Мужчина, позволивший себе агрессивно выпустить пар: повысить голос, сломать предмет мебели, выбросить что-то в окно – это почти всегда мужчина на грани истерики. Это жест человека, который согласился нести ответственность, но с ужасом ощущает, что не готов к ней. Не тянет. По крайней мере – не справляется сейчас. Он старается, выбивается из сил, и вместо заслуженной благодарности, которую честно ждет, натыкается на «предъяву», как в этой истории с мусорным ведром. У мужчины опускаются руки: «Все усилия напрасны, ситуация безнадежна». Своей агрессией он просто защищается от мира.
Вы скажете, это не освобождает от ответственности. Естественно, не освобождает, вы думаете, что я встаю на его сторону – нет. Я предлагаю ей понять его. И вам заодно. Не потому, что он более прав, а потому что, увы, некоторые мужчины поступили бы на его месте именно так или еще хуже. Это не значит, что вы обязаны терпеть. В ряде случаев нужно сразу уходить, не дожидаясь того, что агрессия превратится в рукоприкладство, но иногда стоит выйти из ситуации и посмотреть на нее как бы сверху. Может, вы действительно «передавили». Может, склонность к чрезмерной критичности перешла к вам от мамы или стала вашим защитным механизмом – в любом случае, если вы раз за разом будете «клевать» мужа даже по самым незначительным поводам, то каждый следующий мужчина, оказавшийся рядом с вами в конце концов будет так же взрываться. (Хочу обратить внимание, что сейчас мы говорим именно о пустяковых вещах, на которые можно закрыть глаза, а не о серьезных вопросах, требующих ответственности от второй половины).
И тогда с большой долей вероятности, женщина окажется одна. И тут вопрос: предпочитает ли она корректировать свое поведение, чтобы избежать перекосов или же ей лучше жить и растить детей одной? Или она надеется найти другого мужчину – идеального? Или имеет смысл все-таки сохранить отношения, и, разделив ответственность за нестандартную ситуацию, сделать все, чтобы она больше не повторилась. Потому что жизненные столкновения, как и автомобильные, происходят обычно при встречных ошибках. Понять правоту другого, даже явно виноватого человека, важно для того, чтобы сохранить отношения, которые тебе дороги. Или не сохранять, но по трезвому размышлению, без истерики и горячки. Важно за собой сохранить право свободного ответственного выбора. Цена этого выбора крайне велика. Поэтому лучше делать этот выбор осознанно. Не в истерическом протесте, а в трезвой попытке взглянуть на ситуацию с разных сторон.
Поэтому возвращаемся к героям нашей истории.
Мужчина скорее всего уходит, хлопнув дверью, и три дня ночует у друзей. Может быть, напивается в соседнем кабаке или знакомится с девчонкой на улице. Есть много способов почувствовать себя правым.
А она приходит к маме в ночи и жалуется:
– Я проснулась сегодня и, ты представляешь… Я уже не говорю, где мы живем и на чем я езжу – Но сегодняшний день – просто на отрыв. Я встала в 8 часов, а ведь ты знаешь, мне смерть – просыпаться раньше 11. Поехала на рынок, чтобы купить ему свежее мясо. Я бы могла на эти деньги босоножки себе купить! Я звонила его матери, чтоб узнать как стейки готовить, а она – эта зараза – еще 20 раз спрашивает, записываю ли я. А потом я 10 раз (!!) повторяю про этот поганый мусор. Я бы сама сто раз его вынесла, но мне хочется, чтобы он тоже как-то участвовал в жизни семьи. Я ему сказала об этом, а он вышел из себя, взял со стола бутылку вина и швырнул в окно! Видела бы ты его глаза, он не умеет себя контролировать! Мне реально было страшно! А как перед соседями стыдно!
Тем временем ее муж заходит к своему другу, наливает стакан бренди и говорит:
– Она назвала меня импотентом, представляешь? Я с совещания сбежал, чтобы с ней повышение отпраздновать – ее моя работа вообще не интересует, но прибавка, между прочим почти 60 %! Ездил за фиалками по всему городу она же, видите ли, розы не любит. В 20-м магазине нашел, но попал в пробку. Принес ее любимое «Шате». Пиджак на вешалку повесил, носки в корзинку с цветным бельем положил! Я же раньше слова «корзина» не знал! Она из-за какого-то долбаного мусора такую истерику устроила!
Читатель, скажи честно, эта история про тебя?
ЗАДАНИЕ 8. «Узнать себя»
Вспомнить ситуацию, когда вы вели (или ведете) себя подобно одному из героев. Были в вашей жизни ситуации, когда падают шторки… и вы вроде понимаете, что грань близка, что еще шаг и Рубикон будет перейден, но остановиться не можете.
Здесь подойдет любая ситуация. Самая, на первый взгляд, незначительная или абсурдная. Что вы повторяете из раза в раз своему партнеру ребенку, начальнику? До чего может довести вас иногда любая мелочь, которая реально бесит или неблагодарность в ответ на ваши усилия? Ситуация, которая каждый раз срабатывает, как спусковой крючок.
