9. Если чувство вины не отступает, помните, что оно является позитивным признаком происходящих с вами изменений. Если чувство вины будет мешать вам установить границу, закройте глаза, снова мысленно разрежьте шнур и визуализируйте себя и другого человека в отдельных коконах света.
Избавление от созависимости — важнейший шаг на пути к установлению границ. В следующем разделе нам предстоит копнуть еще глубже и обнаружить новые эмоциональные препятствия, мешающие двигаться вперед. Давайте перейдем к четвертому шагу и погрузимся в изучение бессознательного.
ЗАПОМНИТЕ
Чувство вины при установлении границ — хороший знак. Оно свидетельствует о том, что вы наконец избавляетесь от старых паттернов и учитесь прислушиваться к себе.
Шаг 4. Изучите бессознательное
Как считают ученые, 95 процентов активности мозга приходится на подсознание. То есть наши эмоции и поведение по большей части продиктованы бессознательным, а не сознательным умом. Стоит ли удивляться, что мы часто не понимаем, почему у нас возникают те или иные эмоции или почему мы ведем себя так, а не иначе? Почему мы так часто делаем выбор не в свою пользу и решаем поступить так, как для нас хуже? Неудивительно, что мы испытываем сложности с отношениями и нам кажется, что мы не в силах их контролировать.
Но когда мы начинаем выводить бессознательное в сферу сознательного, наша психика становится здоровее. Чем больше мы осознаем свои бессознательные мотивации, тем реже руководствуемся бессознательными страхами и травмами, которые мешают устанавливать границы. Мы овладеваем ситуацией и сознательно заявляем о своих желаниях и потребностях.
В первых главах я уже упоминала об ограничивающих убеждениях, которые иногда называют «теневыми». Эти установки, сформированные в раннем детстве, часто хранятся в подсознании до тех пор, пока мы сознательно не начинаем проливать на них свет. Хотя установки могут меняться и пересматриваться, многие взрослые относятся к ним как к чему-то непреложному и неизбежному.
За годы работы со своими теневыми убеждениями я обнаружила, что в возрасте двух лет у меня появилась установка, что я, чтобы пребывать в безопасности, должна быть идеальной. «Идеальной», в моем представлении, означало, что я должна всем угождать, а когда пытаешься всем угодить, устанавливать границы почти невозможно. Хотя моя установка противоречила всякой логике и укоренилась в моей психике, когда мне было всего два года, она до недавнего времени правила в моей жизни всем.
Мою подругу в детстве ругали, когда она злилась. В результате она выросла с убеждением, что злиться нехорошо. Она никогда не выражала недовольства, что, естественно, мешало ей устанавливать границы.
Обе эти установки неверны: злиться нормально, а если вы будете всем угождать, это никак не гарантирует вам безопасность. Но мы с подругой обе жили в уверенности, что наши установки — непреложный факт, и это заставляло нас пренебрегать своими потребностями и желаниями. Осознав свои теневые убеждения, мы смогли переформулировать их и заменить новыми, более здоровыми. Это помогло нам научиться устанавливать границы и следить за тем, чтобы наши потребности удовлетворялись.
Помимо ограничивающих убеждений, есть и другие препятствия, которые чинит нам наш бессознательный ум. Их нужно «раскопать» и осознать, ведь именно они вызывают бессознательное сопротивление границам. В этом разделе мы займемся внутренней работой: копнем поглубже и попробуем выяснить, какие скрытые программы мешают устанавливать границы из нашей пирамиды границ.
Моя покойная наставница Дебби Форд, автор бестселлеров и коуч по личностной трансформации, научила меня одной важной концепции. Форд говорила о том, что у каждого человека есть «скрытые обязательства» (их еще иногда называют «бессознательными обязательствами»). Мы можем говорить или думать одно, но наши сознательные убеждения нередко противоречат глубинным обязательствам перед собой, хранящимся в подсознании. Мы можем верить, что хотим одного, а на самом деле подсознательно тянуться к прямо противоположному.
Скрытые обязательства — это обещания, которые мы дали себе в детстве, и в основе их, как правило, лежит ограничивающее убеждение. Например, если в детстве вы, как и я, верили, что обеспечите себе безопасность, если будете вести себя идеально, вы бессознательно обязались делать всё возможное, чтобы приблизиться к идеалу. Когда уже в зрелом возрасте вам понадобится установить границу, противоречащую вашему представлению об «идеальном поведении», вам будет сложно это сделать. Скрытые обязательства объясняют, почему нам легко говорить о своих желаниях, но сложно предпринять конкретные шаги по их осуществлению.
У меня было еще одно скрытое обязательство: чтобы заслужить любовь окружающих, я чувствовала себя обязанной доказывать свою ценность. В основе этого обязательства лежала установка, что, если я не стану заботиться о чужих потребностях, меня не будут любить. Я твердила себе, что мне нужны отношения с сильным самодостаточным мужчиной со стабильным доходом, но вышла замуж за человека, который финансово зависел от меня. Я заботилась о нем и верила, что тем самым доказываю свою человеческую ценность. Мое скрытое обязательство стало предлогом, удерживающим меня в браке, хотя в этом браке мои границы нарушались на каждом шагу.
