При этом родители обязаны адаптировать ребенка к социуму. То есть если подросток не может общаться, не имеет друзей или, наоборот, полностью погружен в общение или ведет себя агрессивно, – это большая проблема родителей.
А еще им нужно, чтобы подросток смог жить самостоятельно, умел сам о себе позаботиться в быту и мог себя финансово содержать. И пока они не убедятся, что их ребенок на это способен, они будут чувствовать напряжение, злость, обиду, вину, стыд и страх. И, как ты понимаешь, они будут выражать свои чувства подростку, и выражение этих чувств с каждым годом будет все сильнее и громче. Поэтому чем раньше ты убедишь их в том, что ты это можешь, тем лучше.
Но вернусь к теме «чем‐нибудь увлекаться». Это настоящая засада, ведь выбирать приходится из списка того, чем увлекаться сложно, а именно – из расписания уроков.
Главное – не переживай, если ты пока не понимаешь, какую профессию хотел бы освоить. Если ты не чувствуешь в себе никакого призвания, это нормально. Многие подростки доводят себя до нервного срыва и настоящей депрессии, потому что считают, что с ними что‐то не так, раз они не могут выбрать, на кого пойти учиться после школы. Они не знают, чего хотят. И чем больше растет давление со стороны взрослых, тем больше растерянности и неуверенности в себе.
Если у тебя есть хотя бы примерное направление, заявляй о нем совершенно спокойно. Если нет, то выбери то, что или близко к твоей мечте, или хотя бы не сильно скучно для тебя. Просто избавь родителей от мысли о том, что им нужно во что бы то ни стало решать проблему с твоим будущим. Если они слышат, что их подросток ничего не хочет и не собирается никуда поступать, то для них это огромная личная драма. Это ломает их программу «Хороший родитель». Это как убрать рельсы из‐под катящегося под горку трамвая, как лишить перелетных птиц магнитных полей Земли, это сбой программы. И этот сбой делает их «плохими родителями», которые не смогли правильно воспитать, привить, не упустить и так далее.
Мир меняется с сумасшедшей скоростью, и невозможно предположить, какие именно новые профессии появятся через пять или десять лет, а какие исчезнут полностью. И родители это тоже понимают, но программа «Хороший родитель» обязывает их сделать невозможное: подготовить ребенка неизвестно к чему наилучшим образом. Поэтому помоги им.
В отдельной главе мы поговорим о том, как выбрать себе направление развития и замахнуться на что‐то по‐настоящему интересное. А пока просто запомни этот пункт: нужно, чтобы у тебя была хотя бы пара предметов, по которым у тебя хорошие оценки, нужно, чтобы ты назвал что‐то своей будущей специальностью и третье «нужно»: говори об этом с интересом и радостью.
Не переживай, ты всегда сможешь передумать и выбрать что‐то другое, когда тебя действительно что‐то заинтересует или если появится идея, которая вдохновит тебя больше всех предыдущих.
Скажу больше: ничего страшного не случится, если ты вообще никуда не поступишь или будешь выбирать не один год, пробуя разные варианты. Мир не рухнет, даже если ты просто найдешь себе занятие по душе, никаким образом не связанное с учебой. Но пока для хорошей погоды в доме не стоит транслировать полнейшую апатию и потерю смысла, это действует на родителей абсолютно разрушительно и обязательно обернется против тебя.
И это основной пункт, это база ваших хороших отношений.
Второй пункт – распределение времени между тем, что ты хочешь делать, и тем, что надо. Об этом мы уже говорили раньше. Но повторю: ты значительно, просто невероятно, облегчишь себе жизнь, если сначала сделаешь уроки и приберешься и лишь потом сядешь общаться и играть.
Ты вычтешь примерно 18 250 неприятных минут из будущих пяти лет твоей жизни из расчета, что десять минут в день твои родители будут выражать свое недовольство тем, что ты сидишь в телефоне, не сделав уроки и ничего не убрав. А это 304 часа чистейшей нервотрепки как минимум. А ведь очень часто претензии и скандалы занимают не десять минут, а полчаса в день, а иногда затягиваются на несколько часов.
Третье – говори с ними. Дай им чувство причастности к твоей жизни. Обсуди с ними новости, спроси их мнение по какому‐нибудь вопросу. Поинтересуйся у них, как настроение и как дела на работе. Узнай об их самочувствии. Предложи помощь. Похвали за что‐то. Сделай комплимент. Скажи им при удобном случае, что ты рад, что у тебя такие родители. Поспрашивай об их детстве и об отношениях в подростковом возрасте с друзьями и взрослыми. Про первую любовь, врагов, обиды, ревность, зависть, страхи. Узнай, какой у них любимый фильм и сериал и посмотри их вместе с ними.
Даже если тебе кажется, что разговаривать бесполезно, все равно стоит попробовать. Но суть недопонимания и конфликтов между вами может быть не в том, что они категорично что‐то запрещают или ненавидят в твоей жизни, а в том, что они все еще видят в тебе или маленького ребенка, или «испортившегося» подростка под воздействием постороннего «дурного влияния».
