То есть выслушай молча, не перебивая.
Поблагодари за правду.
Признай ошибки или, если ты считаешь себя правым, извинись за то, что причинил боль или неприятности.
Дай ему права на его чувства, даже если тебе они кажутся несправедливыми. Ведь и ему твои чувства могут быть совершенно непонятны.
Затем, если тебе нужно время, чтобы успокоиться, скажи, что ты подумаешь и придешь к нему с разговором. А если ты сразу можешь предложить решение, то согласись не делать то, что является проблемой для него. В этом случае у вас появится отличный шанс действительно изменить отношения к лучшему.
Проблема в том, что наша психика устроена таким хитрым образом, что наши переживания кажутся нам гораздо более значительными, чем переживания другого. Мы меряем по себе и часто чувствуем совершенно не так, как чувствуют другие.
Мы склонны считать себя более чувствительными и ранимыми, чем остальных. А когда нас захлестывают эмоции, что бывает практически всегда во время ссор, мы полностью теряем возможность мыслить справедливо. Иногда во время выяснения отношений, мы ссоримся гораздо серьезнее, чем до начала разговора. Слово за слово, и вот уже кто‐то перешел на оскорбления, чем вызвал поток злости или сильную обиду, и понеслось.
Поэтому иногда помогает написать друг другу письма, цель которых – решение проблемы, а не выражение своих эмоций. Если ты хочешь хорошо подготовиться к серьезному разговору и не утонуть в ссоре и взаимных обвинениях, то действуй по следующей схеме:
1. Напиши в одном предложении, что тебя больше всего задевает.
2. Напиши в одном предложении, что ты чувствуешь.
3. Напиши в трех‐пяти предложениях, как ты видишь решение в виде конкретных действий этого человека или вас обоих. Запиши несколько разных вариантов, чтобы у собеседника был выбор.
4. Предложи человеку выбрать из твоих вариантов. Если он согласится, то поблагодари искренне и прекрати обсуждение сразу же.
5. Предложи собеседнику написать или рассказать свои варианты решения, если его не устраивает ни один из твоих вариантов.
6. Если ты можешь, то выбери один из его вариантов, внеси свои дополнения, и завершите этот разговор.
7. Дайте друг другу время принять новые условия, не порти ничего выяснениями, вопросами и ожиданием того, что он не будет соблюдать договоренность. Искренне радуйся, если видишь перемены и благодари за них.
8. Если соблюдать договоренность не получается, вы можете обсудить причины этого и передоговориться или закончить отношения.
Но все‐таки очень обидно, что с некоторыми людьми мы просто не подходим друг другу. И дело не в том, что мы или они плохие или что с кем‐то из нас что‐то не так. Нет, часто дело исключительно в том, что этих самых пунктов раздражения и обиды с кем‐то у нас всего три‐пять штук, и по значимости они не поднимаются выше пяти баллов, а с кем‐то уже через пару месяцев общения возникают непреодолимые трудности. И этих пунктов или очень много, или многие из них – восьмерки, девятки и десятки.
С одними людьми ты будешь постоянно ссориться и очень долго приходить к примирению, а с другим ты сможешь встречаться или дружить годами и не поссориться ни разу. И ужасно жаль, что этот факт почти никто не хочет воспринимать всерьез, и поэтому многие тратят годы на разрушительные отношения, пытаясь или переделать другого, или ломать себя, подстраиваясь под чужие требования и ожидания.
Еще один крутой лайфхак для решения трудностей в отношениях.
Дело в том, что, когда человек нам делает плохо, сознательно или случайно, мы хотим говорить ему о своих переживаниях. К сожалению, это почти никогда не работает. Мы не умеем слышать переживания других, если нас обвиняют в том, что эти проблемы у человека из‐за нас. Но есть один секрет: если ты хочешь донести до кого‐то, как он тебя задевает или серьезно ранит своими словами или действиями, начни говорить о его переживаниях в схожей ситуации.
Например, твой друг рассказал кому‐то что‐то очень личное о тебе. Что‐то такое, что вызывает у тебя смущение и что ты совершенно не собирался говорить кому попало. Разумеется, ты в бешенстве, и первая реакция – или наехать и разобраться, возможно, даже агрессивно, или, наоборот, обидеться и замолчать, всем своим видом демонстрируя разочарование и горечь. Или даже рассказать другим что‐то очень личное об этом друге в отместку, чтобы он почувствовал на собственной шкуре, каково было тебе.
Но в любом случае этот друг будет или выкручиваться, или защищаться, припоминая твои косяки, или делать вид, что он не видит ничего плохого в своем поступке. Или разозлится и продолжит делать что‐то против тебя уже более злонамеренно.
Скажи ему спокойно, что ты очень расстроен и сразу спроси, бывало ли такое, что кто‐то рассказывал другим что‐то личное о нем? Может быть, кто‐то из родителей читал его переписку. Если да, то он моментально сможет вспомнить свои чувства. Скажи ему, что тебе было так же плохо. Если нет, то спроси его, что бы он чувствовал сейчас на твоем месте?
