Сепарация от родителей
Если ты не отделена, не сепарирована, то, пока ты будешь выбирать партнеров, устраиваться на работу, дружить, бессознательно следуя концепции «чтобы мама была довольна» или «чтобы папа гордился», ты так и не проживешь свою собственную жизнь. Ты будешь постоянно так или иначе искать их одобрения или поощрения. А что же случится, если его в итоге не будет?
Сепарированный человек уважает и принимает своих родителей, но не обязан следовать их образу жизни. Он согласен с ценностями родителей, принимает их, но при этом имеет свои собственные. Сепарированная дочь может с вниманием выслушать мнение мамы о муже, но при этом оставаться довольной своим браком.
Часто люди, у которых очень тесные отношения с родителями, – пару звонков в день, переписка, советы – удивляются, почему с точки зрения психологии это не является нормой. Если принять нашу жизнь за 100 %, и 60 % твоего общения с мужчинами состоит из общения с папой, ты не сможешь найти теплого, нежного и поддерживающего партнера. Просто потому, что для него в твоей жизни нет места.
Да, наше сердце безгранично, оно способно вмещать чувства к разным людям. Но время – ограниченный ресурс. В день возможно контактировать с определенным количеством людей.
Образно говоря, твой день – это машина с четырьмя пассажирскими сиденьями. И если ты сидишь за рулем, а твои родители сзади, то свободным остается только одно место. Это значит, что на него ты можешь усадить только подругу, или только мужчину, или только ребенка. Это вовсе не означает, что родителей нужно высадить, оставив на обочине. Это значит, что вы можете двигаться параллельно, в разных машинах. А на питстопах пить кофе и болтать. Но на сиденья в своем авто ты усадишь только тех, кто наиболее значим в твоей жизни здесь и сейчас.
Пока у тебя тесный контакт с мамой и вы созваниваетесь по 25 раз в день, у тебя не будет близкой подруги. Просто потому, что для нее в твоей жизни нет места.
Так что же такое сепарация? Сепарация – это выстраивание границ. Когда есть твоя жизнь и есть жизнь другого человека. Это когда человек говорит: «Родители, я могу выслушать ваше мнение о своей новой работе, мужчине или цвете маникюра, но при этом право выбора я оставляю за собой. Я сама решаю, с кем встречаться, в какой позе спать, что кушать и в какой цвет красить волосы».
То есть сепарация от родителей – это в том числе и способность принимать себя как отдельную личность, иметь свои собственные ценности и взгляды на жизнь.
Часто дети становятся заложниками отношений с родителями, потому что родитель начинает давить на жалость. «Я же старенькая, бедненькая, несчастная, никому не нужная», – и человек попадает в ловушку.
Получается, что ребенок должен вырасти, но при этом остаться для своего родителя нянькой или клоуном, Animation Team. Особенно этим злоупотребляют одинокие женщины. Такие мамы говорят: «Я же отдала тебе лучшие годы жизни! У меня нет подруг, друзей, коллег, и так далее». Но ведь это только ее ответственность – мамы.
Взрослый человек сам решает, как ему жить, сам выбирает свое окружение, формирует интересы. Моей бабушке 80 лет. Она уже больше 35 лет на пенсии (боже мой, цифра-то такая, задумайся: 35 лет – это же целая жизнь), при этом в праздники ей продолжают звонить ее бывшие подчиненные, коллеги, друзья. Вот что значит – выстраивать отношения с людьми.
Если твоя мама в свои годы не обзавелась близкими подругами, единомышленниками, не выстроила окружение – это совершенно точно не твоя ответственность.
Сепарация от родителей – это способность принимать свои собственные решения. Это жизнь отдельно.
Сепарированный ребенок не может жить с родителями, потому что у плиты может быть только одна хозяйка – это прописная истина. Если в этом доме хозяйка – твоя мама, то ею никак не можешь быть ты. Ты в своем доме не можешь поменять цвет стен или посудомоечную машину, потому что тебе так захотелось, но тебе запретили. Но если ты не хозяйка в своем доме, значит, ты не хозяйка своей жизни.
Сепарированный человек понимает, что родители могут не оправдать его ожиданий, а он может не оправдать их ожиданий. И это нормально.
