Или вы говорите о какой‐то новости, о том, что происходит в мире. Или делитесь впечатлениями о сериале, фильме или ролике. Вам не нужно подбирать слова, о чем‐то умалчивать. И не нужно отчитываться за какие‐то успехи. Вы просто говорите что хочется и не боитесь, что ваши слова будут оценивать и осуждать.
Вы можете спорить, но так, как спорят с другом, то есть выслушивая точку зрения другого. И при этом такой спор не заканчивается ссорой, а наоборот, вам интересно и приятно, что ваше мнение услышано.
Еще вы можете просто что‐то смотреть, что‐то есть, что‐то слушать или куда‐то ходить. И это вам нравится, то есть вы не терпите и не ждете, когда наконец‐то можно уйти и заняться своими делами.
И после такого вечера уже сложно представить, как можно кричать друг на друга, не хотеть слушать или угрожать чем‐то.
Такие отношения бывают нечасто, но иногда даже один разговор может очень сильно все изменить.
Знаешь, чем дети отличаются от взрослых? Тем, что они все воспринимают как данность до какого‐то момента.
В подростковом возрасте уже приходит понимание, что какие‐то ситуации, в которых ты находишься, – это не норма, так не должно быть, может быть по‐другому. Но, понимая это, подросток с трудом может представить, что он способен многое изменить. Особенно в отношениях со взрослыми.
И поэтому почти все подростки или страдают, или обижаются, или бунтуют. Для них почти невозможно попытаться взять на себя инициативу в сближении с родителями. Потому что очень сложно самому вдруг начать как‐то по‐новому разговаривать, о чем‐то спросить, пошутить, сказать что‐то необычное, сделать комплимент или предложить поговорить о личном.
И получается очень грустная история. Сначала родители общаются со своими маленькими детьми на уровне, доступном малышам. Это как если бы ты жил в доме с десятью комнатами, но мог разговаривать с кем‐то только в одной из них. И это понятно, ты и сам не стал бы обсуждать с трехлеткой свои проблемы или отношения с кем‐то, не стал бы спрашивать его мнение об экологии или политике, не употреблял бы сложные выражения.
Но потом, когда ребенок взрослеет, родители очень медленно выходят из этой маленькой комнаты общения, потому что они привыкли находиться только в ней. Конечно, они понимают, что человек в тринадцать или пятнадцать лет уже вполне способен думать и разговаривать о чем угодно. Но они не очень понимают, о чем.
И ты можешь ускорить это понимание и вывести их за руку из маленькой комнаты в остальные, где вы можете уже начать привыкать к тому общению, которое у вас будет всю оставшуюся жизнь.
Главная разница между общением с ребенком и взрослым человеком в том, что от взрослого ты уже можешь получить нормальную обратную связь. Взрослый может тебя слушать и задавать личные вопросы, он может тебя поддержать не как пятилетка, погладив по руке или поцеловав в щеку, а уже на глубоком уровне.
Взрослый уже способен видеть твои слабости и сомнения и не ждать от тебя, что ты всегда будешь крутым и неуязвимым. В чем‐то это похоже на разницу в поддержке, которую может дать тебе твой щенок или котенок или твой друг. От первого ты ничего не ждешь, кроме виляния хвостом или мурлыканья, а от второго тебе нужны внимание, слова поддержки и реальная помощь.
Поэтому чем раньше ты начнешь общаться с родителями как друг, тем быстрее они примут твои новые правила отношений. И потом, когда они увидят в тебе человека, который искренне интересуется их настроением и проблемами, может посочувствовать и даже что‐то посоветовать, они незаметно для себя начнут относиться к тебе как к равному и будут бояться испортить с тобой отношения.
Очень сложно кричать, угрожать, манипулировать и диктовать условия тому, кто вчера полчаса выслушивал твой рассказ о неприятностях на работе или твои воспоминания о первой любви, понимаешь?
Поэтому нужно сначала привести родителей или хотя бы одного из них в комнату дружбы и приучить его к тому, что ты уже не глупый ребенок, а умный, глубокий и при этом родной человек, которому важно и интересно то, что происходит в жизни мамы или папы.
И если ты начнешь менять ваши отношения, то не бойся, что это будет игрой в одни ворота. Да, родители часто тупят, это правда, и им сложно перестраиваться, менять стиль общения, переставать действовать так, как они привыкли. Но они не могут не поменяться, если меняешься ты. Просто дай им немного времени привыкнуть к тому, что ты – личность, во‐многом ничуть не глупее их.
Все родители хотят чувствовать, что:
1. Они что‐то из себя представляют, они чего‐то добились, в чем‐то состоялись;
2. Они хорошие родители в глазах окружающих и по мнению их детей;
3. Они интересны и нужны своему подростку, их мнение важно, они в чем‐то являются примером;
4. Подросток их любит, несмотря ни на что;
5. Они хорошо подготовили подростка к трудностям внешнего мира.
