Настоящее: быть в моменте
Глава 1Незавершенный гештальт
Добро пожаловать в твое настоящее. А начать я предлагаю с того, что ты оставишь в прошлом свой «чемодан без ручки». Поработаем над незавершенными гештальтами. Поговорим о том, как прошлое влияет на твое настоящее. Разберемся с основными психологическими механизмами этого влияния.
В психологии есть такое понятие как незавершенный, или незакрытый, гештальт. По теории гуру гештальт-подхода Фрица Перлза, именно он – незавершенный гештальт – питает невроз. Так вот, это некая невидимая цепь, которая способна эмоционально приковать нас к чему угодно: к человеку, месту, событиям.
Такая цепь образуется, когда твои отношения с другим человеком завершаются без твоего желания или по непонятной причине. Или когда ты чего-то очень сильно хотела, но так и не получила. В последний момент сорвался отпуск, ты не сделала работу или не довела начатое до конца.
Тогда ты все время будешь об этом вспоминать.
Ты не совершила то, что планировала.
То есть имеет место эмоциональная травма.
Как это выглядит на практике? Ты живешь в комнате, красивой и светлой, там хорошая мебель и приятная атмосфера, но прямо посредине расположен огромный колючий шар. Ты убеждаешь себя, что его нет, обходишь стороной, но постоянно на него натыкаешься и ранишься. Ты злишься или плачешь, а может, наоборот, сидишь с ним в обнимку и истекаешь кровью. Но вот беда – он не хочет сам исчезать.
Как диагностировать наличие у себя незавершенного гештальта?
Память об этом событии, человеке или ситуации всегда тебя расстраивает. Один из самых эффективных инструментов, которые я использую, – это наблюдение за реакцией клиента на различные вопросы.
Бывает, приходит девушка с запросом «отношения с мужем», но я вижу, что озвученная проблема вызывает у нее минимум эмоций. Значит, скорее всего, запрос ложный. Начинаю «копать», задавать вопросы в других сферах, например, про маму или бывшего, и все – слезы ручьем. И тогда становится понятно, с чем нужно будет поработать прежде всего.
Подумай, что тебя давно мучает? В какое событие, ситуацию, отношения ты постоянно мысленно возвращаешься? Какие воспоминания всегда портят настроение и/или оставляют неприятный осадок? У меня, например, был незавершенный гештальт с подругой, которая поступила по-свински.
Итак, с причинами незавершенного гештальта и способами диагностики разобрались. Теперь давай поговорим о том, как его проработать и закрыть.
Вернемся к нашему большому колючему шару.
ШАГ № 1. Увидеть этот шар и осознать, что он существует.
Прекрати делать вид, что ты его не замечаешь. Потому что сам по себе он не исчезнет.
Шаг № 2. Оценить его формы и габариты.
Подумай, что с ним можно сделать. Возможно, его можно распилить на части и вынести из комнаты. Или украсить чем-то и преобразить в предмет интерьера.
Ты наверняка слышала о моем трансформационном курсе «PROкачай себя». Он построен по такому же принципу, что и структура этой книги. Сначала мы прорабатываем прошлое, потом узнаем себя настоящую, а затем формируем желаемое будущее. Так вот, проанализировав результаты участниц четырех потоков, мы с моей командой психологов пришли к выводу, что максимальное количество энергии и переживаний у людей проявляется в отношении прошлого – и очень мало воодушевления в работе над будущим. А знаешь, почему?
Потому что в прошлом нет ответственности. Можно бесконечно жевать эту ментальную жвачку, винить себя, кусать локти и говорить: «Ой, а вдруг, если бы я здесь сделала по-другому, вот здесь сказала бы другие слова, с этим человеком не встретилась бы, а вот с этим наоборот начала бы отношения, то моя жизнь сложилась бы иначе?» Но машину времени еще, к сожалению, не изобрели. Ни ты, ни я, ни Хиллари Клинтон не можем изменить события, которые уже произошли. Особенно Клинтон. Ты же понимаешь, о чем я?
Вот эти страдания очень любят люди, которые в принципе не очень-то стремятся нести ответственность за свое настоящее, в котором нужно поднять попу с дивана, встать и начать совершать конкретные шаги. Откровенно говоря, некоторые люди предпочитают жить прошлым.
Но ведь это не про нас? Ты здесь, и ты готова работать!
Наша ответственность в том, чтобы идти дальше и не зацикливаться на своем прошлом. Именно этим мы и займемся. Я предлагаю несколько практик. Они очень разные, из разных психологических подходов. Они помогут тебе точечно проработать именно твой запрос.
