Я думаю, быть честным – значит иметь мужество увидеть здесь свою игру, свои грабли… Придя в сознание, взглянуть в зеркало и, увидев на лбу отпечаток, – не разбить зеркало, а просто остановиться и начать искать источник этого синяка. Быть честным – значит, увидев грабли, не броситься в бешенстве их ломать, а сесть рядышком и познакомиться с ними, хотя бы взглядом. Очень полезно, может быть, в какой-то момент взять и наступить на них осознанно. Потом наступить второй раз, соизмеряя силу. Может быть, вскоре удастся понять, для чего твои грабли изготовлены. Может оказаться, что цель грабель, твоя и высших сил, как бы вы их не называли, на этом пути, – не в том, чтобы оставить шрам у тебя на лбу. Возможно, они сознаны приносить некую радость, а не только боль. Словом, важно увидеть за граблями и шрамом свою игру и свой выигрыш в ней.
В кризисе есть выбор – либо подняться на более высокий уровень отношений, либо превратить их в еще более жесткую систему, либо обрушить их.
Впрочем, жесткие системы обычно недолговечны и чреваты скорым разрушением.
Если семья патриархальная или просто консервативная, то вся система отношений сообща амортизирует кризис. В тот момент, когда муж точно решил уйти, кто-то заболевает, приезжает погостить любимая тетя, старшая дочь сдает самый важный экзамен по фортепьяно или разоряется банк со всеми сбережениями. «Антикризисная система», связанная с амортизацией любых изменений, очень дорого обходится участникам. Предельный случай циклического движения по заданной траектории, где каждый день повторяет предыдущий вплоть до сценки за ужином, описан у Чехова в рассказе «Ионыч». В той семье очень боялись и избегали дурных влияний со стороны школы, института и всего прочего, и десятилетиями за фразой: «Ну-ка, Пава, изобрази!» – следовал непременный ответ трагическим голосом с поднятой вверх рукой: «Умри, несчастная!».
Естественной защиты от игр внутри системы нет. Чем больше делаешь одно и то же, тем больше получаешь того же самого. Пространство внутри кокона становится более душным, свои грабли искромсали лоб, ты уже ничего не соображаешь. Эта система не дает развестись – ты думаешь о том, что помидоры как раз созрели в теплице, что как назло запланирована поездка с детьми в Будапешт и билеты уже куплены. Слом игры грозит таким ужасом, таким безумием.
Ко мне часто приходят клиенты и говорят: «Я уже очень давно ничего не хочу. Я не помню, как это – хотеть». Для того, чтобы вернуть этот доступ, нужна либо огромная мотивация, либо долгая работа. Когда ты в большем контакте с собой, ты тратишь на этот доступ секунды, можешь позволить себе в любой момент проверять «Чего я хочу».
Более здоровые семьи в моменты кризисов какие-то из игр скидывают как балласт. У семьи, которая готова к не играм, а к реальным взаимоотношениям, есть возможность перестать ходить по кругу и начать жить. Я с радостью поделюсь с вами своим алгоритмом, но это – другая модель, к рассмотрению которой мы придем после того, как нащупаем в темном пространстве нити и подергаем за них, осознавая свою игру.
ЗАДАНИЕ 6. «Пересечение места, времени и себя»
Сядьте на стул, сделайте несколько вдохов и выдохов, столько, сколько потребуется, чтобы тело расслабилось, не морщился лоб, опустились плечи и лопатки и не сжимались зубы. Направьте свой внутренний взор в центр живота. Так, как будто это не только центр тела, но и центр жизни. Одно из правил равновесия и здоровья спины – это сильный центр. Каков он? Что вы чувствуете, когда думаете о центре живота, как о центре жизни? Фиксируйте все мысли, все чувства. Они могут быть самыми разными. Не оценивайте их. Пусть они просто будут. Появляются ли какие-то ассоциации? Вне зависимости от контекста усильте свои чувства. Не бойтесь, если они покажутся негативными. Доведите свои мысли до полного абсурда. Как вам там? Страшно? Одиноко? Больно? А может, вы как раз и ощущаете всю силу в центре.
А теперь задайте себе вопрос – чего вы хотите? Вот прямо сейчас. Пока непонятно? Продолжайте усиливать, любое чувство, что приходит. Усиливайте так, как будто накрывает огромная волна, как будто вы в бесконечном падении в черную бездну. Не бойтесь, вы же сидите на стуле. Усиливайте до тех пор, пока не прокричите ответ. Как вы хотите жить, как клякса, или как того же объема упругий ртутный шарик?
Ваза, или Вина, парализующая нас
– Официант, в вине я нашел седой волос!
– Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Надо заметить, череда обвинений и наказаний, перекошенная в ту или в иную сторону, берет свое начало с незапамятных времен. Как говорится: «Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из-за них у меня нет высшего образования и денег».
Если я произношу: «Я должен», «обязан», «так надо», «не имею права» или «мне запрещено» что-то сделать – то ответственен за это не я, а тот, кто меня обязывает. Субъективная несвобода, при которой есть возможность элегантно уйти от ответственности, является причиной игр и манипуляций, в которые мы вновь и вновь попадаем. Нужно получить субъективный доступ к объективной свободе, чтобы появилась возможность сделать реальный выбор и принять на себя ответственность за свою жизнь.
