Наш разговор неумолимо подводит нас к обратной стороне «да» — к необходимому «нет». Как говорится, самый большой враг лучшего — это хорошее. Именно по этой причине наши «да» нуждаются в «нет», как в надежном партнере. У каждого из нас ограниченное количество времени и энергии, и все это однажды достигает своего предела. Выбор новых «да» означает и несколько новых «нет». Мы вычитаем, чтобы добавлять. Исчерпало ли ваше занятие свой ресурс? Лишилось ли оно пользы или эффективности? Утратило ли оно первоначальную радость? Может быть, оно больше не представляет для вас значимости и поэтому является хорошим кандидатом на выбывание (в этом случае вы сможете «добавить» что-то другое, даже если оно потребует больших затрат времени). Можете ли вы отказаться от контроля и передать ответственность? Можете ли вы попросить о помощи, чтобы получить в дальнейшем прибыль? Или что-то просто должно уйти, потому что оно должно уйти? Некоторые же варианты заслуживают «нет» (моя двоюродная сестра Дори пришла на нашу семейную встречу и сказала своим детям: «Здесь вам запрещено кем-либо увлекаться»).
В этой стихии я чувствую много недовольства. Женщины дают тонну неохотных «да», они злятся и становятся еще злее. «Большинству женщин трудно сказать „нет“, особенно если они думают, что на карту поставлены чьи-то чувства», — пишет доктор Кэтрин Лайвли.
Что бы ни думали большинство женщин, такая реакция не является неизменным геном или биологическим дефектом. Скорее, это социально усвоенный механизм, от которого можно избавиться, уделив ему время и внимание. Девочек, в отличие от мальчиков, учат быть милыми и внимательными к своим и чужим чувствам. Нет ничего плохого в том, чтобы быть милой. И уж точно нет ничего плохого в том, чтобы нравиться… Однако неправильно, когда девочки и женщины подчиняются до такой степени, что в итоге ими пользуются, или они делают то, чего не хотят делать.[57]
Такой подход накапливает запас горечи, которую мы слишком долго скрываем. Все это в конечном итоге выходит нам боком. Когда мы отказываемся говорить «нет» в ущерб своему времени, энергии или здоровью, мы начинаем испытывать ярость по отношению к просящему человеку. Это несправедливо, ибо мы сами согласились, открыто или молча. Опять же, здесь важна ответственность. Вы имеете право распоряжаться своим выбором. Если вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», единственный человек, который может изменить ситуацию, — это вы сами. Люди не могут читать ваши мысли. Более того, они не обязательно осведомлены о всех ваших заботах. Большинство людей не пытаются использовать вас в своих интересах; они просто попросили, а вы сказали «да».
Давайте обсудим те проблематичные «да», которые вы уже сказали. Посмотрите, не указывает ли какое-либо из признаний на то, что находится в вашем сердце:
• Я сказала «да», когда хотела сказать «нет».
• Я искренне сказала «да», но теперь жизнь изменилась.
• Я наивно сказала «да», и теперь ничего не выходит.
• Я сказала «да», потому что мне было плохо.
• Я сказала «да», потому что чувствовала себя обязанной.
• Я сказала «да», чтобы пощадить чьи-то чувства.
• Я с радостью сказала «да», но радость быстро прошла.
• Я сказала «да», и теперь пришло время передать бразды правления.
• Я сказала «да», но сейчас мне нужно освободить место для чего-то другого.
Мы должны быть достаточно зрелыми, чтобы самостоятельно реагировать на происходящее. Да, бывает так, что мы соглашаемся ввиду чужих манипуляций, пассивной агрессии или безответственности. Но если мы сказали «да», значит, мы сказали «да». Небольшой, но очень актуальный пример. Завтра утром я вылетаю на первое мероприятие в рамках весеннего тура. Также я пишу книгу. (Эй! Вы держите ее в руках! Значит, у меня все получилось!) Помимо прочего, я участвую в записи подкастов и выполняю тяжелую работу в совете директоров своей церкви. В прошлую пятницу я должна была запустить новый книжный клуб с видео, электронными письмами и всем энтузиазмом, которого он заслуживает. Моя команда работала над ним три месяца. На этой неделе мы должны были объявить о нем на гастрольных мероприятиях. Растерянная, я написала своей помощнице Аманде за день до запуска: «S.O.S. Я НЕ УСПЕВАЮ. МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ». Нет, если честно, я попросила неделю, но мой интуитивный второй мозг по имени Аманда настоял на четырех, потому что в случае неудачи она бы стала виновницей моей безответственности.