Напомню, что главный завет гештальт-терапии от Фредерика Перлза звучит как:
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты.
А я – это я.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть».
Это касается и отношений с родителями.
Очень многие девочки неосознанно отождествляют себя с мамами. Ты можешь жить вполне самостоятельно, но в какой-то определенный момент в твоей голове что-то щелкает, и ты понимаешь: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» И это действительно так. С возрастом нас все сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан.
Упражнение «Найди десять отличий»
Что с этим можно сделать? Перед тобой лист бумаги. В левой колонке ты пишешь, в чем вы с мамой похожи: манера говорить, образ мышления, ситуативные реакции, вкусы, пристрастия, отношения с мужчинами и так далее. Ты должна написать пять пунктов.
Справа должно быть 10 пунктов того, в чем вы не похожи: мама любит короткие стрижки, а ты любишь длинные, мама любит джаз, а ты – рок-н-ролл, мама вышла замуж и развелась, а ты второй раз в браке, и у тебя все в этом вопросе благополучно.
Это очень важное упражнение. Выполнить его нужно письменно. Оно поможет тебе сепарироваться от мамы. Понять, что вы разные, что вы не похожи, вы по-разному думаете, чувствуете, воспринимаете мир. Нет ничего хуже, чем быть сестрой-близнецом своей мамы, какой бы она хорошей ни была, какую бы прекрасную жизнь ни прожила.
Почему? Что в этом плохого?
Потому что это не твоя жизнь. А ты должна прожить свою.
Дальше, в главе про психосоматику, мы будем подробно рассматривать, что происходит с телом, когда человек проживает чужую жизнь, как он начинает болеть.
Что значит быть сепарированной? Ты начинаешь видеть родителя в своем истинном свете. Ты не видишь идеальный образ родителей на пьедестале. С другой стороны, они больше не монстры, которые хотели тебя замучить до смерти. Ты видишь все их плюсы и минусы, ты принимаешь их. Ты можешь сама стать для себя мамой, позаботиться о себе.
Покормить себя, когда надо, а не один раз в день. Выгулять себя, пожалеть. Став взрослой, ты теперь сама можешь выполнять те функции, за которые в детстве отвечала мама. И будь уверена: ты сможешь стоически выдержать такие неприятные переживания, как разочарование в людях и несоответствие мира твоим ожиданиям.
Если ты прошла через сепарацию, ты начинаешь смотреть на какие-то вещи совсем иначе. Ты уже не падаешь в обморок от того, что какой-то мимо проходящий мужчина не обратил на тебя внимания. Ты объективно понимаешь, что на планете существует еще как минимум 2–3 миллиона мужчин, которые подошли бы тебе в потенциальные партнеры. Ты спокойно переносишь как тесное общение с людьми, так и отношения, в которых есть так называемый «холодок».
В психологии это называется приближение и отдаление. Отношения между людьми строятся по методу резинки: это есть и в семейных отношениях, и в отношениях с друзьями. И если ты сепарирована от родителей, то тебе не страшно отдаляться и приближаться, потому что ты понимаешь, что стоишь у руля этого процесса, ты можешь его контролировать.
А теперь давай разберемся, как влияют родители на построение отношений в социуме.
Глава 6Трое в лодке
Случалось ли с тобой, что ты раз от раза попадаешь в одну и ту же ситуацию? Чувствуешь, что события развиваются по одному и тому же сценарию не в первый раз?
Оговорюсь сразу: у всех в жизни такое случается, но далеко не каждый это замечает. Например, где бы ты ни работала, каждый твой начальник рано или поздно начинает на тебя давить: приди пораньше, уйди попозже, выйди на работу в субботу, что-то доделай/сделай/переделай (нужное подчеркнуть) за коллегой Катей.
Или ты в очередной раз встречаешь замечательного мужчину: он прекрасен, нежен, он делает тебе сказочные подарки! Всюду сопровождает тебя, покупает огромные букеты роз, водит по дорогим ресторанам. Но как только вы начинаете жить вместе, у него вдруг внезапно перестает хватать денег на сигареты, он начинает стрелять у тебя на проезд, просит помочь выплатить кредит или одолжить денег до субботы. Ты недоумеваешь: что за черт?!