Возможно, тебя мучает расставание с бывшим. А может, ты потеряла работу или зациклилась в обиде на подругу. В любом случае – работай.
Важно понимать, что предлагаемые практики, скорее всего, не помогут тебе в глубоких травмах, таких как изнасилование, потеря родителей и так далее. Такие серьезные проблемы нужно отрабатывать на личной терапии с психологом.
Практика «Шарик»
Это простая и эффективная техника, которая подойдет почти к любой ситуации – от сокращения на работе или ссоры с подругой до потери крупной суммы денег.
Купи гелиевый воздушный шар. Выбери самый красивый, на твой вкус. Очень важно, чтобы ты воспринимала весь процесс как праздник, возможность избавиться от чего-то лишнего, что тебе мешает.
Напиши на нем проблему, которую хочешь отпустить. Держа шар в руках, задумайся на пять минут, заряди его всем тем негативом, который есть у тебя в отношении этой ситуации, представь, как шарик впитывает твои переживания. Вообрази, как изменится твоя жизнь, когда исчезнет этот камень с души.
Смело отпускай шарик в небо! Представь, как вместе с ним улетают твои волнения, боль, проблемы.
Есть еще вариант – проколоть этот шарик и насладиться тем, как твоя проблема лопнет у тебя на глазах. То есть ты на телесном уровне в прямом смысле уничтожаешь или отпускаешь от себя проблему.
Впредь, когда накатывают эмоции, вспоминай, что ты их официально отпустила (уничтожила), и иди дальше, занимайся своими делами!
Практика «Кинотеатр»
Этот вариант подходит людям с богатым воображением и хорошим пространственным мышлением.
Представь: ты сидишь в кинотеатре, а на экране разворачивается эпизод, который ты постоянно прокручиваешь у себя в голове. Расставание с молодым человеком, ссора, увольнение. Важно, чтобы этот эпизод много для тебя значил.
А затем ты делаешь вот что: ты перекрашиваешь картинку в черно-белый, вымарываешь и обесцвечиваешь все краски и эмоции, а затем сильно уменьшаешь изображение. Для нашего бессознательного это значит, что событие теряет свою актуальность, становится серым и безэмоциональным.
Практика «Ластик»
Этот вариант, впрочем, как и предыдущий, взят из подхода НЛП.
Ты можешь представить, что картинка из твоего прошлого запечатлена на бумаге, нарисована простым карандашом. Ты берешь ластик и начинаешь ее стирать. Таким образом, ты стираешь это событие из своей судьбы, обесцениваешь его.
Практика «Под елкой»
Первый раз вопрос обид в своем блоге в Instagram я подняла прямо перед Новым годом. Суть была в том, что перед наступлением Нового года все мы покупаем новые платья, записываемся на макияж, покупаем подарки, готовим вкусные блюда. Но при этом мало кто заботится, насколько чисты и «нарядны» наши мысли, как сильно нам мешают старые обиды – незавершенные гештальты.
Я предложила подписчикам поговорить с тем, с кем остались недосказанные слова, непроговоренные проблемы. В этом заключается суть еще одной полезной практики. Просто поговорить с человеком, с которым ты в ссоре, прояснить ситуацию. Если, конечно, ты считаешь, что это возможно и уместно.
Праздник – всегда хороший повод завязать разговор. Поэтому, если вы с подружкой очень глупо поссорились и больше не общаетесь, ты можешь залезть под елку с бутылкой шампанского, позвонить ей и разрешить конфликт. Поблагодарить за все хорошее, что между вами было. Такие разговоры часто позволяют снять груз с плеч.
Глава 2Знакомство с собой
Мы переходим к самой волнующей и, наверное, основополагающей главе этой книги.
Почему она так важна? Потому что нет смысла двигаться дальше – строить отношения, выбирать работу и направление своей будущей деятельности, если ты, по сути, не знаешь, кто ты, чего ты хочешь и что для тебя приоритетно и важно.
Чтобы углубиться в эту тему, я помогу тебе познакомиться с собой через метафоры и образы. Ведь именно проекции и воображение являются ключом к твоему бессознательному.
Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины. Что-то вроде: я – девушка, женщина, мама, жена, люблю кошек, фотографироваться и так далее. Это лежит на поверхности, и ты привыкла так о себе думать. Но сегодня я предлагаю действовать другим способом, более эффективным. А именно – поработать с твоим внутренним Я, которое, как правило, от тебя умело прячется.
С чем я сталкиваюсь каждый день, консультируя своих клиентов? С тем, что большинство из них на самом деле не знают, чего хотят… Они привыкли хотеть то, что им навязали мама, соцсети, телевидение, подруга. Знаешь, как в той шутке: «Маша не знала, чего ей не хватает для счастья, пока лучшая подруга не похвасталась новой шубкой».