Помоги человеку представить себя на твоем месте по‐настоящему. Этого не добиться рассказами о том, как плохо, больно и обидно тебе, как ты не ожидал такой подлости или как ты ему доверял.
Чем больше ты говоришь о том, как плохо он поступил, тем меньше он будет анализировать свой поступок.
Мы начинаем думать о том, хорошо мы поступили или плохо только тогда, когда нам не нужно защищаться. Поэтому если ты хочешь, чтобы человек действительно подумал о том, что и почему он делает, не нападай.
Пусть он знает, что расстроил тебя, но оставь его разбираться с этим самостоятельно. Чем меньше давление, тем круче будет результат. Но это относится только к тем людям, с которыми у тебя уже есть близкие отношения.
С врагами и недоброжелателями или с теми, кто делает гадости сознательно, душевно разговаривать и пытаться тонко и продуманно влиять на их переосмысление своих действий не стоит. Хотя иногда очень прикольно превращать своих врагов в друзей или в нейтральных приятелей, потому что это – высший пилотаж.
И так же это работает с родителями. Но с ними иногда бывает гораздо сложнее, потому что в основе родительских претензий, ожиданий и отношений в целом лежит очень сложный и запутанный клубок самых противоречивых проблем. Попробуем разобраться с ними в следующих главах.
Как работает наш мозг, и почему так сложно заставить себя делать что‐то нужное
Начну с того, что если тебе не хочется учиться, заниматься спортом, прибираться в своей комнате, общаться с братьями и сестрами, проводить время с родителями – это нормально. Те, у кого хотя бы с одним из этих пунктов все не так грустно, – большие счастливчики, им крупно повезло. Немало людей, которым от всего, что я перечислила выше, – скучно, тяжело и уныло. А иногда и зло или страшно.
Но именно из этого состоит твоя жизнь. Школа, семья, необходимость играть роль хорошего сына или дочери, брата или сестры. А еще необходимость нормально общаться, не срываясь на грубость или истерику, убирать за собой, вставать и ложиться вовремя, а не тогда, когда хочется. Иногда это еще и необходимость носить то, что не нравится, и выглядеть не так, как мечтаешь.
А еще зависимость от взрослых, тотальная. А еще ожидания, критика, напоминания, ворчание, а иногда и вопли с угрозами или даже рукоприкладством, что бывает часто.
У большинства подростков огромная часть жизни – это война за телефон, когда родители контролируют и время, проведенное в Сети, и содержание переписок или просмотр контента. Почти все родители используют телефон как единственный рычаг манипуляции и постоянно угрожают его отобрать или отбирают.
А еще отсутствие личного пространства, личного времени, личных денег и свободы перемещения. А у многих – и свободы выбора с кем общаться.
И к чему‐то стремиться в таких обстоятельствах бывает непросто. И это точно не «лучше учиться, получать хорошие оценки, выглядеть прилично, питаться правильно, гулять и заниматься спортом, помогать маме, вовремя прибирать за собой и ложиться спать пораньше, чтобы утром нормально соображать».
Мечтать о золотой медали или первом месте на олимпиаде, о поступлении в престижный вуз или о невероятной карьере или бизнесе когда‐то лет через десять – это дано примерно одному человеку из нескольких тысяч.
Подростки хотят сидеть в телефоне, есть что попало, никогда не прибираться, не учиться и не слушать претензии. Как и многие взрослые, впрочем, просто взрослые уже успели попасть в социальные ловушки и стать заложниками обстоятельств, которые не оставляют им выбора. И они, эти взрослые, очень боятся быть плохими родителями, недоглядеть, «упустить» своего ребенка. Они боятся осуждения окружающих, боятся того, что без их контроля дети вообще перестанут двигаться, что часто так и есть.
Но при этом многие родители не умеют эффективно доносить свои мысли, желания и правила. Об этом я расскажу в отдельной главе, а заодно и о том, как находить компромисс в этой войне между твоими нежеланиями и их недовольством и санкциями.
А пока вернемся к желаниям и целям. И сначала поговорим об этом с научной точки зрения. Как бы ни хотелось волшебства и моментальных перемен «по щучьему велению», мы – это наши привычки. Мы очень быстро приучаем свой мозг к расслаблению, лени и быстрым удовольствиям.
Мозгу очень нравится не напрягаться, он обожает смотреть быстро сменяющиеся картинки, играть в игры и терпеть не может делать что‐то сложное или новое. Ты наверняка не раз замечал, что стоит только сесть за скучный учебник, на тебя совершенно ощутимо наваливается тяжелая, вязкая волна усталости, хочется спать, глаза закрываются, голова тяжелеет.
Но если прямо в этот момент ты переключишься на любимую игру или начнешь смотреть что‐то веселое, то уже через пару минут ощутишь прилив бодрости. Это наш мозг, а не слабые качества, не ужасная лень. Мозг не хочет работать и напрягаться и очень мешает нам, сопротивляясь всяческим «надо» разными «не хочу» и «не буду».