– Так пошли?
Но шаман никуда не пошел – только смотрел на меня дикими глазами. А потом почему-то потопал к фонтанной чаше (вы подумайте, тут в каждой деревне был фонтан!) и сунул голову в воду. Заболел, что ли?
– Рик!
Молчание.
– Рик!
Да что он, назло мне решил тут утопиться?
– Рик, вылезай сейчас же!
Мокрая голова блондинчика вынырнула из фонтана и уставилась на меня довольно зло:
– О боги, должно быть, я сильно нагрешил в прошлой жизни!
– Ты что там ищешь? – на всякий случай я сунула нос в фонтанчик, но ничего там не увидала. Чаша как чаша. Размером с детскую ванночку. И там только вода. Попробовала на язык – и на вкус вода как вода, ничего такого. – А?
– Мозги.
– Что-о?! Это что, намек, что я…
– Мои мозги! – объяснил блондин, отбрасывая с лица мокрые волосы. – Я их точно потерял!
А, ну если так, Рик, ты прощен. Мне даже нравятся мужчины, которые могут сознаться в своей дурости. Таких вообще на свете мало.
Я заулыбалась, но Рик тут же потерял заработанные очки, добавив:
– Когда с тобой связался.
Ах ты…
– Хххурмыс! – вспомнила я новое слово. И ткнула пальцем в этого паршивца. Ну а чего он? Грубиян неотесанный, устрою ему сейчас – мало не покажется.
Но пришлось замолчать. Почему? Потому что!
У вас когда-нибудь болели зубы? Помните, как стонали? Во-во. Рик застонал так, словно у него заболели все разом, вместе с челюстями! Плюс приступ геморроя.
– Так, все, сядь. Сядь, кому говорю. Александра, ты в курсе, куда я собрался?
– Ну да, лечить. Кто-то там заболел.
– Не кто-то, а больше половины деревни! Это мор.
Ха, больше половины! Знаем мы такую болезнь. Пить надо меньше! Видал бы он Москву девятого марта. Ну или первого января.
Я ему так и сказала.
– О боги! Александра, слушай, как у вас называется, когда болезнь заразная?
– Заразная? Птичий грипп, СПИД, грипп… эпидемия, словом.
– Вот. И я пойду разберусь с этим поветрием, эпидемией по-вашему – подзаработаю.
А, так он зарабатывать? Ну нет, все равно мне не нравится эта идея.
– Брось. Много не дадут, и вообще связываться.
На фиг лезть к больным, а? Неизвестно еще, на что они там больные. Вон у меня подружка одна в тусовке, Ритка, тоже такая же чокнутая. Предки прям выли, когда она послала жениха-миллионера и пошла учиться на медика. Ну и? Денег ни фига, времени ни фига, зато проблем – до фига и больше! Вдобавок Ритка за год переболела ветрянкой, гриппом и чуть не загнулась от аллергии. Вот дура. И Рик, смотрю, той же породы.
– Я все равно должен. – Пожимает плечами этот отсталый. – Я тут ближе всех из шаманов, понимаешь?
– Им тут своего пора иметь, – проворчала я. – Ты что, МЧС?
– Кто?
– Проехали! Ты куда? Жить надоело, да?
– Да не бойся ты, я быстро. А ты…
– А я тебе не дура! Куда собрался, спасатель Малибу? Эй, погоди-ка.
Что-то мне это напомнило. Тетю Марту напомнило, вот что! У нее муж есть, так он за год объездил половину земли – спускался в вулкан, кувыркался в бочке на каком-то водопаде и даже у людоедов гостил, было дело. Все фигели прямо, а он потом объяснил, что только так может отдохнуть от жены.
– Слушай, Рик, если я тебя так достала, я притихну.
– Никогда не давай невыполнимых обещаний, – ухмыльнулся этот самоубийца, – Александра, так надо. Во-первых, мы заработаем на еду…
– И так заработаем! – возмутилась я. – Да я…
– Опять отдай лошадь за пять медяков, – вздохнул шаман, – тебе работать нельзя. Ясно?! Ты еще не зарегистрирована!
Офигеть.
Я как эта прям… гад… баг… гастарбайтерша, вот!
Как же мне все это надоело! Может, второй раз в жизни решила поработать, и такой облом! Ну что за идиотские правила? И вообще, я слово «нельзя» не переношу с детства!
Натерпелась. Сашенька, нельзя, не трогай мамину помаду и не крась ею снеговика. Сашка, нельзя покупать скелеты и оставлять на лестничной клетке училки, даже если она очень крикучая и вредная. Александра, нельзя принцу Уэль… не помню, как его там… в общем, нельзя этому принцу рожи корчить.
Ха! Вы б видали этого принца. Такую морду состроил – свинкс позавидует, тот, который египетский. Ну у которого физия каменная, знаете? Да этому принцу мои рожи только на пользу пошли – хоть в глазах что-то человеческое появилось, а то рыба рыбой, мороженая причем! Тьфу!
А тут вообще получается – ничего нельзя!
Дракону, видите ли, нельзя летать, пока он не зарегистрированный. Ничего себе! Я весь этот путь должна пешком пройти?! Хватит с меня вчерашнего!
Когда нас солдаты проводили до дороги, я тут же шмотки скинула и кувыркнулась (ну и морды были у стражи!). Думала, счас полетаем, Рика на спину посажу, а то у него видок, как у жертвы птичьего гриппа. Или у нарика. Думала, полетает, развеется. Нельзя! У блондинчика чуть истерика не началась, когда я крыльями махнула. Нельзя, мол. Засекут нарушение, настучат, и… Что дальше, я не поняла, кто именно нам настучит и как, тож не врубилась, непонятных слов многовато. Но звучало неприятно. Быбыдрых тебя…
Ну что опять? Ругаться тоже нельзя? Твою ж косметичку! А чего еще нельзя?