Вы расстаетесь. Через какое-то время ты вновь встречаешь «мужчину своей мечты», который совершенно не похож на бывшего. У вас снова все хорошо, но проходит время, и твой крутой бизнесмен оказывается в той же точке, что и предыдущий. Дела идут под откос. Ты снова вынуждена себя ущемлять.
Или вот еще вариант: все твои подружки вечно жалуются на работу, мужей, детей. Твоя самая близкая соседка бесконечно ноет по поводу надоедливой, властной свекрови. А ты все слушаешь и всем подсказываешь, как жить, раздаешь советы, поучаешь.
Поздравляю! Ты – участник треугольника Карпмана.
Разработана эта модель взаимоотношений была Стивеном Карпманом, сторонником теории трансактного анализа. Треугольник Карпмана – это нездоровая модель межличностных отношений, где есть всего три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель.
Как он запускается? Этот механизм включается в тот момент, когда человек играет в игру: «А что я еще могу поделать?» Или ведет себя в стиле «ты – дурак, а я – умный, сейчас я научу тебя жить». Казалось бы, и ситуации разные, и ты всегда ведешь себя по-разному, прилагаешь определенные усилия, но результат всегда один и тот же.
Если по треугольнику Карпмана ты – Спасатель, соответственно, ты всех вокруг будешь спасать: своих мужчин, подруг, родителей, коллег, начальника. Если по треугольнику Карпмана ты – Жертва, то над тобой всегда кто-нибудь будет измываться, делать тебе плохо, больно.
По крайней мере, тебе будет так казаться. Но обо всем по порядку.
Участников треугольника на самом деле может быть любое количество, но роли всегда три. То есть в роли Преследователя или Спасателя может выступать не один конкретный человек, а группа людей, социум в целом, весь мир, алкоголь, наркотики.
Приведу пример из своей практики.
Как-то раз пришла ко мне девушка. Когда мы начали прорабатывать ее отношения с папой, она сказала: «Мой папа – несчастный человек. Алкоголь поглотил его полностью. Папа страдал и мучился всю жизнь. А я таскала его по клиникам».
Ты слышишь?! Алкоголь поглотил папу! АЛКОГОЛЬ – этакий страшный «Джейсон Стетхэм», пришел и сказал: «Я тебя поглощаю!» А папа вроде как и не в силах был сопротивляться. Дочка же бесконечно его спасала.
Другой вариант: ты росла в семье, где папа был безработной несчастной Жертвой, которую не принимал социум. А мама Преследователем, потому что вечно его пилила за недостаток денег в семье. И ты, будучи ребенком, могла занять позицию папиного Спасателя. Сейчас, став взрослым человеком, ты можешь проанализировать ситуацию и понять, что мама, в общем-то, была несчастной, нуждающейся в поддержке, а папа выбрал страдать и ничего не делать. Это ведь так удобно! Но, только рассмотрев ситуацию со стороны, ты можешь выйти из роли Спасателя.
Дети вообще очень часто выбирают спасать родителя. Потому что либо папа бьет маму, либо мама пилит папу. Но бывают ситуации, когда ребенка вталкивают в роль Преследователя. Например, мама говорит: «У меня были очень тяжелые роды. Когда ты родилась, я стала очень несчастна. Нам с тобой все время не хватало денег, и я недоедала, вообще не жила». То есть получается, что вроде как ребенок виноват, что маме было плохо. И получается, что мама – Жертва, ребенок – Преследователь, а Спасателем может выступить как социум в целом, так и двоюродная тетка по бабушкиной линии.
Для чего тебе нужно это знать?
Ты должна понимать, что если в детстве ты наблюдала какую-то модель взаимоотношений, то, скорее всего, будешь строить свою жизнь по такому же принципу.
Так, например, если в детстве ты была Спасателем, вероятно, выбрала профессию, связанную с оказанием помощи людям, и миссией всей твоей жизни стало «накормить голодных, обогреть холодных».
Когда ты находишься внутри ситуации, ты можешь видеть только отдельные детали. Когда же ты поднимаешься и рассматриваешь происходящее как бы со стороны, ты можешь увидеть всю картину, сделать выводы и помочь себе.
Итак, чем же опасен треугольник Карпмана? В этом треугольнике нет зрелых отношений.
