Как бы тяжело вам ни было (а я знаю по личному опыту, что мечты могут быть очень болезненным триггером), очень важно мечтать смело. Даже на секунду представив, какой станет ваша жизнь после того, как вы ее измените, вы приобретете мотивацию для установления самых необходимых границ. Если мы можем представить себе новую жизнь, вероятность, что мы станем действовать для реализации своих желаний, становится гораздо выше. Мечты дают нам уверенность и смелость, и мы начинаем делать выбор в свою пользу.
Позвольте прояснить: я вовсе не призываю вас достать клей-карандаш и старые журналы и приступить к созданию «коллажа желаний», упаси боже! Вы, конечно, можете смастерить такую вещь, если вам это нравится, но лично я не делала этого уже лет двадцать. (Шокирующее признание для автора, издающегося в Hay House[7]!) Я не фанатка магического мышления и не верю в «закон притяжения». Точнее, не верю, что эти методы сами по себе эффективны. Достойную жизнь не построишь без позитивных действий. И в первую очередь необходимо отказаться от глубоко укоренившейся установки, что границы опасны, а провести их невозможно.
Когда я вспоминаю все, что пережила, когда закончился мой брак, и я открыла своим близким, друзьям и коллегам свое «истинное лицо», я также представляю, какой была бы моя жизнь сейчас, если бы я не ушла от мужа. Я, без сомнения, до сих пор была бы замужем и скрывала качества, которые считала в себе «неприемлемыми». Я никогда не стала бы коучем, не написала бы ни одной книги (а я написала несколько). Я не стала бы ведущей еженедельной радиопрограммы и не помогла бы многим людям изменить жизнь, чем очень горжусь. Грустно думать, что всего этого могло и не случиться.
Разумеется, установление границ не означает автоматического разрыва отношений — то, что произошло со мной, не обязательно случится с вами. Но всё же в рамках подготовки я советую проанализировать все возможные сценарии развития событий, положительные и отрицательные. Это позволит вам принять взвешенное решение: устанавливать границу или нет, а вашей мотивацией станет не страх, а смелость.
Итак, в шестом шаге нашего процесса мы представим, какой станет ваша жизнь в обоих случаях. Какое будущее ожидает вас, если вы решите, что последствия слишком болезненны, и не будете устанавливать те или иные границы? А как сложится ваша жизнь, если вы всё же решите установить границы, каким бы ни был исход? Сразу проясню: оба сценария имеют право на существование. Например, если речь о границах из категории «вишенка на торте», часто бывает разумнее не устанавливать границу, если негативные последствия перевешивают положительный эффект.
Допустим, у вас с партнером разное представление о хорошем отпуске. Вы не любите пляжный отдых, а ваш муж готов с утра до вечера валяться на пляже. Вы хотите установить границу: вы больше не поедете на море. Но представьте, как сильно отразится это новое правило на вашем муже, если он вырос у океана и хотя бы раз в год должен получать свою дозу моря. Вы действительно готовы пожертвовать всем хорошим в ваших отношениях лишь потому, что ненавидите пинаколаду? Разумеется, нет. И это мудрый выбор.
В этом шаге мы выполним больше упражнений, чем в остальных, но, если вы ответственно подойдете к работе, эта глава станет одной из самых полезных на вашем пути.
Прежде чем построить два возможных сценария будущего, давайте сделаем небольшое отступление и поговорим о желаниях. Границы и желания тесно связаны. Лишь осознав, чего мы хотим, а главное, поняв, что сейчас мы не получаем того, что хотим, мы сможем приблизиться к пониманию, какие границы нам нужно установить. В свою очередь, установление границ — самый эффективный шаг к реализации всех наших устремлений.
Концепция жизни, в которой мы получаем желаемое и наши желания имеют первостепенную важность, непривычна для многих. Обычно, если наши желания не исполняются, мы виним в этом судьбу или окружающих. Нам кажется, что, если бы другие люди вели себя иначе, мы были бы счастливы, а сами мы не несем никакой ответственности за то, что разочарованы в жизни, и не виноваты в этом. Мы не догадываемся, что до сих пор не получили желаемого, потому что, к примеру, просто не попросили об этом, то есть не установили границы.
Я не предлагаю вам винить себя и не игнорирую реальные привилегии или отсутствие привилегий у определенных групп людей. Не спорю, некоторым людям действительно проще реализовывать свои устремления, и каждый должен стремиться к тому, чтобы у всех были равные возможности независимо от расы, гендера, сексуальной ориентации и религии.
В то же время, если вы принадлежите к социальной группе, которая традиционно подавляется в обществе, это не значит, что вы совсем не можете контролировать свою жизнь. Если вы читаете эту книгу, значит, готовы взять на себя ответственность за выбор, который совершили. Положительные изменения возможны, лишь если вы поймете, что никто не отвечает за вашу жизнь, кроме вас самих, несмотря на то что борьба с системным расизмом, сексизмом и гендерной дискриминацией еще далеко не закончена.