Моя терапевтическая практика показывает, что не все люди способны говорить о своих потребностях, хотелках и мечтах от первого лица.
Непроработанные люди (не разобравшиеся в своих установках, не познавшие себя) сталкиваются со стыдом, с чувством вины за свои желания, не совпадающие с желаниями других, за то, что они хотят чего-то большего. Например, когда мама всю жизнь видела тебя врачом, а ты решила стать модельером.
В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих. Для того чтобы выявить твои истинные потребности, мы выполним упражнение из психодрамы. Вся его соль заключается в том, что ты будешь думать и говорить не о себе, а о другом человеке, о том, которого увидишь в зеркале.
Упражнение «Разговор с зеркалом»
Как ты уже догадалась, тебе потребуется зеркало. Желательно в полный рост, но как минимум по пояс. Пудреница из косметички однозначно не подходит!
Найди 10–15 минут и уединись в комнате. Сидя перед зеркалом, задай себе следующие вопросы:
1. Чего хочет эта девушка в зеркале?
2. Что для нее важно? Что для нее является приоритетным?
3. Какие у нее ценности?
Отвечая на вопросы, не забудь, пожалуйста, затрагивать самые разные сферы жизни. Не забывай о своих физиологических потребностях, таких как «Я хочу выспаться в ближайшие два-три дня», и о глобальных планах: «Через пять лет я хочу уехать жить в Америку». Может быть, ты хочешь замуж или, напротив, развестись.
Посмотри на себя со стороны. Чего реально хочет эта девушка, женщина, которую ты видишь в зеркале? Какие у нее нужды?
Почему я говорю, что нужно начинать с базовых потребностей? Потому что, если ты хочешь спать, кушать или ты устала, ты не можешь мыслить продуктивно, думать о великом, о каких-то своих мечтах и свершениях. Физиологические потребности будут всегда перекрывать потребности духовные. Наш принцип – двигаться от меньшего к большему.
Но, несмотря на простоту упражнения, прошу тебя отнестись к нему со всей серьезностью. Потому что это очень важно для твоей дальнейшей работы над собой.
Запиши все, что увидела, почувствовала, поняла.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Это упражнение желательно выполнять раз в месяц. Ведь если ты делаешь все, о чем я говорю, то через какое-то время начнешь замечать за собой серьезные изменения. Внутренние, трансформационные. Ты заметишь, как становится неважным то, что еще совсем недавно не давало тебе спать. Ты перестанешь обращать внимание на то, что очень сильно ранило, задевало, причиняло боль. Потому что ты меняешься, с тебя отлетает вся та шелуха, которую навязали другие люди. Упражнение «Разговор с зеркалом» дает тебе ресурс, если выполнять его раз в месяц. Кроме того, оно поможет не терять твои личные ориентиры, ценности, не поддаваться влиянию окружающих.
Практика показывает, что высококонформные люди (те, кто легко принимает чужую точку зрения) прекрасно приживаются в любом новом обществе. Но проблема в том, что они как бы растворяются во внешней среде и меняются сами, приспосабливаясь к ней, меняя окраску. Таким образом, у них нет своего личного Я, а есть бесконечное отражение других.
Давай поиграем в интересную игру. С помощью этой игры – теста – мы можем исследовать твой ролевой сценарий, психологический тип личности, твои ценности и страхи. Предупреждаю, что в процессе можно наткнуться на что угодно – вплоть до родовой травмы.
Упражнение «Героиня»
Я предлагаю проективную методику. Прислушайся к себе и вспомни своего самого любимого персонажа из кинофильма, мультика или книги. Какие его качества тебя привлекают?
Это может быть кто угодно: героиня из сериала, или Кот в сапогах.
Не думай долго!
Например я люблю героиню одноименной книги Анн и Серж Голон «Анжелика». Мне нравится ее внутренний стержень, харизма, умение управлять своей жизнью, четкость нравственной позиции, чувство собственного достоинства, красота, ум и стиль. Понимаешь, о чем я?
Итак, сосредоточься и пиши ответ.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Отвечая на вопросы и придумывая истории, человек преодолевает путь от сознательного к бессознательному. Даже если у него серьезные нелады с собой и он далек от внутренней гармонии как китайская нация от вымирания, игры и тесты помогают ему понять свой внутренний потенциал. В то же время подобными практиками злоупотреблять не стоит – без специалиста рядом эти знания могут травмировать и причинить больше вреда, чем пользы.