Давай рассмотрим ситуацию: скандал в банке. Кассир очень долго проводит операцию с клиентом. Очередь начинает возмущаться. Разворачивается следующая схема: кассир – это Жертва, потому что ей недовольны и на нее наезжают посетители. Возмущенные люди в очереди – это Преследователи. А те, кто защищает кассиршу: «Она же так старается», – это Спасатели. В толпе может стоять хоть сотня человек, но каждый из них так или иначе склоняется к какой-то из этих ролей.
Подобные отношения очень хорошо наблюдать в соцсетях. Опубликовала Оля Бузова очередную фоточку – тут же образуется кучка хейтеров, которые начинают обсуждать, какая Оля толстая, тупая и старая. Оля в этой ситуации – Жертва, а хейтеры – Преследователи. Кроме того, заметь, обязательно среди подписчиков найдется тот самый Спасатель, который напишет: «Олечка, милая, ты самая прекрасная, не обращай внимания на идиотов!»
Тем не менее в каждой из этих ролей есть свои минусы и плюсы.
Жертва
Роль Жертвы – это жизненный сценарий. Прежде чем его поменять, необходимо определить причину, по которой он закрепился как ведущий. Сразу хочу сказать, что все мы периодически ведем себя как жертвы. Но есть девушки, у которых концепция «Я – жертва» доминирующая.
Вот основные причины, толкающие человека на роль Жертвы:
1. РОДИТЕЛИ БЫЛИ В ДЕТСТВЕ СТРОГИ И ХОЛОДНЫ. Достаточно заботы и любви проявляли, только когда малыш болел и/или был несчастен. У ребенка со временем выработалась стратегия: «Если я буду больным и несчастным, меня будут жалеть, а значит, больше любить и заботиться».
2. ПОДАВЛЯЮЩИЕ РОДИТЕЛИ. Разными поступками, словами, действиями родители убедили ребенка в его неполноценности. Внушили, что он ничего не добьется, нигде не преуспеет. Такой человек не старается приложить даже минимальные усилия для достижения цели, ведь он уверен, что его ждет провал.
3. АГРЕССИВНЫЙ СОЦИУМ. Первая учительница внушила малышу, что он глупый/бездарный/плохой/непослушный (нужное подчеркнуть). Или школьная подруга повышала свою самооценку за твой счет.
4. РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ. Возможно, твоя мама предпочитала быть Жертвой в отношениях, а папа много пил и гулял. Ты выросла и переняла этот опыт. На подсознательном уровне закрепилась установка «Все мужики – сво…», и, как следствие, таких «сво…» ты и притягиваешь.
У Жертвы зачастую нелюбимая работа с маленьким доходом, пьющий/гулящий/орущий/телевизор смотрящий муж. Она всегда окружена вселенской несправедливостью и непослушными, капризными детьми, ну а свекровь – просто Мефистофель в юбке! Подруги – обязательно эгоистки, начальник – самодур и так далее. Думаю, ты поняла.
Жертва – это про тебя, если все беды мира – твои лучшие спутники: деньги воруют, машина регулярно ломается, в химчистке портят вещи, тебе не везет на таксистов/врачей/продавцов/стилистов. Ведь если ты обращаешься к ним за услугами, тебе только вредят, хамят и обдирают до нитки.
Перечислять дальше, или суть ясна?
Если хотя бы три пункта из перечисленных совпали с тем, что происходит в твоей жизни, весьма высока вероятность того, что у тебя комплекс Жертвы.
Как-то я консультировала девушку, назовем ее Кристиной. Жизнь ее, разумеется, была тяжела: пьющий и гулящий муж, свекровь – гремучая помесь Дьявола и учителя начальных классов, маленькая зарплата, веер хронических заболеваний и постоянные неудачи. Кристину можно было только пожалеть, она была несчастна. Конечно, во всем вышеперечисленном были виноваты Бог, карма, окружающие и власть…
До того, как Кристина попала ко мне на консультацию, она спустила целое состояние на гадалок, которые подскажут ей, как жить, и целителей, которые снимут сглаз. Всему виной были злые люди, которые позавидовали. Сама Кристина – не при делах. Результат, естественно, был равен нулю.