Вот вам правда: если бы восемь недель назад, когда они предложили дату, я бы реалистично взглянула на свой календарь, неподъемные обязанности и сроки написания книги, я бы сразу поняла, что не смогу провести презентацию книжного клуба в пятницу. Не только потому, что мое время было занято, но и по той причине, что занято было все мое внимание. Почему я согласилась? Виной всему — менталитет должника (когда люди много для меня работают, мне трудно установить границы), переоценка собственных возможностей, недооценка необходимого времени и умственная лень (я не уделила достаточно внимания запуску, когда команда предложила дату). В тот момент мне казалось, что я все успею, поэтому я бездумно нажала кнопку «да». Таким образом, вместо запуска я бросила команду за день до согласованного выхода и задержала захватывающий проект, над которым они так усердно трудились. Это означало, что им пришлось корректировать ожидания нашего первого автора и ее издателя. Мое небрежное «да» привело к множеству проблем, и вместо того чтобы стать ярким примером «всего, с чем Джен может справиться сразу» (темная сторона Эннеаграммы третьего типа), я подорвала свой авторитет, разочаровала команду и почувствовала себя отбросом.
С одной стороны, невнимательное «да» может привести к настоящему беспорядку для других людей. С другой стороны, оно может создать вечный хаос для вас самих. В своем подкасте Dear Sugars Шерил Стрейд и Стив Элмонд взяли интервью у Опры на тему «да» и «нет», и вот что она рассказала о неправильном «нет»: «Со мной такое бывало. Я сказала „да“ только для того, чтобы обо мне сложилось хорошее мнение. Но знаете что? Через два месяца они снова пришли с просьбой. Они действительно решили, что я молодец, поэтому попросили еще!»[58] Почему другие не должны верить в искренность нашего «да»? Если уж мы согласились, тогда они вправе предположить, что мы хотели этого. Все мы знаем женщин, не способных отказать в просьбе. И что в итоге? Они превращаются в потрепанных, измученных помощниц, которыми безоговорочно пользуются другие люди.
В христианской субкультуре этот разговор нас бы точно запутал, поскольку абсолютной опорой веры является служение друг другу, что на практике иногда бывает неудобным, неловким, физически или эмоционально обременительным. Кроме того, это отнимает много времени. Конечно, чужие просьбы не всегда вписываются в наше расписание. Но знаете, если бы отстраненность от других стала бы нашим спасением, мир бы уже давно погрузился в отчаяние. Все мы должны проявлять заботу о ближних, даже если иногда это тяжело. Моя община послужила прекрасным примером. Жизнь, полностью основанная только на моих предпочтениях, стала бы пустой и бесполезной. В такое мировоззрение я точно не верю. Самая большая глубина человеческого опыта находится внутри значимых отношений, выстроенных на основе преданности, доброты и сострадания. Мы все провожаем друг друга домой. Я построила жизнь на этой истине (об этом подробнее в десятой главе).
И снова я взываю к здравому смыслу. Мы не должны отводить свою настоящую личность на задний план. Мы не можем отвергнуть каждую свою потребность и сохранить при этом целостность, равно как и не можем подарить другим безграничную энергию и при этом сохранить собственное здоровье. Эти аргументы не имеют ничего значимого для взрослых женщин, создающих стабильную жизнь. Если мы сможем уловить наши «да, но…», доверяя доброму сердцу, добрым намерениям и хорошим практикам, мы сможем перейти к вдумчивой оценке наших «да» и «нет», не стыдясь самих себя и других. В книге «Эссенциализм» (англ. Essentialism) (лучшая книга, которую я читала на эту тему) Грег МакКеон пишет:
Применив более жесткие критерии, мы можем задействовать сложную поисковую систему нашего мозга. Если мы будем искать «хорошую идею», то найдем десятки страниц, над которыми придется подумать и поработать. Вместо этого мы можем задействовать расширенный поиск и задать всего три вопроса: «Что меня вдохновляет?», «В чем я талантлив?» и «Что удовлетворит эту потребность?». Естественно, вы не найдете кучу страниц, но в этом и заключается смысл. Мы не ищем множество хороших идей. Мы ищем наивысший уровень вклада: правильное дело, правильным способом, в нужное время.[59]
Чтобы помочь нам поразмыслить над возможностями, МакКеон предлагает правило 90 %. Сначала подумайте о самом важном критерии для принятия решения. Какова ваша цель? Какую проблему вы пытаетесь решить? Что является для вас главным? Что не является обязательным? Как сделать ваш фильтр максимально избирательным и конкретным? Затем, ориентируясь на эти критерии, дайте каждому варианту оценку от 0 до 100. Если он набирает менее 90 баллов, автоматически измените оценку на 0 и удалите.
Этот блестящий подход устраняет ключевые несущественные проблемы: огромные затраты времени и энергии, связанные с нерешительностью. О Господи, я потеряла годы, шатаясь туда-сюда, разминая руки, уговаривая себя сделать выбор, потому что чувствовала себя обязанной. 80 % — это 0. Конец. Никаких эмоциональных переговоров. Это так освобождает! Это спасает вас от того, чтобы разгребать кучу из 60 % или 75 %. (Пока я писала этот абзац, я написала Брэндону и назвала три 70-ки, от которых мне нужно избавиться.) Вы расчищаете колоду ради 90 % и выше, и именно там вы будете наиболее эффективны. Не забывайте: это не просто борьба с чувством переполненности. Это применение дисциплины, чтобы максимизировать великие дары, а не раздробить их до бесполезности. Применение жестких критериев спасает нас от импульсивных, эмоциональных решений и заставляет использовать логику, разум и намерение.