* * *
Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке.
– Попугай стоит десять тысяч, – говорит продавец, – но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, – петь псалмы.
– Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его.
Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца:
– Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?
И тут вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:
– Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…
* * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
– Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
– Контрабас дольше горит.
* * *
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
– Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка.
– Задают много, – отвечает он.
– Ты, наверное, отличник?
– Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
– Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
– Это не плащ, – отвечает парень, – это студент Сидоров. Вот он отличник.
* * *
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?
* * *
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый.
– Ну еще можно жить…
* * *
В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу.
Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но больше никогда не будет.
* * *
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Зато меня вызывали ваши соседи.
* * *
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
* * *
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
* * *
В темном переулке.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вам как лучше, задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.
* * *
Однажды знаменитый, киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.
* * *
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.
* * *
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
* * *
– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
* * *
На рынке:
– Почем ваши синенькие?
– Дура, это цыплята.
* * *
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
* * *
Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
– Слушаю…
– Это телефон 233-18-44?
– Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
* * *
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его, аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
* * *
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…
* * *
– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик – молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? – удивленно заметил молодой человек.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
* * *
Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул:
– Здесь мы будем снимать сцену свидания!
– Здесь мы будем проявлять пленку, – ответил оператор.
* * *
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.
* * *
Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».
* * *
Однажды вахтер на проходной «Мосфильма» остановил выходящего с портфелем в руках человека.
– Что у вас в портфеле? – спросил бдительный вахтер.
– Сценарий, – ответил человек.
Его задержали до прихода начальника охраны. А потом выпустили.
– Чего ты его задержал-то? – спросил начальник вахтера.
– Так вчера на общем собрании студии говорили, что сценариев не хватает.
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.
* * *