– Нет.
– А на стул пересесть можешь?
– Да, могу.
– Почему ты в Америку не можешь поехать, а пересесть на стул можешь?
– Проблема…
Проблема – это нарушение субъективного доступа к объективной свободе.
Вот корень любых психологических проблем.
Например, боязнь высоты. Ты можешь поставить ногу на эту доску? А если эта доска над пропастью?
– Как ты определяешь, что запрещаешь себе, ставишь блок? Что происходит в теле? Ты чувствуешь этот блок?
– Я чувствую.
– Где ты это чувствуешь? А как ты узнаешь, что это – запрещено?
Всегда ищите чувство в теле, где именно. Где могу, а где не могу, не готов, ни за что в жизни не допускаю такой возможности. Где этот запрет? Где согласие? В каком месте?
Это система ценностей, которую я привязал к своему телу. Этот механизм всегда есть. Я утверждаю, что человек на сто процентов свободен в рамках физических законов. Давайте почувствуем, это работает.
ЗАДАНИЕ 13. «Никогда не говори «никогда»
У вас есть принципы? Сформулируйте их. По отношению к любому из этих утверждений произносите его, начиная со слов:
– Я должен…
– Я могу.
– Я хочу.
– Я не хочу.
– Я не могу.
– Я не должен.
Повторяйте до тех пор, пока не сможете сосредоточиться на ощущениях. Что вы чувствуете? Давление со всех сторон? Все равно повторяйте. Вы пытаетесь сбежать от контакта с этой свободой. Разрешите себе быть в контакте с этой ситуацией, трудной, тревожной.
Слово «должен» создает гипернапряжение, максимальную степень ответственности за результат. Гипермотивация: если не сделаю – то все. Понимаете, что при такой установке вы, скорее всего, этого не сделаете? Мы знаем множество историй про школьников, которым строгие родители нанимали лучших репетиторов и заставляли непрерывно заниматься: «Ты должен сдать на отлично!». В итоге подготовленный ребенок путал станцию метро по дороге на экзамен или падал в обморок в решающий момент. Как с ногой над пропастью. Большинству людей несложно пройти по прямой, нарисованной на полу мелом. Однако, мало кто сможет пройти по доске – даже по достаточно широкой – если она установлена между балконами десятого этажа двух соседних домов.
Опасность создает ту самую гипермотивацию – парализующий страх неровного шага. Ситуация, в которой оступиться равносильно тому, чтобы разбиться насмерть, – действует спазматически.
Подобным образом развивается ситуация гипермотивации на экзамене. Сдать невозможно никак, потому что человек скован паническим страхом неудачи и мало соображает, однако, не сдать он тоже не может, потому что ему родители запретили. Что делать? Остается падать в обморок, садиться не в тот поезд, выдавать в решающий момент понос слов или ломать ногу. Тем или иным образом вступает в силу пассивная агрессия и дает директивный выход из безвыходной ситуации. Невооруженным глазом этот выход можно принять за досадную случайность, но присмотревшись к повторяющейся ситуации можно воспринять курьез как палочку-выручалочку.
У меня самого всегда была проблема со словом «должен». Типичная реакция – убегание.
Любая проблема касается ограничения субъективного доступа к объективной свободе. Как только мы где-то ставим блок, говорим: «Нет. Это невозможно. Никогда. Ни при каких обстоятельствах ты не можешь сдать экзамен плохо! Ты не можешь злиться на ребенка! Тебе нельзя испытывать зависть или пить водку», – начинает расти напряжение.
– Мой муж – абъюзер. Он орал на ребенка! – сказала недавно клиентка, которая пришла ко мне за тем, чтобы помочь приструнить мужа-«социопата». Муж этот, к слову сказать, своим усердным единоличным трудом кормил шесть детей и ту самую неработающую жену, притом делал добрую половину домашней работы, но не смел разинуть рот, видя, как дети в упоении безнаказанности крушат его дом.
К психотерапевтам приходит множество людей, уверенных, что на ребенка нельзя повышать голос, не говоря уже о рукоприкладстве. Дети, с превосходной изобретательностью испытывают эту родительскую установку на прочность, доходя от невинных шалостей до серьезных разрушений или саморазрушений в надежде наконец-то получить по мозгам.
Справедливости ради скажу: есть много способов наказать без криков и ремня. Однако, сомневаюсь, что эти способы придут в голову родителю, доведенному жестким запретом до состояния паники и отчаяния. Если не происходит заслуженного возмездия – ребенок либо совсем съезжает с катушек, доходя до больницы или криминала, либо родитель спонтанно срывается и… Разнообразные истории прорвавшейся вдруг запрещенной агрессии страшны сами по себе. Причем, чем жестче запрет, тем страшнее ситуация, когда агрессия прорывается через «железный занавес» и начинается полный беспредел.
Плюс к тому домашние (обычно они являются соавторами жесткого запрета) делают сорвавшегося родителя персоной нон-грата. Теперь он – «абюзер», презираемым самим собой и всеми домашними. От чего ситуация, естественно, еще усугубляется. Что же делать? Как снизить гипернапряжение? Восстановить субъективный доступ к свободе в этой ситуации.