Героиня, которую ты выбрала, – это либо твоя модель поведения (психотип), либо теневое проявление. Я выбрала 10 самых популярных вариантов любимых женских персонажей. Если среди них нет твоей версии, попробуй по аналогии проанализировать его самостоятельно. Ведь ты же – сама себе психолог! Начнем?
Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром»
Это самая популярная героиня среди женщин на территории постсоветского пространства.
Девочка Марина – тихая, уступчивая и старается всем нравиться. С мужчинами она податливая, жертвенная. С друзьями – щедрая и поддерживающая. Но во время психологической игры она выбирает в качестве любимой героини Скарлетт О’Хара, которая представляет собой полную противоположность Марины. Что это значит?
Скорее всего, Марину достало быть милой, понимающей и вечно отдающей. Глубоко на подсознательном уровне она жаждет быть эгоистичной, жадной и берущей с легкостью то, чего ей хочется.
Какой ресурс? Чем раньше Марина признает свое теневое проявление и полярность качеств, тем легче ей будет жить в дальнейшем. Почему? Потому что она придет к внутренней гармонии, перестанет зарабатывать дешевый авторитет хорошей девочки и станет собой – доброй, любящей, но порой отказывающей, умеющей выстраивать границы.
Рассмотрим другой вариант. Есть девочка Катя. Она эгоистична, тщеславна, меркантильна и плюет на окружающих. Отношения с мужчинами не клеятся, потому что она всегда влюбляется в тех, кому даром не нужна. И вот во время психологического теста она выбирает Скарлетт.
Какой ресурс? Она может посмотреть на себя со стороны и увидеть, чем заканчиваются патологическая жадность (хотя у Скарлетт она была обусловлена травмой), неуважение к друзьям и коронное «любить тех мужчин, которые этого недостойны». Ведь в книге Скарлетт любит Эшли, который, по сути, ни рыба, ни мясо, и не замечает рядом Ретта, который любит и бережет ее, заботится о ней, но не показывает своих чувств, потому что знает – такие девушки просто не оценят любовь. Им нужны сложности, холод в отношениях.
Бриджит Джонс из кинофильма «Дневник Бриджит Джонс»
Девочка Маша выбирает Бриджит и полностью ее олицетворяет. Она инфантильная, мягкотелая, капризная, не знает, чего хочет, любит типичных красавчиков и не замечает хороших парней, не принимает решений и не думает о последствиях. Любит выпить и в целом ведет не самый здоровый образ жизни.
Какой ресурс? Увидеть свое будущее – вечные метания между мужчинами – и понять, к чему все это приведет. Начать следить за внешностью, взять ответственность за свою жизнь. Не впадать в роль обиженной жертвы.
А вот девочка Алина тоже выбрала Бриджит, но в жизни она – полная противоположность этой героини. Алина серьезная, целеустремленная, нацеленная на результат, просчитывающая, оценивающая и гиперконтролирующая.
Какой ресурс? Научиться относиться к жизни проще, легче воспринимать мужчин, уметь иногда вести себя инфантильно, потому что это порой умилительно и вызывает желание позаботиться. Важно научиться смеяться над собой и не быть такой серьезной.
Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки»
Очень спорный персонаж. Спорность в том, что есть подлинное Я Габриэль, а есть ее социальное Я. Если рассматривать то, как она проявляет себя в отношениях с людьми, можно увидеть жесткую, алчную, эгоистичную женщину, думающую только о себе. Она использует мужчин в своих целях, не умеет быть хорошей матерью и дружить. Но на самом деле это не настоящая Габриэль, это защитные механизмы.
Под маской стервы скрывается чуткая, ранимая маленькая девочка, которую в свое время мама не защитила от изнасилований отчима. Это привело к глубокой травме. Фактически мама предала ее.
В 16 лет Габриэль пришлось уйти из дома и самостоятельно пробивать себе дорогу в жизнь. Это сформировало ее характер. Панцирь, который помогает скрыть, насколько она ранима. Помнишь, мы обсуждали влияние мамы на восприятие? В фильме очень хорошо отражено, как тяжело Габриэль сближается со своими подругами, как конкурирует с ними, как трудно ей дается тесный контакт с другими женщинами. Ведь именно так вела себя с ней ее мама – конкурировала и не выстраивала долгосрочные отношения.
Далее точно так же Габи ведет себя и со своими детьми. У нее запрет на детскость. Ее внутренняя девочка травмирована. У нее перед глазами не было чуткой, понимающей мамы, поэтому и она такой мамой не может быть.
Если ты ассоциируешь себя с этой героиней, стоит проанализировать свои ощущения, свои чувства. Подумать, что ты сообщаешь о себе окружающим. У Габриэль, совершенно однозначно, двойной посыл. Она показывает себя, образно говоря, бананом, а внутри она – арбуз. Люди приходят в замешательство при общении с ней. Нет ли такого в твоей жизни? Насколько ты скрываешь свою боль?