Я долго работала с ней, пытаясь донести, что окружающий мир и происходящие события – всего лишь отображение ее подсознательной программы «Я – жертва». Ведь Кристину никто не заставлял выходить замуж за алкоголика. И работать за гроши – это тоже ее выбор.
Честно признаюсь, что за пять сеансов дело не сдвинулось с мертвой точки. Тогда я решила провести эксперимент. На нашу консультацию я пригласила пятерых мужчин, и каждому из них дала свою роль.
В наличии были маньяк, алкоголик, школьный учитель, успешный бизнесмен и IT-менеджер. Фишка была в том, что Кристина не знала, кто из них – кто. Мужчинам необходимо было усиленно думать о своей роли. То есть маньяк представлял убийства, бизнесмен – успех и деньги и так далее. Участникам запрещалось говорить или другим образом проявлять себя.
Когда Кристина зашла в кабинет, я дала ей две минуты на интуитивный выбор мужчины. Как ты думаешь, кого она выбрала? Правильно, маньяка!
Во второй раз, когда я поменяла участникам роли, она выбрала алкоголика. Какие выводы можно сделать? Даже если вокруг девушки-жертвы будет 99 хороших мужчин и только 100-й – тиран или алкоголик, она обязательно выберет последнего. Но что еще хуже, даже если она встретит вполне успешного Васю, то со временем он или сбежит, или деградирует рядом с ней.
Основной посыл Жертвы – мир большой и страшный, а я маленькая и беззащитная. Жизнь непредсказуема, она может обидеть и наказать. Эмоции, в которых существует Жертва – это страх, обида, зависть, чувство вины. Жертвы всегда унылы, сутулы, весь их внешний вид демонстрирует окружающим, как им плохо и как им не хватает сил. Такие люди подвержены частым депрессиям и всегда не уверены в своих решениях. Со стороны может казаться, что Жертва очень занятая и деятельная, но она совершает миллион дел, которые не приводят ни к какому результату.
Есть шутка про белую птицу и серую курицу, которая как нельзя лучше иллюстрирует отношения Жертвы и Спасателя.
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
– Бедная я, несчастная, петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. В этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
– Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
– Нет, – сказала серая курица. – Это невозможно, курицы не могут летать.
– Ну и что? – ответила белая птица. – Я научу тебя!
– Нет, – сказала серая курочка. – У меня слишком маленькие крылья для этого.
– Не переживай, – промолвила белая птица. – Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
– Нет, – вздохнула серая курица. – Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
– Не переживай, – обнадежила ее белая птица. – Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
– Нет, – сказала серая курица. – Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
– Не переживай, – улыбнулась белая птица. – Я помогу тебе найти петушка.
– Нет, – сказала серая курица. – А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
– Не переживай, – вздохнула белая птица. – Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
– Нет, – сказала серая курица. – Таких петухов не бывает на свете.
– ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! – заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
Подсознательная цель человека с комплексом Жертвы – создать повод для жалости к себе и сочувствия окружающих.
Если ты узнала в Кристине или в серой курочке себя, то считай, ты сделала первый шаг к решению проблемы.
Спасатель
Спасатель всегда выше ситуации. Если ты – Спасатель, значит, у тебя все ок, в то время как другому человеку, с твоей точки зрения, обязательно плохо. В этом есть доля превосходства. Но в позиции Спасателя есть и минусы. Он всегда должен чем-то жертвовать. Или своими деньгами, чтобы выручить подругу, или своим временем, чтобы спасти маму, или своими нервами, чтобы решить проблемы коллеги. Спасатель всегда чем-то жертвует в обмен на признание и чувство собственного превосходства.
Основная эмоция, которой наделен Спасатель, – это жалость. Он всегда готов понять проблему другого человека и, разумеется, прийти на выручку. Он стремится уберечь Жертву от Преследователя и даже испытывает по отношению к последнему гнев. Так лучшая подруга пытается спасти нерадивую одноклассницу, которая вышла замуж за алкоголика и, конечно, ненавидит его.
Преследователь
В положении Преследователя тоже есть бонусы. Пока он за кем-то гонится, никто не гонится за ним. Но есть и минусы. В первую очередь это неспособность трезво и зрело оценивать ситуацию. Позиция «существует только одна верная точка зрения – моя» заведомо субъективна. Исходя из этой логики, невозможно строить здоровые отношения с миром.
