У матери есть совершенно объективная причина, почему она спит с ребенком: «Вы хотите, чтобы он два часа кричал? Чтобы кричал всю ночь и наорал грыжу? Или температуру?» – спросит она. Но почему ребенок орет? Почему у него ночные страхи? У него есть своя выгода – он получает маму в постель.
Что хорошего маме дает игра?
Для чего маме нужно, чтобы ребенок страдал от фобии или энуреза? Чтобы располагать собой по вечерам, делая то, что ей хочется или нужно, и при этом ощущать себя хорошей и нужной.
Дорогой читатель, давайте не будем торопиться кидать камень в маму – она может быть реально занята под завязку, разрываясь между работой и домом, уборкой и сыном. В этой ситуации даже честное признание: «Сыночек, поиграй сам. Сегодня мне до тебя!» – это уже шаг от игры к реальной близости и с сыном, и с мужем.
Многие семьи предпочитают игру. Зачем? Игра – мощная пружина, организующая всю систему.
Каждая семья проходит через искушение играми. Либо жить игрой, либо выбрать что-то другое. Это искушение игры постоянно стоит рядом с нами. Оно очень естественно, даже выгодно, с биологической и социальной точек зрения.
Какова функция игр в семье? Это удобные взаимоотношения.
Чем они удобны? Они обеспечивают устойчивость системы.
Зачем семье нужны эти нити? Если нет игры, то не понятно, что дальше делать.
Когда ребенку два месяца или два года – трудно, но ясно, что делать. Более того, часто эти трудности и многочисленные обязательства сплачивают родителей. Другое дело, когда ребенку 18 лет, он уже поступил учиться, даже зарабатывает себе на карманные расходы и единственное, чего требует от вас – чтоб не доставали его.
Давайте рассмотрим систему отношений мужа и жены. Что является ее сутью в начале? В идеале – любовь. А потом мы начинаем говорить, что стабильность важнее любви. Игра превращает пространство жизни в четко регламентированное поле, наподобие площадки для гольфа или беговой дорожки. Стабильность, как бег по заданному кругу, дает иллюзию безопасности. Если ты ходишь по кругу – у тебя нет конца коридора, и кувыркаться по кругу не страшно.
Чем в этой ситуации является секс для женщины?
– Обязанность, – скажет замученная жизнью домохозяйка.
– Инструмент, – констатирует менеджер или программист.
– Игровая карта, – вариант для азартных людей.
– Манипулятивный момент, – определит наша героиня – профессионалка игры в «Динамо».
Варианты могут быть разные, но в любой игровой ситуации секс становится рутиной, а потом начинает раздражать. В этом месте обычно сыпется множество вопросов:
– Почему секс опасен для игры?
– Почему в семье его надо спасать?
– Почему игры ведут к формализации отношений?
Ответ прост. Игра по определению подчинена правилам. Поэтому выбор между творчеством и формальностью в игровой ситуации осуществляется в пользу формальности.
Предпочитая игру, люди бегут от кайфа к стабильности, потому что творчество энергоемко и не прогнозируемо.
Кстати, знаете правило выхода из треугольника Карпмана?
Нужно задуматься о том, что чувствует другой участник, смотреть на ситуацию его глазами. Таким образом, мы начинаем испытывать чувства, не свойственные роли. Например, Жертва начинает жалеть Преследователя или Спасатель начинает с ней дружить. Таким образом кто-то из них начинает вести себя как минимум непредсказуемо, так, как не было предусмотрено отлично отрепетированным спектаклем. Нарушается цикличность игры.
По радио шла передача, которая меня совершенно потрясла: «Что такое любовь?» У меня возникла интересная идея на эту тему. Любовь – это место, где ты продаешь свою свободу и говоришь этому: «Да».
Пока я один, я совершенно свободен. Мне не надо ни за кого отвечать, ограничивать свои потребности, менять планы. Я – сам себе хозяин, насколько это возможно. Как только я начинаю кого-то любить, кто-то другой становится для меня ценностью сравнимой со мной самим. Появляются сотни веревочек, за которые меня можно дергать. Я становлюсь уязвимым.
Бывает, человек входит в отношения, а потом начинает сожалеть об утраченной свободе и искать способы откатиться назад, но не может вернуться к своей цельности. Потому что появляются чужие интересы, с которыми приходится считаться, и множество дел и проблем, на которые приходится тратить себя.
Принцип наименьшего действия сформулирован не только в физике и в биологии, но и в большинстве естественных наук. Природное желание сэкономить себя начинает звать человека к формализации отношений. Обычно это происходит постепенно, а внезапное осознание шокирует. Вместо отношений – эрзац. Вместо проявления любви ритуалы счастливой семьи.
Это годами создает ощущение, что все нормально, что есть любовь, есть семья. Опасность в том, что ты заменяешь реальную близость «правильными» действиями.
