Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
* * *
Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!
Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
* * *
На съемках одного военного фильма были заняты воинские части. Поначалу солдаты принимали артистов, играющих роли генералов и маршалов, за настоящих. Когда «генералы» проходили мимо, солдаты вставали по команде «смирно», приветствовали их. Но потом к артистам привыкли, свободно с ними говорили, вместе курили. Однажды на съемку приехал консультант фильма настоящий генерал. Он подошел к группе солдат, сидящих на бревнышке.
– Почему не приветствуете?! – возмутился генерал.
Солдаты засмеялись, а один достал папироску из кармана и говорит:
– Ладно, не смешите. Дайте лучше спичечку – прикурить.
* * *
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
– Я пришел насчет туннеля.
Его спрашивают:
– Вы представитель какой компании?
– Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
– Ну а если не встретитесь?
– Тогда будет два туннеля.
* * *
Собрались выпить три мышки.
– Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, – сказала первая.
– Нет, давайте выпьем по две и споем хором, – возразила вторая.
А третья предложила:
– Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
* * *
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
– Какой адский холод! Что же дальше будет?
– Ничего, – утешает вторая, – не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…
* * *
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
– Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама.
– Мы переехали корову, – отвечает проводник.
– Как! Она стояла на рельсах?
– Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты!
– Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
* * *
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
– Овес.
– А почему говоришь тихо?
– Чтобы лошадь не услыхала.
* * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– С-кажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
* * *
Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:
– Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь останусь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.
* * *
Артист Станислав Чекан рассказал, как в одной из первых своих картин он играл роль партизана. Съемка шла на натуре. И вокруг собрались жители местных деревень. А снимали эпизод, когда артист, играющий эсэсовца, бьет попавшего в плен партизана (Чекана) по щеке. Бьет эсэсовец партизана в первом дубле, во втором, в третьем… И тут одна пожилая колхозница не выдержала и кинулась к Чекану.
– Да как же ты терпишь, милый? И что ж тебя все бьют и бьют. Ведь больно, как ты терпишь?
Станислав Чекан ответил:
– Вы, мамаша, не волнуйтесь. В конце съемок я этого эсэсовца должен бить оглоблей по голове. Так что мы рассчитаемся.
* * *
Гайдай снимал картину «Деловые люди», состоящую из нескольких новелл. В новелле «Родственные души» мне предложили роль жулика. На роль владельца особняка утвердили Ростислава Плятта. Натурные съемки проходили в Москве. Центральный Дом литераторов сошел за особняк богатого человека…
Помню, нам не давался один эпизод. Грабитель и жертва, окончательно «сроднившись», сидят на кровати хозяина дома и вспоминают смешной анекдот. Они должны заразительно смеяться. Но этого заразительного смеха у нас не получалось. Для меня вообще самое трудное – смеяться во время съемки. После бесплодных попыток вызвать у нас смех Гайдай рассердился и приказал осветителям выключить свет в павильоне, оставив только дежурную лампу.
– Если вы через пять минут не начнете смеяться, я отменю съемку, а расходы потребую отнести на ваш счет, – сказал сурово Гайдай.
После такого заявления мы были не способны даже на улыбку.
– Слушай, – предложил Плятт, – давай рассказывать друг другу анекдоты. Начнем смеяться по-настоящему – и тут-то нас и снимут.
Включили свет. Приготовили камеру. Стали друг другу рассказывать анекдоты – опять не смеемся. Стоит мне начать анекдот, как Плятт договаривает его конец. Мы перебрали десяток анекдотов и ни разу не улыбнулись.
В это время в павильон вошел директор картины и спросил режиссера:
– Ну как, отсмеялись они?
Плятта, видимо, этот вопрос покоробил, и он ехидно заметил:
– Вот покажите нам свой голый пупырчатый живот, тогда будем смеяться.
Почему-то от этой фразы все начали безудержно хохотать. Смех передался и нам.
Гайдай закричал оператору:
– Снимайте!
Кусок сняли, и он вошел в картину.
Цитаты из кинофильмов, которые давно полюбились читателю
* * *
– Жить, как говорится, хорошо!
– А хорошо жить – еще лучше!
* * *
– Вы ставите нереальные планы! Это, как его, волюнтаризм!
– В моем доме попрошу не выражаться!
– А что я сказал?
* * *
– Бамбарбия! Киргуду!
* * *
– Короче, Склифосовский!
(«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»)
* * *
– Шел. Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
* * *
– Я не трус, но я боюсь!
* * *
– Папаша, огоньку не найдется?
– Ы-ы-ы…
– Ты что, глухонемой, что ли?
– Да!
* * *
– Ребята, на его месте должен быть я…
– Напьешься – будешь!
* * *
– Что у тебя там?!
– Золото, брильянты!
* * *
– Песня про зайцев!
* * *
– Да как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
* * *
– Может быть меня даже наградят… Посмертно!
* * *
– А у вас есть такой же, только с перламутровыми пуговицами?
– Нет.
– Будем искать.
(«Бриллиантовая рука»)
* * *
– Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
* * *
– Я ни на что не гожусь. Я зря получаю зарплату.
– Не ты один.
– От этого мне не легче.
* * *
– Как ты, Коля? Что у тебя болит?
– Совесть.
– Возьми валидол и положи его под язык.
* * *
– И учти, что я плачу за обед первый и последний раз. В тюрьме всегда сидят бесплатно!
* * *
– Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только, кроме него, этого никто не замечает.
* * *
– Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.
– Не успеют оглянуться, как уже будут немолодыми!
(«Старики-разбойники»)
Примечания
1
Режиссер цирка.
Вернуться