Анжелика из одноименного произведения Анн и Сержа Голон
Сильная, уверенная в себе женщина, амбициозная, пробивная, которая очень любит своего мужа и детей. У нее нет проблем с женской идентификацией. На ее долю выпадает очень много испытаний и препятствий, которые она стойко преодолевает. Она умеет найти выход из любой ситуации, оставаясь гибкой.
Если это твоя любимая героиня, то задумайся, это явное твое проявление или теневое? Если явное, то ты такая же, как Анжелика, амбициозная и целеустремленная, умеющая признавать значимость отношений с мужчиной. А если теневое, то в жизни ты – серая мышка, податливая, спокойная, которая мечтает быть женщиной, покоряющей сердца султанов.
Маргарита из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»
Маргарита – классический представитель треугольника Карпмана в роли Спасателя. Треугольник Карпмана здесь прослеживается совершенно четко: Маргарита – Спасатель, Мастер – Жертва, общество в целом и критики в частности – Преследователь.
Маргарита – женщина, бросившая все ради человека, который написал гениальный, но спорный роман. Но заметьте, когда критик разнес книгу в пух и прах, как отреагировал Мастер? Никак. Он впал в роль Жертвы и закрылся в себе. А Маргарита разгромила квартиру критика, заключила сделку с Дьяволом – и все ради чего? Ради того, чтобы обелить доброе имя Мастера. Стоит заметить, что Мастер – вполне нормальный мужчина, он находился в своей зоне комфорта, но Маргарита решила, что его нужно спасти, защитить. Ради него она целую ночь, весь Весенний бал полнолуния изнывала от боли в колене, встречая нежить.
Невооруженным взглядом видно, что Маргарита старается для отношений намного больше, чем Мастер. На протяжении всей книги он для нее, по сути, не пошевелил и пальцем. Он только принимает.
Если ты выбираешь Маргариту себе в любимицы, то, скорее всего, твои мужчины зависимы: алкоголики, игроманы или маменькины сынки, которых нужно оберегать. Смею предположить, что твои партнеры только принимают от тебя любовь, заботу, тепло, деньги, а взамен не дают тебе ровным счетом ничего.
Как с этим справиться? Как только у тебя на горизонте замаячит мужчина, требующий опеки, которого нужно обогреть и накормить, остановись и задумайся, хочешь ли ты именно этого. Смотри на мужчину как на цельного зрелого человека. Если он таковым не является, зачем он тебе нужен?.. Да, бывает, когда человеку временно плохо и его нужно поддержать. Другое дело, когда тебя привлекают мужчины, которым либо плохо всегда, либо им становится плохо рядом с тобой. Сильный, казалось бы, мужчина, рядом с тобой вдруг решает на тебя опереться как на костыль.
Задумывайся, анализируй! Я допускаю, что это может быть и осознанный выбор. Это тоже вариант отношений. Ты имеешь право быть мужиком в семье, если тебе это нравится, но тогда ты должна четко понимать последствия.
Приведу тебе случай из практики. Пришла ко мне на консультацию женщина с запросом: «Не клеятся отношения с мужчинами». Первый муж, будучи достаточно успешным бизнесменом, рядом с ней полностью расслабил булочки, залег на диван, заявив, что бизнес себя изжил, а новый пока не придумался. Второй тоже со временем влез в кредиты, долги и повесил все это на мою клиентку. Здесь нет проблемы в ее самооценке. С ней все в порядке. Просто ее жизненный сценарий – спасать кого-нибудь.
До тех пор, пока женщина – костыль для мужчины, рядом с ней будут те, кто обязательно сядет ей на шею. Конечно, все это происходит не сознательно. Никто никогда не придет и не скажет: «Давай-ка, милая, сама». Это все происходит постепенно. Шаг за шагом ты берешь на себя функцию главы в семье, функцию тягача. И вот ты уже на балу у Воланда в кованых сандалиях, с кровоподтеками на шее приветствуешь толпы мертвецов, и все только для того, чтобы спасти своего любимого.
Катя Тихомирова – главная героиня кинофильма «Москва слезам не верит»
Катерина – яркая иллюстрация знаменитой поговорки «Путь от женщины к стерве лежит через мужчину».
Юная провинциалка приезжает в Москву, упорно работает, обжигается в любви и за пятнадцать лет становится сильной, волевой женщиной, у которой есть все – карьера, квартира, дочка, социальный успех. Все, кроме любимого мужчины рядом.