В этой ситуации естественные эмоции становятся очень опасными, почти невозможными – они могут нарушить это хрупкое равновесие – сбалансированную выверенную последовательность действий всех участников системы. И тогда человек имитирует жизнь, делает правильные действия, вместо истинных, настоящих, естественных. Вначале секс – это проявление всего тебя – полноты твоих чувств, а потом он становится формой проявления ритуалов. Чем меньше там глубины, тем больше там безопасности. Все ровно, предсказуемо и под контролем.
Несколько раз встречал клиентов, которые после психотерапии говорили одинаковые слова: «Я боюсь этих осознаний и свободы боюсь. Иначе может открыться шкаф со скелетами и нарушится хрупкое равновесие в моей жизни».
Но внутри отлаженной механической системы неизбежно зреет кризис.
ЗАДАНИЕ 5. «Выход из треугольника»
Часто ли вы оказываетесь в положении жертвы? Вспомните пять таких ситуаций и запишите на листе бумаги (не надо много – просто обозначьте порой слов). Напишите сверху заголовок: «Роль жертвы».
Часто ли вы с болью осознаете, что окружающие люди ведут себя неправильно и не так? Часто ли вы пытаетесь объяснить им всю опасность, даже катастрофичность их неправильного поведения? Иногда приходится даже наказывать близкого человека, упорствующего в своем заблуждении, не правда ли? Вспомните пять таких ситуаций и выпишите их на второй лист. Напишите заголовок: «Роль преследователя».
Приходится ли вам регулярно спасть близких людей: оказывать неоценимую помощь, давать мудрый совет, разводить руками чужую беду? Эти пять ситуаций запишите на третьем листе. Напишите заголовок: «Роль спасателя».
Это – проекции вашего «треугольника Карпмана».
Теперь склейте эти три листа.
Поставьте себя на место других людей, участвующих в описанных ситуациях, чего они хотели? Почему действовали именно так?
Изменились ли чувства, которые вы испытываете к ним?
Может быть, вы найдете среди написанного некую ситуацию, где вы в разных контекстах играли разные роли? Что вы чувствуете?
Грабли, или Игра, как антикризисная система
Дважды в одну реку
Ты не вступишь, но
Вот к твоим услугам
Грабли и говно.
Вот вам стишок для разнообразия. Почему-то про психологические кризисы мало анекдотов, а про выход из него – вообще нет. Может быть, вы знаете? Людей гораздо больше интересуют кризисы финансовые: и государственные, и личные. Казалось бы, какая разница, сколько стоят твои сапоги, если все вокруг виноваты?
Понятие «уровень жизни» обеспечивает целый спектр игровых ситуаций, стабилизирующих и регламентирующих пространство-время, и обеспечивающих полис КАСКО на многие случаи жизни.
Вот все-таки анекдот.
Сын спрашивает у папы-психолога:
– Папа, а почему гусеница делает кокон?
– Как тебе это лучше сказать, сынок… У людей это называется – кризис среднего возраста.
В какой-то момент происходит ситуация, когда в надежном пуленепробиваемом коконе становится невыносимо душно. Любой человек проходит через кризисы взросления, пережив которые, он обретает новое качество: школьника, подростка, юноши и т. д. Внешние кризисы семьи могут быть связаны с рождением первого ребенка, уходом из дома повзрослевших детей, потерей работы, выходом на работу…
Если дочь уехала учиться в другой город, маме не обязательно бежать с работы со всех ног, чтобы приготовить ужин. Меняются обязанности, уклад, образ жизни. Если муж в пятьдесят лет потерял директорскую должность, то традиционную семейную поездку в Грецию, скорее всего, придется заменить отдыхом на даче. Какое-то время уйдет на поиск вакансий. Затем маме – начать преподавать английский по скайпу, а сыну – поступать на бюджетное место в ВУЗ или идти в армию. Вместо полоски света в двери кабинета и шепота: «Тс! Папа работает!» – так или иначе прозвучит: «Милый, сегодня тебе придется отвезти младших детей в школу и купить… пельмени. А что ты хотел?» Роли меняются. Часто даже разговаривать становится не о чем.
Когда старые сценарии не работают – начинается кризис – поиск новых способов существования системы.
Понятно, что без кризисов мы не растем. Но как мы их проживаем? Стараемся ли не наступать на одни и те же грабли? Или грабли кажутся привлекательными, родными и понятными? Твои грабли соответствуют тебе, твоему прошлому, твоей истории, как перчатка и рука. Ты выбираешь те, что под тебя заточены, форма которых идеально подходит для того, чтобы вонзаться именно в твою ногу и бить тебя по лбу. Они твои собственные. Ты и они из одной матрицы. Поэтому, зачем мне твои грабли – твои повторяющиеся ситуации – твои игры? Твои – мне совершенно неинтересны. Во-первых, твои грабли просто бросаются в глаза. Какой дурак на них наступит? Другое дело – мои грабли, нужно определенное мужество, чтобы за синяком от удара увидеть свою игру – взять ответственность. Поэтому мы склонны сохранять верность Своим играм и граблям в первом браке, во втором браке, в третьем браке… Мы женимся на четвертой девушке, а она также бьет нас сковородкой по голове.