И еще раз – что вы чувствуете, когда раз от раза даете себе согласие на участие в этом представлении. Или у вас как-то по-другому? Как?
Напишите.
Думаю, что найдется ряд правильных дам, которые скажу, что их никогда, ни разу в жизни не «сносило с катушек». Он строго блеснут очками и скажут:
– Он – абьюзер! Нормальные люди никогда так не поступают. Такой срыв на пустом месте – не просто так. Теперь я каждый раз буду проигрывать его у себя в памяти и опасаться за будущее.
– Вы абсолютно правы, только много ли вы видели нормальных людей? И кто они вообще? Я, например, таких не видел, – скажу вам как психотерапевт с тридцатипятилетним стажем и таким ценником, что мои консультации может позволить себе либо очень обеспеченный человек, либо очень сильно замотивированный.
Более того, каждый год ко мне приходят десятки женщин (богатых, заслуженных, красивых, интеллигентных) и жалуются на «невыносимое» поведение своего мужчины. Все они, безусловно, правы, и могут всю жизнь потратить на то, чтобы носиться с этой правотой, жалуясь подругам или предъявляя судебные иски. Но зачем?
Одинокая мама нашей героини может сказать, что терпеть такое – себя не уважать. Девушка может развестись и воспитывать ребенка одна. Или не воспитывать. Возможно, даже, скорее всего, у нее вскоре появится новый муж. Не факт, что он принесет ей фиалки и получит повышение по службе, но уверяю, придет момент, когда пакет мусор останется лежать под раковиной. Со всеми вытекающими последствиями. Она будет снова права, но сделает ли это ее счастливой?
Мне очень нравится высказывание одного тренера: «Собака сверху почти всегда побеждает, собака снизу почти всегда права. Можете попытаться прожить за счет этого «почти». Почти прожить». Нет такой вещи, о которой я заранее знаю, что я ее не прощу. Не всегда идеальная картинка, которая есть у вас в голове, соответствует действительности.
Вот обратная связь одной из моих клиенток:
– Про ведро очень откликнулось по поводу семейной жизни и развода моего. В моем стереотипе отношений с мужчинами изначально очень жесткие рамки. Есть сценарий, который должен быть отыгран и четкие представления о том, как должны строиться отношения. Я ушла, когда муж, поругавшись со мной, три дня не ночевал дома. Потому что так не должно быть. Я сама себя в эти рамки загоняю. Моя жизнь – это то, как должно быть, – сказала мне блондинка с туго затянутым пучком, между безукоризненным костюмом и идеальным маникюром которой предательски разлегся нейродермит.
– И что тебе в этом не нравится? – вежливо спросил я.
– У меня это не получается. Все шло как надо, а в один день этот сценарий сломался.
– Где сбой – в системе или в семейной жизни?
– Другого сценария нет. Я пытаюсь лазить по обломкам.
Есть ли выход из этой ситуации? Верите ли вы в правоту и справедливость? А если верите, то в чью именно? В его или в ее?
Я не верю, что кому-то из вас эта история незнакома. Вы удивлены, дорогой читатель? Наверняка я погорячился. Конечно, эта история касается только этих странных людей, а совсем не нас с вами. И ваш развод совсем не про это. Но он, этот развод произошедший кучу лет назад до сих пор не завершен, и не сойти вам с этого места, пока вы его не завершите. Как сделать, чтобы человек понял, что это про него? Как объяснить? Может быть, вы и в игры не играете?
Но если вы читаете эту книгу, значит, проблема все-таки есть. Более того, если вы даже ничего не скажете, но почувствуете в этом месте тоску, голод, безысходность, – значит, моя задача выполнена. Не только в семье возникает это ощущение тупика. Просто в семье это нагляднее.
Если вы ничего не почувствуете, значит эта история не про вас. Или вы продолжаете защищаться от жизни. Пытаетесь выжить. Люди, которые играют в игры, они скорее выживают, но так и не живут.
Кстати, что касается героев этой истории, то они, я думаю, очень любят друг друга. И наверняка будут счастливы, если перестанут носиться со своей правотой, а согласятся признать в этой ситуации, несмотря на собственную обиду и боль, правоту другого человека.
Манипуляции и как их разрушить
Говорят, лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!
Что такое манипуляции? Если родилось это слово, значит есть и нечто противоположное – искренность.
Чем отличается искренность от манипуляции? У манипуляций всегда есть цель. На вопрос: «Кто знает, сколько времени сейчас?» – правильный ответ: «Я, тетя Глаша, Яков Моисеевич и все пользователи мобильной сети». Намерение узнать время явно сформулировано в другом вопросе: «Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?»
Я стараюсь обращать ваше внимание на то, на что вы сами редко его обращаете. Это к чувствам не имеет отношения. Чувства не бывают манипулятивными. Можно демонстративно смеяться, но нельзя демонстративно радоваться. Манипуляция всегда включает поведение.
Манипуляция ведет меня к цели окольным путем. При искреннем поведении намерение и поведение совпадают. А при манипуляции нет.