На первый взгляд, история Алентовой и Баталова очень привлекательна. Но! Есть и другая сторона.
На фоне отчетливо просматривается жизненная линия мужчины, который находится в зоне комфорта. Он очень хороший! Но он маленького психологического размера, ему достаточно быть слесарем второго разряда, и в этом его счастье. Катя же – очень амбициозная женщина. Именно поэтому фильм заканчивается на том моменте, когда Гоша просто возвращается. Потому что их дальнейший быт вообразить достаточно сложно. Чтобы эта пара состоялась, либо Катя должна себя перекроить, предать свою сущность, либо он должен начать расти и развиваться профессионально, больше зарабатывать, получить повышение. А это маловероятно в силу твердости его характера. Перспективы такого брака весьма печальны с точки зрения чувств каждого из партнеров. Они просто разного размера…
Хотя возможен и второй вариант: Катя, уже насыщенная успехом и достижениями, социальным статусом, родит второго ребенка, уйдет в декрет и будет жить долго и счастливо под крылом своего простого Гоши. То есть она снимет рыцарские латы, когда исчезнет необходимость их носить, и из пробивной и жесткой станет мягкой, спокойной и счастливой.
Если ты замечаешь, что Катя Тихомирова – это твой сценарий, тебе присущи недоверчивость к мужчинам, цинизм и критичность мышления. С одной стороны, Кате это было нужно, это помогло ей не пропасть в чужом большом городе с малюткой на руках. Если бы она была размазней и не вела себя подобным образом, то осталась бы на обочине жизни. Ее желание жить, развиваться, расти помогло ей стать тем, кем она стала. С другой стороны, это наградило ее скептицизмом. Только благодаря тому, что Гоша – весьма напористый мужчина, он смог преодолеть все ее защитные механизмы. Нужны ли такие механизмы тебе, если ты ищешь своего «Гошу»?
Если же «Гоша» у тебя есть, то прими как данность свою силу и амбициозность и люби такими, какие они есть, простых парней, которые идут рядом с тобой по жизни. Если все тебя устраивает – это твой выбор и твое право.
Кэрри Брэдшоу – героиня сериала «Секс в большом городе»
Любимая многими героиня двухтысячных. Кэрри – милая, добрая, отзывчивая, капризная, инфантильная, любит моду, умеет дружить. Кэрри – прекрасный образ, позволяющий анализировать твои явные и теневые проявления. Любит мужчину, который постоянно от нее убегает, а она его догоняет. Есть Эйдан, который два раза делал ей предложение и души в ней не чает, но он ей не очень нужен. Всем своим существом она тянется к мистеру Бигу, который сам не знает, что нужно ему.
Самое интересное, Кэрри проявляет себя по отношению к Бигу точно так же, как Эйдан по отношению к ней. Что я имею в виду? Эйдан постоянно посягает на свободу Кэрри, он переживает, что она не носит кольцо на пальце (то есть, по сути, скрывает статус их отношений). Вместо того чтобы наслаждаться отношениями, он постоянно пытается их узаконить. Что делает Кэрри в их паре с мистером Бигом? Она также требует, чтоб он познакомил ее с мамой, с друзьями, чтобы их пара была признана в обществе, в ее голове непрерывно мельтешат мысли о том, что он ее стесняется, стыдится.
Это яркий пример невротических отношений.
Заметь, что Биг вроде бы и не бросает Кэрри, но своим поведением ее к этому подводит. Это как начальник, который не увольняет сотрудника, но создает ему все условия, чтобы тот ушел сам. То же самое и с Бигом. Когда она встречает в церкви его маму, и оказывается, что мама об их отношениях ни слухом, ни духом, это говорит о том, что Кэрри в отношениях нужно гораздо больше, чем Бигу.
Кэрри контрзависимая и зависимая одновременно. Она хочет от Бига того, что он не способен ей дать. Помнишь пример про суши в итальянском ресторане? Это как раз про Кэрри. Она обижается, плачет, убегает, возвращается, ссорится, мирится.
В своих проявлениях Кэрри инфантильна и невротична. Ее жизнь не продумана, в ней нет стабильности. Она готова все свои сбережения потратить на туфли. Если бы на момент фильма ей было 18 лет, все это было бы в пределах нормы. Но если учесть, что героине фильма 36 лет, такое поведение более чем странно и не говорит о зрелости личности.
Если Кэрри – это твой сценарий, то, скорее всего, мужчина для тебя – некий трофей, который нужно завоевать. Тебе важно его внимание, важны его поступки, но не для себя, а чтобы доказать что-то социуму. Ты выбираешь изначально холодных мужчин, которые убегают от тебя, а ты их догоняешь. Это отношения Тома и Джерри. Всегда есть тот, кто убегает, и тот, кто догоняет. Созависимые отношения, которые, кстати говоря, самые надежные, крепкие. Почему? Потому что, пока пара увлечена процессом игры в догонялки, отношения могут длиться вечно.