Рик начал перечислять. На пятом пункте я плюнула (черт, не хотела же, пришлось быстро лапу поставить, чтоб никто не заметил костерчика), сцапала этого правильного за капюшон и плюхнула себе на спину. А что мне до ночи на том повороте торчать и выслушать все, чего нельзя в этом тупом мире бедному дракону? Драконихе, драконше, драконице, драконийке. Блин, как правильно-то? А, какая разница! Вот послушайте, чего нельзя, оказывается, если ты среди людей и без метки:
– нельзя летать без мага-поручителя на спине (Вот спасибо! Теперь что, вечно таскать на спине какой-нить пивной бочонок?);
– нельзя входить в города, села, поселки, деревни, форты (короче, Склифософский!) без разрешения;
– нельзя работать.
Тут я встрепенулась:
– Чего-чего нельзя? С чего ты взял, что я собираюсь работать?
Шаман замялся. Ну-ка, ну-ка. Нет, хорошо иметь длинную шею – в любую сторону повернешь, куда угодно посмотришь – хоть задом наперед, в глаза этому паршивцу.
– Выкладывай!
– Ну…
Спустя минуту я чуть огнем не плевалась! Не, ну ни фига ж себе! У нас еще и денег нет! В смысле вообще-то есть, но немного. На прокорм дракона не хватит.
– А раньше ты чем думал?
– Что ты пойдешь в виде девушки.
– Пойду? Сколько?!
– Дней пять.
– Сколько?
– Четыре-пять дней. До ближайшего города, где есть…
– …кого съесть, – мрачно прошипела я (какой-то мужик при этом ломанулся в кусты вместе с телегой, лошадью и коровой).
– Пара магов, которые могут сделать тебе временный знак. А уже потом…
– А вы почему его не сделали?
– Не смогли!
– Слабаки! Только и умеете, что девушек на диете держать.
– Где?
– Проехали. А я-то думала, что мы полетим! Слушай, и что ты за шаман такой? Денег и то нет.
Рик вдруг глянул на меня – и я притихла. Е-мое, не хуже баронессы глянул или дракона.
– Шаман, которому на голову падают драконы, разносящие ему избушку вместе со всеми запасами!
А-а…
Я потопталась на месте. Ну… ну и ладно.
– Ладно, рассказывай, чего там дальше нельзя.
Подумаешь, посижу денек на диете. Или кувыркнусь. Подумаешь.
Я не сразу заметила, что что-то не так. Все встречные по дороге сворачивали в сторону или глаза потирали, а некоторые себя по лбу гладили (это тут так крестятся). И чего они?
– …и еще нельзя охотиться на зверей мельче кабана и только по достижении совершеннолетия, – пробубнил шаман на автомате. – Ты что остановилась?
– А чего они? – Я уставилась на одного, так он в канаву нырнул!
Шаман тоже присмотрелся к местным. Те в ответ скорчили такие морды, точь-в-точь как офисные крысы моего папы, когда он приезжает неожиданно. Мол, мы-вас-очень-любим-причем-чем-вы-дальше-тем-любовь-больше.
А я… я вдруг поняла, почему на нас так косились, и ухохоталась. Рик чуть с меня не скатился!
– Ты что?
Местные шустро, как продавщицы в бутике, разбежались в стороны.
– Александра?
Ой не могу-у. Я ткнулась мордой в траву, чтоб огнем не дышать, и просто захлебывалась от смеха. Вы… вы представьте только! Вечер, дорога среди леса, а по дороге топает дикая по местным понятиям дракониха, а на ее спине сидит человек и серьезно так поучает, что ей нельзя!
Ох, да про нас в этой отсталой местности будут ужастики рассказывать!
Вспомнить приятно!
– Ты не пойдешь! – повторил снова упорный шаман, и я очнулась. Вот дятел. Да не больно-то хотелось куда-то идти, наоборот, превратиться б и немножко собой заняться, а то одичаю, хорошо, что тут маникюр не портится – когти всегда превращаются в красивые ноготки, только что без лака. Но волосы расчесать надо? Надо. За лицом поухаживать надо? Надо. Хоть яйцом намазать, раз эти отсталые еще не додумались до чудной косметики Revive! Словом, идти никуда и не хотелось, тем более работать. Но это мне – и не переспорить парня? Нет уж!
– Фигушки.
– Александра!
– Эй, проблемы? – раздался чей-то голос, и мы повернули головы.
О-о-о… Очуметь!
Дракон! Дракон, ой мамочки, ой какой… Я прям вся… заинтересовалась. Большой, серебряный, весь такой… и самец. Нет, этих самых признаков не было, но… ну просто кожей чувствую, что самец!
Я придвинулась. Ну а что? С драконами я еще не знакомилась, в общем. А интересно!
– Никаких проблем, – отвечает шаман, но его не слушают. Никто. Мы заняты. Дракон рассматривает меня. Что я делаю? Ну я тоже смотрю. А что, нельзя?
– Такая девушка и одна? – Дракон сверкнул сиреневыми глазами. Ой, у меня прям чешуйки заблестели. Я ему тоже понравилась? Круто!
– Александра, ты хоть поздоровайся, – вмешался блондин. Причем таким тоном – так обычно говорят: «Эй, ты, челюсть подбери». Нет, ну кто его спрашивает?