В первом случае беда родителей в том, что они не хотят терять все то прекрасное, ради чего на самом деле они и рожали детей: трогательную зависимость малыша от мамы, доверчивую откровенность, безусловную любовь, тотальную потребность в присутствии рядом, одобрении мамы и папы и так далее.
Теперь им не хочется принимать новую реальность, в которой с ними живет совершенно автономный человек со своими желаниями, привычками, планами, увлечениями. И главное – этот человек часто хочет, чтобы «к нему не лезли».
Поэтому родители стремятся замедлить взросление ребенка, отрицая проявления этого взросления. Они пытаются видеть только то, что хотят, и радостно подмечают все проявления глупости, беспомощности, зависимости, наивности.
Второй вариант – это уже агрессивная форма первого. Перемены уже не проигнорировать. Подросток «слишком рано» думает об этом и о том, «слишком много себе позволяет», «слишком дерзко разговаривает». Но он же еще вчера был таким хорошим. Значит, на него повлияли. Тревога! Враг проник на территорию! Так стартует битва с дурным влиянием, которая в основном распространяется на друзей и интернет.
Что делать?
Первый шаг. Не доказывай им, что ты «хороший» в их понимании смысла этого слова. Не нужно скрывать, что ты давно знаешь то, что они считают информацией для взрослых. Не нужно сваливать что‐то, что их возмущает, на случайность или на друзей. Не подыгрывай им в их иллюзии, что тебя нужно ограждать всеми возможными способами от любой недетской информации, чтобы ты «не проявил нездоровый интерес».
Ты многое знаешь, не так ли? Сообщи это родителям списком, через запятую. «Мама, папа, я давно знаю…» – и дальше просто перечисли все, что их так пугает. Потом скажи им, что ты не собираешься делать все то, чего они так боятся.
Что даст этот разговор? Поначалу он может привести родителей в шок, но это нормальная реакция на крушение картины мира. Затем они могут какое‐то время переживать, но очень скоро будут вынуждены принять то, что ты взрослеешь. И наконец‐то смогут обсуждать с тобой то, что, как они считали, было обсуждать «слишком рано».
Не бойся показывать им свои реальные мысли и чувства. Если тебя что‐то ранит – говори об этом. Если у тебя есть просьбы к их поведению и привычкам – скажи им. Пока ты не начнешь говорить с ними из своей реальности, они будут думать, что ты живешь в мире розовых единорогов.
Я понимаю, что многие вещи подростки не рассказывают. Невозможно показать родителям ролки или некоторые фото, рассказать о том, что ты пробовал, и очень сложно признаться в чем‐то по‐настоящему ужасном. Но иногда именно этот шаг может изменить отношения к лучшему после того, как пройдет первый шок и утихнет скандал.
Если же ничего страшного в твоей жизни, скрытой от родителей, нет, то тем более не надо играть роль маленького ребенка, который ничего не знает, не умеет и не может.
Второй шаг. Раздели с ними обязанности. Ты не можешь претендовать на самостоятельность, если ты не вносишь свой вклад в семью. Не можешь, и все. Если ты хочешь, чтобы с тобой считались, тебе нужно считаться с ними. Это мы уже обсудили выше. Уроки, уборка, гигиена и все это до погружения в свои личные дела.
Третий шаг мы обсудим в следующей главе. Он поможет тебе начать выстраивать отношения с родителями по‐взрослому.
Подумай о том, что тебе осталось всего несколько лет жить с ними в отношениях «ребенок – взрослый». А всю остальную жизнь, долгие десятилетия, ваши отношения будут отношениями взрослых людей.
Кстати, знаешь, что эта мысль очень редко приходит родителям в голову? Как и та, что для них ребенок – важная составляющая смысла жизни, а вот родители для детей – нет.
Конечно, есть дети, которые могут долгие годы пытаться добиться одобрения и принятия родителей. Есть семьи, которые легко преодолевают все кочки на дороге подросткового возраста и сохраняют на всю жизнь очень близкие, теплые, доверительные, дружеские, любящие отношения. И очень часто те, кто ненавидел своих родителей, серьезно переосмысляют все уже в 25–35 лет, когда сами становятся родителями.
Но многие отношения распадаются и потом не восстанавливаются. Поэтому иногда нужно помочь своим родителям понять тебя, а не просто обижаться и воевать.
Родительские кланы драконов
В этой главе я дам несколько практических советов, как подобрать ключ к дружескому общению с родителями в зависимости от их клана драконов.
Но сначала несколько общих советов. Давай представим по‐настоящему теплые, близкие, дружеские отношения между родителями и подростками. Допустим, пару часов из обычного вечера выходного дня.
Вы болтаете о чем‐то и смеетесь. О чем разговаривают близкие люди, которым интересно и комфортно друг с другом? О своих чувствах и переживаниях, об отношениях с кем‐то, например на работе или в классе. Вы делитесь новостями и сплетнями, свободно выражаете свое мнение, обсуждаете кого‐то.