В том случае, если Кэрри – твое теневое проявление, скорее всего, ты сейчас мама в декрете с тремя детьми. Тебе не хватает личного пространства и девичника с подружками в клубе Манхэттена, посиделок, воскресного завтрака с разговорами про мужские пенисы, недостатки и достоинства нового бойфренда.
Какой в этом ресурс? Возьми тайм-аут, дай себе возможность передохнуть. Совсем не обязательно уезжать на месяц. Достаточно отвлечься хотя бы на три дня.
Так мы с подружками улетели в Каппадокию (Турция) кататься на воздушном шаре. Это было здорово, мило, спонтанно. Я пришла к мужу и сказала: «Милый, меня пригласили, я бы очень хотела полететь».
Это очень нужно! Потому что в таких поездках ты заряжаешься женской энергией и позитивом. Когда никто не дергает за руку: «Мама, ка-ка хочу!» Не спрашивает: «Дорогая, где мои носки?» Свекровь не звонит и не контролирует ваш ремонт, а подруга не намекает на объемы в талии. Возвращаясь с такого отдыха, ты готова свернуть горы и приносишь в дом новую энергию.
Женщина не может дать мужу и детям то, чего нет в ней самой. Если в тебе нет позитива, то ты не можешь дать его окружающим.
Если у тебя с мужем отношения такого типа, ваш брак будет очень крепким и интересным, вулканическим. Но задумайся, как чувствуют себя при таких родителях дети? Когда мама с папой один день целуются и валяются в кровати, а на следующий день собирают вещи и разводятся?
Это любимая женская забава: «Наша встреча была ошибкой, я собираю вещи!» Давай начистоту, ты наверняка делала так хотя бы раз, правда? Я делала, каюсь.
2012 год. Через два месяца у меня свадьба.
Едем мы, значит, из другого города, я за рулем новой машины. Жених всю дорогу капает мне на мозги, делает замечания и всячески критикует мой стиль вождения (стиль – это я, конечно, загнула, но тогда я считала себя Шумахером).
После часа такой экзекуции мой внутренний психолог капитулировал, и на смену ему пришла истеричка. Я высказала любимому все, что о нем думала, и бросила победоносное «Наша встреча была ошибкой, прощай, я ухожу к маме!»
По приезде домой я, естественно, демонстративно пошла собирать чемоданы, глотая слезы. Жених уехал из дома. А я звоню маме, мол, жди, я скоро буду!
В ответ:
– Лена, ты уходишь, чтобы тебя вернули, или ты действительно хочешь прекратить отношения?
– Ну, чтоб вернули!
– Я поздравляю тебя! Ты – девушка с диваном!
Теперь вкратце про эту самую девушку.
В школе у меня была подруга. Как-то гуляем мы у нее во дворе и видим следующую картину: идет заплаканная девушка с пакетами в руках, а за ней двое мужчин несут диван.
– Это кто? – спрашиваю я.
– Это Лиза. У нее кличка «девушка с диваном». Она живет у своего бойфренда, а ее родители через два подъезда. И каждый раз, когда они ссорятся, она забирает диван, который купила, и идет к родителям.
– И часто такое?
– Ну, пару раз в год. Она даже несколько раз тащила диван по крыше, чтоб соседи не видели.
Через пару лет подруга рассказала, что та девушка – Лиза – вышла замуж за своего парня, родила дочку. Но привычка осталась. Поэтому диван продолжал радовать соседей.
Спасибо, конечно, маме, что напомнила мне о той истории.
Мне кажется, в каждой женщине живет драматическая актриса, которая тоже хочет «как в кино»: вот она собирает вещи, он нервно курит, она уезжает в неизвестном направлении, он уходит в страшный запой, ведь жизнь без нее не имеет смысла. Потом нанимает частного детектива, чтоб найти любимую, покупает охапку роз, прячет в них бриллиантовое колье и мчится к ней молить о прощении… Заманчивая картина, правда? Но в реальности все обстоит несколько иначе.
Девушки, которые при каждом скандале пакуют чемоданы и идут к маме/подруге/в гостиницу (нужное подчеркнуть), сильно рискуют. Помнишь сказку про мальчика, который несколько раз кричал, что на него напали волки? Это он так шутил. Чем кончилось? Когда волки действительно напали, никто не пришел, так как никто не поверил.
