Со временем эти оценки превращаются в наши собственные мысли. И это уже я думаю, что я недостаточно красива, умна, интересна. Это уже я считаю, что я не умею по‐настоящему дружить, что я слишком эгоистична или, наоборот, слишком завишу от друзей, внушаема и подвержена чужому влиянию.
Кроме тех оценок наших черт характера, поступков, мыслей и чувств, которые мы уже получили от близких и знакомых, мы теперь находим новые оценки себя. Мы читаем что‐то о разных психотипах, гороскопах, о психических расстройствах и ментальных особенностях. Видим разных блогеров, персонажей, героев фильмов и аниме. Мы читаем чьи‐то блоги и комментарии и выбираем, выбираем, выбираем то, что кажется нам созвучным, похожим на нас. И если, к примеру, кто‐то опишет тебе свои переживания и какие‐то состояния, и ты с изумлением поймешь, что проживаешь и чувствуешь то же самое, а потом этот кто‐то даст оценку этому, то ты легко примешь на веру и эту оценку.
Вот кто‐то рассказывает о себе, и ты понимаешь, что тебе так же страшно начинать общение с посторонними, неудобно первым начать разговор, и в придачу тебе становится спокойнее, когда ты, например, повторяешь много раз подряд слова из какой‐то песенки. Да, точно! Все сходится! И раз этот человек говорит, что у него расстройство аутистического спектра, то, значит, и у тебя тоже! И вот ты гуглишь остальные симптомы, и находишь, например, двадцать штук, десять из которых к тебе не имеют никакого отношения, семь точно про тебя, а три можно притянуть за уши, ты уже радостно берешь себе это новое описание, новую оценку, новый ярлык, потому что тебе это нужно.
Если бы ты жил в другое время и в другой культуре, то ты притянул бы к себе другие описания и с тем же энтузиазмом назвал бы себя экзистенциалистом, хиппи, революционером, панком, тургеневской девушкой или «реальным пацаном».
Конечно, есть разница между самоопределением через принадлежность к какой‐то субкультуре вроде хиппи или панков и самоопределением через психологические особенности. Просто сейчас тренды на романтизацию психиатрии и самоопределение через психологические травмы и еще несколько трендов. И в них нет ничего плохого, равно как и ничего хорошего, – такое информационное поле, такие системы самоидентификации, и они диктуют свои условия и правила игры.
Но в основе разных подростковых трендов во все времена лежат одни и те же проблемы и потребности. Одиночество, непонимание, несогласие с теми правилами, которые диктуют родители, школа, социум. Зависимость от взрослых. Гормональные бури. Особенности развития мозга в этом возрасте. Влияние информационного поля. Подражание. Желание быть принятым в стаю. Желание быть не таким, как все. И самооценка в том числе.
Я бы посоветовала отказаться от самооценки как таковой. Но это слишком необычная мысль. Просто она мне очень нравится, потому что в ней море свободы. Когда мы перестаем искать объяснения самим себе, описания своих мыслей, чувств и желаний через посторонние ярлыки, системы и традиции, то мы освобождаемся от сотен сравнительных таблиц, в которые мы заносим себя сами каждый день.
Тебе вовсе не обязательно заносить себя в сравнительную таблицу общительности, не обязательно считать себя интровертом или экстравертом, высчитывать, какой у тебя уровень коммуникабельности, открытости или аутичности. Тебе не нужно быть в сравнительной таблице лидерства или эмпатии, сосредоточенности или уровня СДВГ. И даже в сравнительную таблицу счастливых и депрессивных личностей тебя тоже никто не заставляет влезать и осваиваться, расталкивая локтями других.
Нас всех волнуют вопросы: Кто я? Какой я? Чем я лучше и хуже других?
Но поиск ответов на эти вопросы ведет нас по разным тропинкам. Одни ищут эти ответы, чтобы выйти на солнечную поляну, а другие – чтобы зайти в темное болото. Одни – чтобы сделать то, что боятся, а другие – чтобы найти якобы объективные оправдания своей бездеятельности, страхам, нерешительности.
Посмотри на своих друзей и знакомых. Возможно, ты обратишь внимание на то, как многие из них увлеченно говорят о себе только в рамках одной из этих сравнительных таблиц. «У меня СДВГ», «Я травматик», «Я интроверт». Но разве они не загоняют себя этим в очень тесный коридор? Разве тем самым они становятся каким‐то особенными? Зачем им становиться такими же, как почти все вокруг, и подтасовывать день за днем факты, чтобы быть все более и более похожими на эти узкие описания.
Любой ярлык, который кто‐то приклеивает на себя, поначалу помогает этому человеку, как он считает, лучше понять себя и свои проблемы. И даже решает какие‐то из них, снимая ответственность. Кому‐то эти ярлыки помогают чувствовать себя более значимыми, требовать от окружающих больше внимания, какого‐то особого отношения.
Но разве не похожи все они на людей, которые просто стоят и беззвучно кричат в толпу: «Я есть! Я особенный! Обратите на меня внимание! Дайте мне любовь, поддержку, понимание! Послушайте меня! Рассмотрите во мне то, что я не умею проявлять! Найдите во мне то, за что вы сможете меня ценить!»