Преследователь часто раздражается и гневается. Это агрессор. Ему необходимо все (или хотя бы что-то) держать под контролем, научить всех (ну или хотя бы кого-то), как правильно жить. Преследователь всегда лучше знает, что читать, кого слушать, что носить и как питаться. Кроме того, агрессор обязательно держит при себе «карманную» Жертву. То есть у каждой «свекрови» есть своя «невестка». Понимаешь, да? Такие люди, как Жертвы, любят жить прошлым, запоминая и таская за спиной старые обиды, и, при необходимости вытаскивать и предъявлять их как козырь.
Зачастую у Преследователя сжаты кулаки. Потому что этот жест напрямую связан с внутренним контролем и контролем над окружающими. Они резки в своих движениях, не статичны, стараются как можно больше двигаться.
Как уже было сказано, в роли Преследователя может выступать свекровь, которая бесконечно зудит над ухом невестки: как готовить, как мыть посуду, как обращаться с ее сыном.
Это может быть вечно недовольный начальник, который неустанно твердит, что это «плохо, а надо, чтобы было хорошо».
Или подросток, третирующий родителей заявлениями «вы меня не любите», «вы меня никогда не любили». Обрати внимание, что в таком варианте событий сам он может считать себя Жертвой. Но жертва ли он?..
В разных ситуациях человек играет разные роли. На работе ты можешь быть Жертвой, страдающей от прессинга руководства, а дома, пока пилишь мужа и поучаешь детей, загоняя их в бесконечные комплексы, – настоящим Преследователем.
Смотри, как поведут себя Жертва, Преследователь, Спасатель и нормальный человек в одной и той же ситуации.
Начальник просит выйти в неурочное время без дополнительной оплаты, например, в субботу.
Преследователь скажет: «Да вы что, с ума сошли? Я не буду работать в субботу, это не оплачивается! Вечно какую-то ерунду гоните. Или я не выхожу. Или выхожу, но увольняюсь!»
Жертва выйдет, молча и со страдальческим лицом отработает от звонка до звонка. Либо будет выть, ныть и капать на мозг окружающим о том, что «дети не кормлены», «полы не мыты», «собаки не выгулены», «муж не ласкан» и так далее.
Спасатель скажет: «Конечно, я выйду! И в субботу, и даже в воскресенье! Потому что я понимаю, насколько это важно для общего дела».
Человек со зрелой жизненной позицией будет искать возможность конструктивно разрешить ситуацию – фирму не подвести и себя не подставлять. Например, скажет: «Я понимаю, что это важно, что план продаж мы не делаем и нужно поднапрячься. Но на эту субботу у меня были свои планы. Я готов выйти и выполнить работу в другое время, и даже сверхурочно, при условии полноценной оплаты труда».
Или смоделируем другую ситуацию: муж не подарил жене подарок на день рождения.
Девушка-Жертва запоет: «Конечно, ты меня совершенно не любишь. Это потому, что я толстая, старая и страшная. Нинке мужик вон какой подарок подарил!..» И пожалуется всем своим подругам.
Девушка-Преследователь начнет скандал: «Ты – неудачник! У тебя башка дырявая, ты ничего никогда не помнишь»… И так далее.
Девушка с позицией Спасатель скажет: «Ты мой хороший, тебе не хватило на подарок денег? Да это твой придурок-начальник Вова опять задержал зарплату! Ну, ничего! Я с ним завтра пообщаюсь!»
Девушка со зрелой жизненной позицией скажет: «Ты знаешь, Витя, мне очень неприятно, что ты забыл о моем празднике и не подготовился. Потому что через такие знаки внимания я чувствую твою любовь и заботу. Для меня это очень важно. В следующий раз, я уверена, ты поступишь иначе, потому что понимаешь, как много это для меня значит».
С истоками мы разобрались, теперь к главному: что же со всем этим делать?
Что делать?
Как выйти из треугольника Карпмана? Стараться в него не попадать. А если все-таки попала, вовремя заметить это и занять зрелую позицию.
Выход из треугольника напрямую связан с тем, какую роль ты играешь в жизни. Как правило, мы играем одну, максимум – две роли.