Конечно, таких пунктов гораздо больше, и они могут быть разными у разных взрослых, но эта пятерка может помочь тебе создать хорошие отношения со своими родителями уже сейчас. И от тебя требуется регулярно давать родителям поддержку в каждом из этих пяти пунктов.
1. Отмечай любые достижения своих родителей и говори об этом прямо и уважительно. Обобщай мелочи, это звучит гораздо круче. Есть разница между: «Мама, спасибо, это очень вкусная лазанья» и «Мама, ты великолепный шеф‐повар, ты готовишь лучше всех».
2. Если у кого‐то из твоих друзей ужасные родители, расскажи об этом своим и добавь, что тебе с ними очень повезло. Сравнивай их с другими почаще, но только если это сравнение в их пользу. Заодно ты сможешь дать понять кое‐что важное для тебя. Например: «Представляешь, мама Артема залезла в его телефон и тайком прочитала его переписки. Это так противно. Он теперь их ненавидит и будет все от них скрывать. Как хорошо, что ты не такая, для меня это очень важно. Чем больше ты уважаешь мои границы, тем больше мне хочется тебе доверять».
Услышав это, твоя мама, которая вчера делала то же самое, что и мама Артема, сделает выводы молча. И, возможно, в следующий раз она воздержится от того, чтобы залезать в твой телефон или рыться в твоих личных вещах.
3. Спрашивай о личном. Узнай все об их детстве, об их отношениях с родителями, об их приключениях и кринжовых ситуациях. В конце этой главы ты найдешь чек‐лист, который поможет тебе сориентироваться в том, о чем спрашивать родителей. И когда они будут рассказывать что‐то, особенно плохое, стыдное, болезненное, вырази сочувствие словами. Прямо скажи: «Бедняга, тебе наверное было очень грустно». Один такой разговор может полностью изменить даже самые сложные и холодные отношения.
4. Так и скажи, что любишь их. И говори это почаще. Это им очень нужно, даже если они производят впечатление людей, которым важны только оценки и порядок.
5. Делай как можно больше без напоминаний. Приучи их к тому, что ты можешь, например, прожить день без контроля и при этом ничего плохого не произойдет. Этот пункт родители не могут понять в теории, им можно доказать это только практикой.
Внимательно относись к тому времени, когда ты один дома: пусть они привыкнут к тому, что их присутствие и контроль не нужны, чтобы все шло по плану. Тогда они раньше начнут оставлять тебя одного надолго, смогут куда‐то уехать на несколько дней, отпустить куда‐то без присмотра.
В идеале годам к пятнадцати они должны спокойно оставлять тебя дома на несколько дней и при этом, возвращаясь, обнаруживать реальный порядок.
Если они отпускают тебя к друзьям, возвращайся точно в указанное время без напоминаний. В следующий раз они уже будут значительно спокойнее.
Есть подростки, живущие самостоятельно уже в 16–17 лет, потому что они доказали своим родителям, что без контроля мир не рухнет. Конечно, если, оставляя тебя на несколько часов, они обнаруживают, что ты не ел, не пил, не переодевался, не делал уроки, а все время играл или ушел куда‐то, не предупредив, тебя будут контролировать еще долгие годы. Поэтому надо быть умнее и действовать самостоятельно, не пытаясь никого обмануть.
Теперь давай посмотрим, как наши драконы вырастают и в кого они превращаются со временем.
Если ты не знаешь, к какому клану относятся твои родители, можешь предложить им пройти тест. Или найди их по описанию.
Выдели стратегии основного клана в поведении родителей и помни, что очень часто взрослые ведут себя одним образом в социуме, на работе и в соцсетях и совсем другим – дома, с детьми и партнерами. Поэтому выбери тот клан, который проявляется у них именно в родительстве.
Инлун очень хочет быть нужным. Обычно это самые тактичные родители, которые умеют соблюдать личные границы ребенка. Они стучат в дверь перед тем, как войти, редко позволяют себе оскорбления и немотивированные запреты.
Если кто‐то из твоих родителей Инлун, тебе повезло. С этим человеком можно дружить и разговаривать откровенно, не боясь истерик и сопротивления.
Но иногда Инлуны могут вести себя как жертвы. Нередко они совершенно забывают о своей собственной жизни, полностью растворяясь в роли родителя. Именно Инлуны могут ощущать взросление ребенка как трагедию, потому что отдаление для них ужасно болезненно. Поэтому как можно чаще давай родителю-Инлуну возможность чувствовать себя вовлеченным в твою жизнь и, самое главное, нужным.
Если ты вычеркнешь Инлуна из своей личной жизни, ты лишишь его смысла родительства. Ему нужно слушать тебя и давать советы, помогать в достижении твоих целей. Благодари его как можно чаще. Даже простая фраза: «Спасибо, мне очень повезло с такой мамой» (или с таким папой) способны сделать Инлуна очень счастливым.
В своем лучшем проявлении Инлуны – идеальные родители, с которыми очень комфортно и спокойно. Но в худшем проявлении – это те самые случаи, когда родители слишком сильно зависят от своих детей, они стремятся помогать во всем и перестают видеть границы.