И даже та самая самооценка уже давно превратилась в один из таких ярлыков. Сравнительная таблица «Какая у тебя самооценка» притягивает большинство из нас, потому что нам очень важно и то, как мы относимся к себе, и то, как другие воспринимают нас. И мы очень хотим, чтобы все вокруг видели в нас то, что нам бы хотелось им показать.
Мало что способно так вывести нас из себя, как неправильная оценка другими наших мотивов. Например, если тебя обвинить в том, что ты завидуешь всем вокруг, или в том, что ты кого‐то боишься, если на самом деле это не так. Это вызывает возмущение, обиду или злость. Когда родители говорят, что ты врешь, а ты говоришь правду. Или что ты притворяешься, когда тебе на самом деле плохо. Когда друг заявляет, что ты думаешь только о себе и пренебрегаешь его интересами в своих целях, а это совсем не так. Или когда какой‐то твой промах начинают вспоминать полгода или год спустя.
Да даже если какой‐то родственник спросит тебя о той игрушке или увлечении, которые были для тебя важны года три назад, ты уже можешь почувствовать раздражение и ответить, что тебя это уже очень давно не интересует.
Нам хочется, чтобы нас видели так, как нам нравится. И мы боимся, что другие увидят не то или рассмотрят то, что мы хотим скрыть. А иногда мы не хотим принимать правду. И именно в подростковом возрасте сложнее всего проживать и постоянный поиск себя, и перемены, которые все время происходят, и то, насколько окружающие по‐разному видят нас, оценивают нас или вообще не видят реальных нас, общаясь только со своими представлениями, стереотипами, оценками.
И конечно, нам хочется им все объяснить. И если у нас есть такая возможность, силы, храбрость, мы пытаемся это делать, а если нет, то отчаиваемся, замыкаемся, уходим в защиту, недоверие, а иногда и в саморазрушение. И при этом ищем каждому из этих состояний новые оценки, определения и ярлыки, и иногда настолько сильно заигрываемся в эти игры с описанием себя, что начинаем верить в то, что у нас нет выбора.
А он есть. И самооценка – это выбор. В том числе, выбирать оценивать себя вообще или нет.
Есть такой важный момент в жизни человека, к которому приходят далеко не все, независимо от возраста. Я знаю очень многих тридцатилетних и даже пятидесятилетних людей, которые так и не испытали этот момент. Иногда путь в этот момент занимает всего три секунды. И звучит он так: «Меня уже достаточно».
Чем раньше ты скажешь себе это, тем лучше. Скажи: «Меня уже достаточно». Подойди к зеркалу и произнеси это вслух, глядя себе в глаза.
Повторяй это каждый день по несколько раз. Ты увидишь, что этот шаг может помочь тебе в самых разных ситуациях. И главный секрет этого шага, из‐за которого очень многие так и не могут его сделать за всю свою жизнь, заключается в том, что эти слова ты можешь сказать себе только сам.
Никто и никогда не убедит тебя в том, что тебя уже достаточно, пока ты не заставишь себя это принять. Очень редко кто‐то доживает до состояния, в котором он чувствует себя по‐настоящему готовым к этой мысли. Большинство ждет, когда какие‐то достижения, чье‐то признание или любовь приведут их в это состояние.
Но гораздо круче привести себя за руку к этому моменту самому. Меня уже достаточно.
Мрачный замок комплексов и секрет защиты личных границ
Замок наших комплексов не такая уж и сложная штука. Он имеет три главных слоя, три самых густонаселенных нашими переживаниями этажа и несколько второстепенных, которые могут сильно отличаться друг от друга.
Давай изучим вместе внешнюю сторону причин неуверенности в себе и низкой самооценки. Это то, как, по нашему мнению, мы выглядим в глазах окружающих, как они видят нас, кем они нас считают.
И что бы ни твердили со всех сторон, мол, мнение окружающих не должно никого волновать, эти три этажа на самом деле очень важны для нас, как бы мы ни пытались это отрицать.
Я видела сотни советов, как защищать свои личные границы, но почти все они совершенно бесполезны, если в человеке нет внутренней уверенности в себе и настоящего самоуважения. Можно выучить десятки фразочек, чтобы отвечать на насмешки или оскорбления, можно делать вид, что тебя ничего не задевает. Можно плакать от обиды или агрессивно нападать на каждого, кто посмеет на тебя косо посмотреть. Можно замыкаться в себе и прятаться, опасаясь людей. Но все эти способы защиты личных границ не решают главную проблему – они не меняют твое внутреннее состояние.
А если ты изменишь именно его, если ты ощутишь, как напряжение, подозрительность, страх или обида ушли из твоей души, освободив место для расслабленного изучения себя и окружающих, то и защита личных границ станет очень простой и свободной. Понаблюдай за теми, кто чувствует себя сильным по‐настоящему. Как эти люди ведут себя с другими? Что отличает их от неуверенных, испуганных или агрессивных и самоутверждающихся за счет слабых.