Имуги могут обидеться на интонацию, формулировку и даже на взгляд. Они часто превращают в обиду свою ревность, зависть, злость и страх. Иногда Имуги сильно преувеличивают свои чувства: могут демонстративно рыдать из‐за пустяка или ходить с обиженным видом несколько дней только потому, что, например, их друг или партнер о чем‐то не спросил или нечаянно сказал что‐то, что Имуги решили воспринять как обиду.
Имуги очень вовлечены в мир отношений. Им нравится думать об отношениях, строить разные теории, мысленно прокручивать в своей голове долгие диалоги. И они будто постоянно играют главную роль в драматическом сериале. Поэтому и их обиды обычно очень театральны, и друзья и близкие Имуги уже знают их слова и действия наизусть.
И в этом проблема Имуги – им нужно искать тех зрителей, которые будут реагировать на их спектакли нужным им образом. Цель Имуги – получить как можно больше внимания. И если их друзья или партнеры не будут поддерживать их сценарий, то Имуги будут очень страдать.
Но сценарии у всех разные, и мало кто способен по полчаса выяснять у молчащего с обиженным видом Имуги, что случилось, или три часа подряд выслушивать монолог Имуги, который тот называет: «Я просто хочу сказать о своих чувствах».
Итак, как выражать свою обиду правильно, то есть так, чтобы прийти к своей цели, получить то, что ты хочешь? Обычно эта цель – сделать так, чтобы это не повторилось. В идеале, чтобы человек, который тебя обидел, искренне понял свою неправоту и не захотел больше делать тебе больно.
В самом простом случае, когда ты имеешь дело с тем, кто обидел тебя не злонамеренно, тебе достаточно просто сказать о том, что тебя обидело. И сделать это быстро, спокойно и кратко. Говорить при этом лучше о себе: «Я обиделся / Мне было неприятно это слышать», а не о другом: «Зачем ты так сделал? / Ты меня обидел».
Твоя цель – не держать в себе обиду несколько дней или месяцев, накручивая себя, не выплескивать свои чувства часами, не нападать, заставляя другого защищаться и искать аргументы и оправдания своему поведению. Твоя цель совсем другая – чтобы тот понял и не захотел больше так поступать.
Когда на нас нападают, повышают голос, обвиняют в чем‐то, когда на нас пытаются навесить чувство вины, и тем более когда нам пытаются доказать, что мы поступили плохо намеренно, мы, чаще всего, не раскаиваемся. Разве нет?
Даже если мы неправы, любые обвинения, нападки, перечисления наших косяков вызывают у нас негативные эмоции. Нам не стыдно. Нам не жалко человека, который нас обвиняет в том, что ему плохо, и, например, рассказывает, что он из‐за нас три часа плакал и всю ночь не спал.
Это так не работает. И все благие намерения улетучатся, если кто‐то вместо того, чтобы спокойно сказать: «Мне было очень неприятно, пожалуйста, больше так не делай», – будет несколько часов рассказывать о своих чувствах или устраивать допросы из серии: «Зачем ты это делаешь?».
Например, представь, что ты обещал маме прибраться у себя в комнате и вымыть посуду, но не сделал это. Если она придет с работы и, обнаружив, что все осталось по‐прежнему, скажет: «Я так расстроилась, что ты ничего не сделал, пожалуйста, приберись все‐таки» и уйдет в свою комнату, ты наверняка просто пойдешь и сделаешь то, что должен. Да, тебе может не хотеться делать это, но ты будешь понимать, что она права и чувствовать свою неправоту.
Но если мама с порога начнет кричать на тебя, припоминая все случаи, когда ты не прибрался после ее просьбы, будет говорить, что ты не умеешь держать слово, что на тебя невозможно положиться, что она ужасно устала, что ей надоело делать за тебя всю работу по дому, то захочешь ли ты что‐то делать? А если она сразу в отместку отберет у тебя телефон или что‐то запретит? Или если она мама-Имуги и начнет устраивать спектакль, ходить по дому с обиженным лицом, молчать, хлопать дверью, плакать, неужели ты будешь ее жалеть? Нет, скорее всего.
Чем больше давление на нас, даже когда мы не правы, тем сильнее наше сопротивление.
Так и другие. Даже если тебе очень хочется кричать и нападать или долго рассказывать о том, что именно ты чувствуешь и как тебе больно, – не надо этого делать, это не приведет тебя к цели. Человек не захочет тебя понять, когда он под давлением.
И это очень важный секрет обиды.
Говори сразу, говори спокойно, говори кратко и только о себе. Тогда шанс добиться своего у тебя гораздо выше.
Все действуют по‐другому, и весь мир привык к долгим истерикам, многочасовым выяснениям, агрессивным нападкам или манипуляционным спектаклям. Это происходит потому, что когда нас захлестывают эмоции, когда они встают у штурвала нашего корабля, это дает нам огромный толчок, большую энергию, заставляющую нас хотеть выплескивать эти эмоции.
Но это не работает, точнее, работает против нас. Чем больше давление, тем хуже результат.
К этой схеме иногда очень сложно привыкнуть. Трудно научиться сразу говорить о том, что тебя обижает.