Представьте себе швейцарские часы. В мастерских есть прибор, показывающий, что часы идут точно, – столик с микрофоном. Допустим, эти часы спокойно лежали, но на них уронили шкаф. Стекло деформировалось или потрескалось – зажались стрелки. Но если положить часы на прибор, он по-прежнему покажет, что часовой механизм работает точно. Нарушается доступ к свободе, но внутри свобода все равно есть.
Если бы Лиля разрешила себе сейчас предавать своего друга, она пошла бы и предала? – Нет.
Если бы вы разрешили себе сейчас уйти из семьи, неужели вы бы сейчас же встали и ушли? – Нет. Вы просто позволили бы себе почувствовать за собой право выбора, свободу.
Не факт, что это ощущение приведет вас к тем или иным действиям, по крайней мере, вы начнете взвешивать все «За» и «Против», но вам станет легче.
Вы можете встать и выключить свет в комнате? – Да.
Вы разрешаете себе выключить свет в этой комнате? – Да.
Вы хотите выключить свет в этой комнате? – Не уверен.
Вы выключаете свет? – Нет.
То, что вы разрешаете себе выключить свет, как-то влияет на судьбу света? Вам станет темно от этого разрешения? – Нет.
Понимаете ли вы разницу между реальным убеждением и иррациональным страхом? «Если ты разрешишь себе выключить свет, то тебе станет темно», – это иррациональное убеждение. Может и иррационально, но страшно, иррациональные страхи самые сильные. Проблема решается через осознание своих чувств, разрешение их испытывать.
Каждая проблема связана с субъективным доступом к объективной свободе. Наша психика устроена так, что мы не можем запретить себе испытывать те или иные чувства. То есть запретить-то можем, можем замести их под ковер, можем скрывать свою ревность или ненависть от всех, начиная с себя, но чувства от этого никуда не денутся. Наоборот, они станут более острыми и токсичными.
Вам когда-нибудь хотелось ударить ребенка? Влепить по мозгам со всей дури, так чтоб искры из глаз посыпались? В этом месте многие испугаются и заорут: «Это ненормально». Чем дольше мы запрещаем себе чувствовать злобу или ярость, тем более уродливые формы принимают наши желания. Вы знаете, что многие преступления по отношению к детям, совершаются матерями, которые строжайшим образом запрещают себе даже голос повышать на ребенка?
На фоне усталости или стресса жесткий барьер рушится. Чем жестче барьер – тем быстрее и страшнее обвал. Иной вариант – агрессия проявляет скрытые формы постоянных обвинений, придирок, раздражения, недооценки… Мать, запрещая себе явную агрессию, подсознательно ищет причины для оправдания своего раздражения, что часто выливается в горькую установку: «Мой сын просто ни на что не способен», – с которой человеку приходится разбираться всю свою жизнь. В лучшем случае с помощью психологов, а иногда – психиатров. Какая же альтернатива?
Очень достойный, вызывающий уважение шаг – осознать свои чувства и разрешить их себе. Признать, что агрессия, которую мать ощущает к ребенку, – есть почти неизбежное, к сожалению, следствие ее переутомления, стресса, незащищенности, одиночества… «Хотеть вмазать» – если не нормальная, то, по крайней мере, очень типичная реакция. Ненормально – вмазать со всей дури. Важно осознать свои чувства и признать за собой право их испытывать, пока давление в котле не стало критическим.
Непризнание альтернативы, жесткий запрет создает гипер напряжение, доводя ситуацию до критической точки.
Только позволив себе испытывать нежелательные чувства, мы сможем снизить напряжение, взять на себя ответственность за развитие ситуации. Во многих случаях это помогает и предотвратить катастрофу.
Почему сложно сказать: «Я разрешаю себе предать друга». Потому что предавать нельзя – запрет на предательство свойственен нашему воспитанию. Несвобода в этом месте создает гипернапряжение.
Давление в котле начинает подниматься, он может взорваться.
Запреты могут быть и в менее очевидных местах. Разрешаете ли вы себе не пойти на работу? У вас есть свобода быть женщиной? Можно ли вам не любить мать?
Моя задача намекнуть, что можно перевернуть лист.
Когда вы говорите себе: «Я должна ходить на работу. Я не могу пропустить ни дня», – возникает напряжение, которое блокирует здравый смысл. Это напоминает процесс лечения воспаленного зуба – надо сначала снять остроту, а потом спокойно поставить пломбу. При наличии жесткого запрета возникает гипернапряжение – кипит котел запертых чувств, который не дает приблизиться к проблеме. Одна из задач психотерапии – это напряжение снизить. Дефект системы возникает не на уровне содержания, а на уровне формы, которая не дает доступа к содержанию.
Если ты разрешаешь себе быть толстой или худой, ходить на работу или нет, только тогда можно приблизиться к тому месту, где ты хочешь или не хочешь. Оценить