Начнем с Жертвы
Первое, что тебе необходимо понять для выхода из этого образа: в роли Жертвы ты не свободна.
Однажды на терапии я услышала гениальное высказывание относительно позиции Жертвы: «Тот, за чью спину ты прячешься, всегда будет стоять у тебя на пути». Человек, который опекает и оберегает тебя, будет все за тебя решать.
У Жертвы нет выбора. Она вынуждена брать то, что ей дают. Иметь ту работу, которую по доброте душевной дали друзья, жить там, где «посоветовала» бабушка, учиться там, где велела мама, довольствоваться тем мужчиной, который тебя пожалел и приютил.
Вторым шагом после осознания должно стать принятие решений. Возьми на себя ответственность хотя бы за то, что напрямую зависит от тебя. Конечно, невозможно отвечать за всех в этом мире, но нести ответственность за себя и свои действия в состоянии каждый взрослый человек.
Если у тебя поганая работа – это только твоя ответственность. Если у тебя не сложились отношения с мужем, то даже учитывая, что это ответственность двух сторон, только на тебе решение – жить так дальше или прекратить раз и навсегда. И если твоя подруга сто раз «одалживала» у тебя денег и ни разу не вернула, в сто первый раз ты вправе отказать ей. Это не сделает тебя плохим человеком.
Мы сами формируем обстоятельства своей жизни. Все, что ты имеешь, – это то, что тебе нужно. Если ты бесконечно не вылезаешь из болезней, ссоришься с мужем, если тебя постоянно увольняют с работы, ты должна осознать: какова твоя выгода в этой ситуации? Почему тебе нравится чувствовать себя несчастной? В чем твоя вкусняшка?
Только тогда, когда ты возьмешь на себя ответственность и поймешь, что счастье – в твоих руках, ты сможешь выйти из этой роли.
Как освободиться от образа Преследователя?
Преследователь – это тот, кто учит окружающих жизни. Дорогая моя, это профлексия. Это попытка раздать окружающим то, чего тебе самой не хватает.
Представь, что твоя жизнь, твоя энергия – это некий ресурс, например, стакан с водой. Так вот, вместо того, чтобы пить самой, ты бесконечно разливаешь эту воду направо и налево. Что останется в итоге? Чувство жажды.
Пока ты учишь, рассказываешь, показываешь, контролируешь других людей, ты не можешь ничего сделать для себя. Как только ты это осознаешь, ты перестанешь преследовать окружающих. В том числе и своей заботой. Понимаешь? В тот час, когда ты причиняешь добро подруге, рассказывая ей о том, как ей нужно жить, ты могла бы посетить спортзал, или кинотеатр со своим любимым, или парк с ребенком. Преследуя своим вниманием кого-то другого, ты обделяешь себя, свой проект, свое здоровье, свою жизнь.
Если ты – Спасатель
Научись подпитывать собственное эго другими способами. Чувствовать себя умной за счет Жертвы – очень «вкусное» ощущение. Но здесь своя ловушка. Заключается она в том, что Спасатель становится Жертвой своей Жертвы. Ведь он постоянно занят тем, чего хочет от него Жертва. А это значит, что он не уделяет внимание своей жизни. Выход из позиции Спасателя хорошо иллюстрирован тем самым рассказом про серую курицу.
Весьма распространена ситуация, когда ты видишь, что твоя подруга, или мама, или сестра совершает какие-то действия, которые тебе не нравятся, ты видишь их негативные последствия. Первое, что нужно сделать, спросить себя: «Как это связано с моей жизнью? От каких чувств я хочу сейчас ее уберечь? Почему хочу причинить ей добро?»
Каким может быть ответ?
Например, у тебя был неудачный брак, который завершился тяжелым разводом. Теперь ты находишься в состоянии переноса – тебе кажется, что у подруги будет то же самое. Ты хочешь защитить ее от подобной боли. Таким образом, ты хочешь исправить свою ошибку за ее счет.
Второй важный вопрос, который ты должна себе задать: а хочет ли этот человек услышать твой совет, твою рекомендацию? Если ты уверена, что должна это сделать, тогда спроси его: «А ты хотела бы услышать мое мнение по этому вопросу?» Если твой ответ «нет», то стоит промолчать.