Я хочу, чтобы вы не сомневались в своих силах и верили, что способны что-то изменить, потому что своими глазами видела, как люди радикально меняли жизнь к лучшему в самых разных обстоятельствах. Им это удавалось, потому что они: 1) верили, что перемены возможны; 2) предпринимали решительные действия, чтобы изменить свою жизнь.
Но первый шаг к изменениям — понять, чего мы, собственно, хотим. Ведь для некоторых это совсем не очевидно. После того как мы много лет отодвигали свои желания на второй и третий план и угождали другим, мы можем даже не знать, чего нам хочется.
Когда моя клиентка Габриэль начала анализировать, чего ей не хватает в жизни, она поняла, что хочет изменить свое финансовое положение. В частности, она решила пересмотреть некоторые финансовые договоренности со своими детьми.
«Например, я поручилась за автокредит, который взял мой сын, — рассказывает она, — и два раза платила взносы за него, но он по-прежнему задерживает выплаты по кредиту. Я сказала, что больше не буду ему помогать. Хотя эта граница вполне реальная и позитивная, он всё равно каждый месяц задерживает выплаты, что отрицательно сказывается на моей кредитной истории».
Чего бы хотела Габриэль? «Что касается выплат за машину, я бы хотела, чтобы мой сын стал более финансово ответственным и не задерживал выплаты. В целом мне хотелось бы иметь больше денег и свободы, чтобы путешествовать, — добавляет она. — Я также хочу изменить ситуацию на работе, так как сейчас работа высасывает из меня все соки. Мне нужно пересмотреть свои цели, представить, какой станет моя жизнь, если у меня будет больше денег и свободы, и установить границы, чтобы этого достичь».
Если в жизни вы не получаете желаемого, границы могут всё изменить. Вот что говорит моя клиентка Меган: «Мне кажется, я не получаю желаемого в большинстве сфер своей жизни. Недавно я поняла, что моя жизнь построена на чужих представлениях о том, какой она должна быть. Учитывая, что я совсем не умею устанавливать границы, думаю, они изменят все. У меня нет финансовой независимости, нет карьеры, которая приносила бы удовлетворение и доход. В том, что касается работы, я соглашалась с мужем и нашим бухгалтером и принимала решения, которые скорее поддерживают бизнес мужа, чем улучшают качество моей жизни. Отчасти я поступала так, потому что мои родители навязали мне свою картину мира и представление о роли женщины в семье, продиктованные их религией и политическими взглядами. В моем браке было много хорошего, но есть смутное ощущение, что мой муж и его родители не уважают меня. Я соглашаюсь со всем, что от меня требуют, никогда не устанавливаю границы, мне не хватает самооценки и уверенности в себе, и я никогда даже помыслить не могла, что способна выжить в одиночестве, оберегая свои границы». Такая жизнь неизбежно рано или поздно приведет к депрессии или психосоматическим заболеваниям.
А вот что ответила Джессика, когда я попросила ее сформулировать свои желания на этом этапе процесса: «Я хочу, чтобы моя жизнь стала более полноценной и яркой, чтобы она отражала мои потребности, а рядом со мной были люди, которые заботятся обо мне, ценят и уважают меня. Чтобы это произошло, я должна начать говорить “нет” своим скрытым обязательствам, бездействию, летаргии, страху и не допускать несправедливого обращения со стороны окружающих».
Прежде чем Джессика поймет, какие границы должна установить, ей нужно осознать, что она хочет привлечь в свою жизнь. Вам тоже предстоит подумать об этом. Представляя жизнь, в которой есть всё, что вы любите и чего хотите, и нет того, чего вы не хотите, вы обретете смелость и сможете установить границы.
Это происходит почти автоматически, как только вы начинаете представлять лучшую жизнь. Внезапно открываются глаза, и вы начинаете видеть те сферы своей жизни, в которых обменивали свое счастье на чужое. Всё, что прежде звучало в голове предупреждающим шепотом, превращается в крик. Потом приходит момент, когда вы уже больше не можете позволить, чтобы о вас и дальше вытирали ноги. А пока можно подготовиться к этому моменту, осознанно и активно представив всё то, что вы хотите от жизни. Именно этому посвящено следующее упражнение.
В этом упражнении предлагаю подумать, чего вы хотите от жизни. Что бы вы хотели прибавить? А убавить? Затем подумайте, какая отсутствующая граница стоит на пути реализации ваших желаний. Записывайте ответы в блокнот или на электронное устройство.
1. Составьте список всего, чего не хватает в вашей жизни, или всего, что вам хотелось бы иметь в большем количестве. Перечислите 5–10 вещей; это могут быть материальные и нематериальные желания. Вы можете хотеть чего-то малого или чего-то крупного, но желания должны быть конкретными. Например, если вы хотите больше денег, напишите точную сумму. Хотите больше путешествовать — напишите, куда бы вам хотелось отправиться, сколько поездок в год совершить. Если вы хотите, чтобы люди в отношениях активнее поддерживали вас, опишите, какие эмоции вы хотели бы получать от этих отношений. Хотите больше времени для себя — определите конкретное время (день, час) и напишите, чем планируете заняться в это время.