отлично.
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Вы знаете, что такое экзамен?
– Экзамен – это беседа двух умных людей, – отвечает студент.
– А если один из них идиот? – интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
– Тогда второй не получит стипендии.
* * *
К одному офицеру приходит полковник и стучится в дверь. Открывает денщик, а полковник говорит: «Передай своему барину, что пришел полковник». Денщик вбегает бледный к офицеру и говорит: «Ой, барин, к вам пришел покойник». И барин от страха полез под кровать.
* * *
В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:
– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.
– Все равно срежут наполовину.
* * *
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им стало стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади к скрипачу и спокойно откусил музыканту голову.
– Что ты наделал? – набросились на него львы. – Ведь он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, крикнул:
– Что?! Не слышу…
Старый лев был глухим.