Потому что правда – дама очень капризная. У каждого она своя. Что для тебя хорошо, для другого может быть плохо, и наоборот.
Упражнение «Плюшки»
Берешь карандаш и откровенно пишешь, какие удовольствия и огорчения ты получаешь от своей роли. Постарайся быть объективной.
ПЛЮСЫ
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
МИНУСЫ
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Если плюсов, на твой взгляд, больше, не вижу смысла что-либо менять. Если больше минусов, твой путь превращения из гусеницы в бабочку будет долог и тернист. От тебя требуется самое важное: понять и принять тот факт, что только ты ответственна за свою жизнь. Твой муж, работа, дети, финансовое положение, подруги так или иначе отражают твои мысли, установки и отношение к себе.
К сожалению, поменять жизненный сценарий при помощи одной лишь только книги (даже такой замечательной, как эта) невозможно (ну или очень сложно). Это долгая и кропотливая работа над собой. В некоторых случаях такую работу необходимо проводить при поддержке профессионала.
Если хочешь выйти из треугольника Карпмана, займи здравую, зрелую позицию в отношениях. Позицию «Я – о’кей и ты – о’кей».
То есть: «Я – нормальный, адекватный, здоровый человек, и ты – нормальный, адекватный, здоровый человек. Если у тебя есть проблемы, давай их обсудим и найдем пути решения. Но если хочешь, чтобы я тебя спасала (читай – решала проблемы за тебя), нет, я на это не согласна. Если ты хочешь спасать меня, то и на это я не согласна. Если же ты хочешь учить меня, как жить, то на это я тоже не согласна, потому что со мной все в порядке».
Именно такой вариант взаимоотношений с миром гарантирует свободу выбора и самостоятельность.
Эта книга – инструмент глубокого самопознания, причем не только себя, но и окружающих. То есть когда ты понимаешь, что такое треугольник Карпмана, ты уже способна разобраться, кто и какую роль играет в твоем окружении. Почему тебе неуютно в отношениях с другими людьми? Кто тебя преследует и почему он это делает? Кого ты бесконечно спасаешь, а кто рядом с тобой играет в жертву?
Если говорить обо мне, то все свое детство я была спасателем. Как это отразилось на моей жизни? Кого притягивает в свою жизнь спасатель? Правильно! Жертв.
В возрасте 20–25 лет в моем окружении были одни только подружки-жертвы, которые меня вампирили. Нет, внешне они были успешны и самостоятельны, но по факту их нужно было то увозить от бойфренда, который их обидел, то помогать собирать вещи, то одалживать деньги, и все в этом духе. Я вышла из таких отношений, только проработав свою установку на спасательство по Карпману.
Вот еще случай из практики. Я прохожу обучение в терапевтической группе. На каждой сессии мне приходится наблюдать, как одна из участниц выясняет с кем-то отношения. Она постоянно выискивает преследователя, притягивает его в свою жизнь. Со стороны это выглядит смешно… Я видела, как она задумывается, к кому бы сегодня придраться. С кем поделить стул, тетрадь, внимание преподавателя. Она бесконечно за что-то борется, обвиняет кого-то в плохом к ней отношении.
На самом деле человек в таком состоянии глубоко несчастен. Он не понимает, как получить внимание и заботу иным, легальным способом. Эта женщина умеет привлечь к себе внимание, только впадая в состояние жертвы, у которой есть обидчик.
Теперь, когда ты понимаешь, кто есть кто и откуда растут ноги в отношениях между людьми, ты готова к следующему шагу.
Мы с тобой проработали прошлое настолько глубоко, насколько это возможно сделать в рамках одного книжного курса. Многие люди застревают в прошлом. Бесконечно прокручивают в голове, как бы они поступили, что бы ответили, какой выбор сделали, чтобы все изменить. Я предлагаю тебе более эффективную стратегию.
Ты разобралась со своими родителями, с полученными директивами, со своими обидами и желаниями. Прими тот факт, что это прошлое, и иди дальше. Используй все, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдешь вперед.
Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй свое настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее.
А для того чтобы сделать это, займемся твоим настоящим. Тебе предстоит глубокое самопознание. Пришло время разобраться, что же происходит с тобой здесь и сейчас.