Например, ты в компании или в классе, и твой друг неудачно пошутил о тебе. Все засмеялись, и ты попал в волну обиды. Первый импульс – или выразить агрессию, или подавить обиду и потом, накрутив себя еще больше, выплеснуть эту волну на человека. Или отомстить, чтобы друг мог ощутить то же, что и ты.
Но представь, что ты спокойно посмотришь в глаза другу и скажешь: «Мне неприятно это слышать, пожалуйста, больше так не шути».
Другу будет некомфортно, он или извинится, или попытается выкрутиться, мол, не имел в виду ничего плохого. Но он запомнит это и вряд ли рискнет повторить. А заодно кое‐что поймут и остальные.
Или если кто‐то из твоих родителей скажет что‐то обидное, и ты, вместо того чтобы взрываться или замыкаться, молчать или плакать спокойно скажешь: «Мне очень обидно это слышать. Пожалуйста, не говори так больше», что‐то изменится. Может быть, не в эту же секунду, но со временем точно.
Но это работает тогда, когда человек в целом хорошо к тебе относится. Это работает с друзьями и адекватными знакомыми. И чаще всего с родственниками, хотя и не всегда. О том, как решать проблемы с родителями, я расскажу чуть позже, а пока давай разберемся с теми, кто хочет тебя обидеть.
Не обязательно речь идет о каких‐то врагах или придурках, которые могут на тебя нападать. Иногда и так называемые друзья могут хотеть причинить боль, скрывая зависть, ревность, злость или желание за что‐то отомстить.
С такими людьми одной спокойной фразой не обойтись, но с некоторыми из них тоже можно прийти к главной цели – чтобы человек понял и перестал.
После обидного случая подойди к этому человеку один на один и сначала скажи о том, что тебя задел его поступок или его слова. Так и скажи: «Слушай, меня это очень задело. Я чем‐то тебя обидел раньше?»
Этой фразой ты одновременно и даешь человеку понять, что он тебя обидел, и предлагаешь ему возможность сказать об истинной причине.
Если ты говоришь это спокойно и смотришь с искренним интересом, то ему будет незачем отрицать, мол, тебе показалось или он имел в виду совсем другое. Если у него есть что‐то против тебя, то этой фразой ты дашь ему возможность прямо сказать тебе это. И часто этого достаточно, чтобы вы смогли все прояснить и прекратить негатив между вами.
Но и в этом случае старайся не превращать разговор в долгие разборки со взаимными обвинениями. Если человек скажет тебе, почему он плохо к тебе относится, выслушай и или извинись одной фразой: «Спасибо, что сказал, извини меня» или, если почувствуешь, что тебя захлестывает волна эмоций, скажи: «Спасибо, что сказал правду, мне нужно подумать, пока я слишком зол/обижен/расстроен, но я рад, что ты все прояснил».
Твоя цель – не продолжать вражду, не умножать поток взаимных обид, а подождать, когда эмоции отойдут от штурвала и решить для себя, нужны ли тебе нормальные отношения с этим человеком. Если да, то подойди первым и извинись за прошлые обиды. Если нет, то просто держись на дистанции.
Та же схема работает и в случае других негативных эмоций. Когда ты злишься, ревнуешь, пугаешься. Скажи об этом сразу, спокойно и кратко, не превращая это ни в ссору, ни в затяжное выяснение отношений. Не носи эти чувства в себе, если речь идет об отношениях с человеком, который хорошо или нормально к тебе относится.
Совместимость между драконами разных кланов
Давай рассмотрим особенности отношений между драконами разных кланов в дружбе и любви.
Сильные стороны этих отношений: взаимопонимание, общие ценности, умение договориться, выслушать и тактично донести свою точку зрения. Бережное и заботливое отношение друг к другу, поддержка и принятие слабых сторон.
Инлуны могут быть очень сильными союзниками, особенно если их объединяет общее дело или цели. Поскольку Инлун умеет дружить, то дружеский союз Инлунов действительно идеальный. Они не поссорятся из‐за пустяка и могут сохранить отношения на всю жизнь. Но если один из Инлунов попадет под негативное влияние кого‐то или чего‐то плохого, то второй Инлун может взять на себя роль спасателя и утонуть в этой роли.
В любовных отношениях это хороший союз, который может быть очень прочным и переживать все кризисы, но иногда Инлунам может стать скучно друг с другом, потому что многие из них влюбляются в тех, кто гораздо увереннее их и кого они считают сильнее и круче себя.
Поэтому очень часто влюбленность между Инлунами перерастает в теплые родственные, дружеские чувства. Это хорошо, и, возможно, это лучший вариант в долгосрочных отношениях, но этому союзу угрожают влюбленности в кого‐то третьего. Поэтому история любви Инлунов нередко похожа на проживание «любовных треугольников».
Инлуны любят очень обстоятельно изучать отношения, много разговаривают о них друг с другом, и это хорошо. Но кто‐то из пары может заскучать и захотеть сильных эмоций, пусть и в гораздо менее безопасных отношениях.
СОВЕТ: не тонуть в разговорах и обсуждениях своих отношений, находить сложные цели для своего дружеского или любовного союза, чтобы именно эти цели и стали яркими приключениями. Если вам скучно и хочется сильных переживаний, то не ждите их от отношений друг с другом. Ищите яркие эмоции в саморазвитии, крутых проектах, путешествиях, больше экспериментируйте, и тогда ваш союзник Инлун станет самым надежным близким человеком на этом пути.