Тина решила, что им с мужем необходимо расстаться. Поскольку они по-прежнему жили под одной крышей, она установила границу: у них не должно быть физических контактов. «И вот через несколько месяцев я сама нарушила свою же границу и переспала с ним, потому что мне не хватало секса и физического контакта, — говорит она. — Тогда я поняла, что мной руководило скрытое обязательство: довольствуйся тем, что рядом, и не ищи большего. Опасаясь быть отвергнутой, я не искала новых отношений и в итоге поступила в соответствии со старым убеждением: мои личные потребности недостойны внимания. Я сделала то, что казалось безопасным и привычным, хоть и не получила от этого никакого удовлетворения».
Когда Анна была маленькой, она верила, что никто не полюбит ее, если она не будет вести себя тихо и подчиняться взрослым. Сама того не осознавая, она взяла на себя скрытое обязательство не высовываться, чтобы окружающие принимали ее за свою. «Самое смешное, что я никогда и нигде не чувствовала себя “своей”, потому что не позволяла себе выражать свои истинные чувства», — рассказывает она. Разумеется, позиция тихони и послушной девочки мешала ей устанавливать границы.
«Я не должна раскачивать лодку» — еще одно распространенное скрытое обязательство, характеризующее тех, кому сложно устанавливать границы. Оно возникает у тех, кто вырос в доме, где взрослые часто конфликтовали или сурово наказывали детей за проявление эмоций.
Вот еще один пример: допустим, вы ненавидите свою работу и хотите установить границу, сказав начальнику, что больше не станете работать сверхурочно без оплаты. Но сделать это никак не получается. Вы бессознательно избегаете риска, и это перевешивает осознанное желание получать справедливую оплату за свой труд.
Возможно, вами движет скрытая установка, что, когда кто-то злится на вас, вы в опасности. В результате вы взяли на себя скрытое обязательство никогда не сердить окружающих. Чтобы сдержать это обязательство, вы готовы сделать всё возможное, лишь бы соглашаться и угождать чужим желаниям, при этом о своих желаниях даже не заикаетесь.
Таким образом, мы привыкаем принимать все удары на себя, заботясь прежде всего о спокойствии окружающих, и не осознаем, что в процессе предаем себя. Многие даже гордятся способностью терпеть эти удары. Я говорю о вас, созависимые мученики этого мира!
Если вы тянете с установлением границ, скорее всего, вам мешает скрытое обязательство. В детстве нам казалось, что эти обязательства лучше всего защищают нас от вреда. Но в зрелом возрасте всё развернулось на 180 градусов, и теперь скрытые обязательства вредят нам.
К сожалению, выявить скрытые обязательства не так-то просто. Иногда нам кажется, что мы чего-то хотим, а на поверку оказывается, что скрытое обязательство никак не связано с этим желанием. Рассмотрим три примера.
1. «Мне кажется, что я хочу зарабатывать больше, но работать меньше».
Скрытое обязательство: «На самом деле я не хочу вступать в конфликты, поэтому не ухожу с нынешней работы, хотя она мне совершенно не нравится». (Обратите внимание, что скрытое обязательство никак не связано с количеством денег.)
2. «Мне кажется, что я хочу заявлять о своих желаниях вслух».
Скрытое обязательство: «На самом деле я хочу, чтобы все вокруг были всегда довольны». (Заметьте, что о ваших собственных желаниях тут ни слова.)
3. «Мне кажется, что я хочу как следует заботиться о себе».
Скрытое обязательство: «На самом деле я всегда стремлюсь поступать не так, как большинство, плыть против течения, поэтому общаюсь с компанией друзей, ведущих рискованный образ жизни».
Порой наши скрытые обязательства бывают настолько нелогичными, что трудно поверить, что они действительно управляют нами. Так, моя клиентка Ноэль пришла к выводу, что ее скрытое обязательство — быть несчастной. С какой стати у кого-то может возникнуть такая установка? Сама Ноэль не уверена, почему так получилось, но можно предположить, что в детстве ее окружали несчастливые взрослые. Мы учимся, глядя на взрослых, и быть несчастной для нее — способ ощутить близость с родной семьей. Возможно, окружающие плохо реагировали, когда она бывала счастлива и радовалась. Откуда бы ни взялась эта установка, до недавнего времени Ноэль чувствовала себя обязанной быть несчастной, как все в ее семье. Роль несчастной жертвы имеет свои преимущества. Она позволяет не брать на себя ответственность за то, что с нами случается, и всегда винить окружающих в том, что наши границы нарушаются, хотя мы сами их не установили. А еще можно рассказывать на вечеринках захватывающую историю о том, как мы ради всех страдаем.