Каждый из нас – единственный источник своих переживаний и, таким образом, несет за них тотальную ответственность. Вина и обида появляются тогда, когда нарушено принятие своей или чужой свободы или ответственности.
Очень сильное «должен» и «нельзя» выключает контроль и закрывает доступ к чувствам. Тогда становится сложно принимать решения, отвечая на вопрос «Чего я хочу?».
ИГРА В «ВАЗУ». ЧАСТЬ 1
Семья: мальчик и девочка, папа и мама, – целый год готовились, чтобы поехать на Канары. Девочке купальник купили, мальчику – ласты, папе – акваланг, – короче, собираются серьезно. В семье есть две вазы, огромные, плоские, лично выдутые из венецианского стекла губами Леонардо да Винчи, которые передаются по наследству много поколений подряд.
Девочка за пару недель до отъезда решает сделать маме приятное и навести порядок. Помыла окна, сервант, вазу тоже помыла. Все высушила – складывает обратно и… с вазой в руках поскользнулась.
Осколки венецианского стекла переливаются на полу.
Девочка стоит, как вкопанная, смотрит на эту бесценную вазу (которую маме безуспешно предлагали продать за 10 000 долларов), точнее на то, что от нее осталось.
В этот момент в комнату входит мама:
– Ты знаешь, насколько эта ваза важна для меня?
– Знаю.
– Ты знаешь, как я ее берегла?
– Знаю.
– За все в этой жизни надо платить. Мы едем на Канары, а ты едешь к бабушке в Бобруйск.
Скажите мне, что чувствует мама? Ладно, об этом позже – лучше продолжим рассказ.
Осталась еще одна фамильная ваза. Не пропадать же добру. Вот другая история.
ИГРА В «ВАЗУ». ЧАСТЬ 2
Пока девочка, глотая слезы, собирается в Бобруйск, ее младший брат читает «33 ступени в небо».
Прочел про парашют – взял зонтик, привязал кошку, а для площадки решил использовать вазу.
Кошка в падении не совсем вписалась в аэродром.
Ваза, пролетев над столом, спланировала на пол и разлетелась в мелкие куски.
Тут входит мама, застывает на какое-то время, уходит в ванну, находится там два часа.
Вся семья ходит туда-сюда и настороженно прислушивается – ничего не слышно.
Через два часа мама выходит, белая как полотно, собирает осколки вазы, выбрасывает мусор и больше не возвращается к этой теме.
Как вы думаете, что чувствует сын?
Что чувствует мама?
Что чувствует девочка из первой истории? – Конечно, обиду.
Ее чувства ясней всего. Она не делала зла – наоборот, старалась маме помочь, но ваза выскользнула у нее из рук. И после этого ее отправляют в Бобруйск.
Откуда берется чувство обиды? Ваза стоит 10 000, наказали на миллион, на эту разницу чувство обиды. Родители оценивают наказание девочки в 10 0000, а девочка – в сто раз больше. Ее наказали больше, чем стоит ваза. На следующий день всем становится ясно, что девочка вообще не виновата, но бабушка из Бобруйска уже купила билет и на днях приедет за девочкой.
Что происходит, если вина в тысячу наказывается на тысячу? Облегчение. Можно жить дальше.
У ее брата баланс вина-наказание смещен в обратную сторону. У него ощущение вины, которую невозможно искупить. Мать ему не дает места для этого. Он пострадал на два доллара, пока мама сидела в ванной, а для родителей потеря – в 5000 раз больше, понимаете? И на всю эту разницу он чувствует вину перед мамой, перед сестрой.
Расскажу историю, происшедшую из одной из моих первых групп. Это была группа для психологов. Пришла девушка – вся покореженная. Выглядела ужасно. Периодическое заикание, алкогольная зависимость, полный кошмар в отношениях с мужчинами.
Выяснилось, что она год неподвижно лежала в клинике в Москве. Полный паралич. Когда девушке было 20 лет, ее тетя погибла в аварии. Они должны были вместе ехать отдыхать, но за несколько дней до поездки – поссорились, и девочка осталась дома. У нее осталось чувство вины за то, что она не поехала, и за то, что осталась жива. Девушка сразу после аварии попала в психиатрическую клинику.
Здесь не ваза была – здесь человек разбился. Никаких обвинений девочке, естественно, никто не предъявлял. Она сама взяла на себя эту вину и обрушила на себя. Там была любовная история. Ее однокурсник ухаживал, даже вроде жениться собирался. Вместе уроки делали, гуляли под луной. Однажды, она застала его со своей тридцатидвухлетней тетей. Почему это произошло? Далеко ли дело зашло у них – девочка точно не знала. Она в истерике заорала: «Чтоб ты сдохла!» Вскоре тетя разбилась. Когда девушка это осознала – она освободилась.
Как измерить степень вины? Как оплатить свой долг? Как не переплатить? Как не недоплатить?