То же самое и с диваном. Первый раз мужчина при виде чемодана молит о прощении, и после долгих уговоров ты снисходишь до примирения. Во второй раз ты уже коротаешь всю ночь вне дома, любовь приезжает только через сутки. В третий и четвертый раз он, скорее всего, скажет: «Не нравится – уходи!»
Серьезные проблемы (насилие в семье, алкоголизм, измены) таким образом решить невозможно. А собирать вещи, если мужчина задержался на час после работы, не поздравил твою маму с ДР, забыл покормить кота – это детство.
Если ты так себя ведешь, ты либо застряла в возрасте трех лет, когда малыш истериками пытается добиться от родителей желаемого, либо отрабатываешь «родительский сценарий». В любом случае решить подобные проблемы подружка не поможет (и мама тоже). Тут необходима помощь специалиста.
В принципе, если такой вариант отношений всех устраивает, то на здоровье, как говорится. Каждый вправе сам решать, как сходить с ума. Подобные брачные игры даже добавляют остроты отношениям. Но вообрази ощущения ребенка в такой семье. Представляешь ужас трехлетнего малыша, которого будут перетаскивать из квартиры в квартиру, как диван?
Есть ли шанс, что ребенок вырастет и станет эмоционально зрелой личностью без целого списка комплексов?
Без вариантов.
Но вернемся к нашим героиням.
Элизабет Беннет из романа Джейн Остин «Гордость и Предубеждение»
Элизабет своенравная, стержневая девушка. Категоричная и гордая. Она – опора семьи. В отношении мужчин у нее много запретных чувств. Элизабет конкурирует с ними, ей важно постоянно доказывать свою значимость. У нее весьма мужской по тем временам взгляд на мир, ярко выраженная гордыня и настороженное отношение к людям. Элизабет жестко отстаивает свои границы. У нее все продумано и взвешено. Это тот самый случай, когда женщина в душе – мужчина. Но при этом она способна признавать свои ошибки, пересматривать позицию, проявлять женскую гибкость.
Такие женщины не ищут легких путей. Они работают в юридическом отделе или бухгалтерии, становятся преподавателями или научными работниками – то есть выбирают профессии, в которых все четко и по полочкам. В Элизабет нет женской кокетливости. У нее комплекс отличницы, который выражается в ответственности за свою семью. Эта функция накладывает на девочку серьезный отпечаток.
Когда ко мне приходит женщина с такой героиней внутри, мы работаем над женской гибкостью, над умением идти на компромиссы. Над способностью видеть мир не только в черно-белых тонах, но различать все цвета радуги.
Кроме того, если твоя героиня – Элизабет, тебе стоит поработать над внутренней легкостью, над умением принимать порой необдуманные решения. В том формате, что захотела – полетела завтра в Стамбул, а не планировать этот Стамбул за полгода.
А если это – твое теневое проявление, в жизни ты безалаберна, наивна и бессистемна. У тебя, скорее всего, отсутствуют личные границы, ты очень доверчива и смотришь на мир широко распахнутыми глазами.
Твоя любимая героиня… мужчина!
Как расценить результат теста, если ты выбираешь в любимчики мужчину? Это про маскулинную часть тебя. Про мужские взгляды на жизнь, вкусы, черты характера. И такое бывает. Возможно, стоит поднять вопрос с женской идентификацией? Насколько ты чувствуешь себя женщиной? Насколько ассоциируешь себя с женским полом?
У меня много клиентов, которые внешне – абсолютные девочки. У них и фигура, и лицо, и прическа – все в порядке. Но внутренне они – мальчики. Например, у одной из них любимый киногерой – Робин Гуд! У нее все отлично в жизни. Двое детей, работа, полный шкаф платьев. Но вопрос в том, что она в семье – Робин Гуд, она – не принцесса. А принцесса у нее – муж. Понимаешь? И это логично, потому что рядом с Робин Гудом не может быть Джейсона Стэтхэма, рядом с ним может быть только принцесса.
Если это про тебя, подумай, комфортно ли тебе в твоей роли? А если ты хочешь сама быть принцессой, не пора ли снять плащ супергероя и прекратить спасать мужиков?
Ты не можешь выбрать ни одной героини-женщины
Здесь уместен вопрос: а как у тебя вообще с процессом выбора? С выбором работы, мужчины, юбки? Человек, который не может выбрать любимую героиню, не может выбрать самостоятельно вообще ничего. Это говорит о неопределенной самоидентификации. Когда человек не понимает, то ли он жираф, то ли крокодил.
Ты не можешь сомневаться в вопросе выбора любимой героини – Кэрри Брэдшоу или Маргарита. Потому что Кэрри так же далека от Маргариты, как Ким Кардашьян от Нобелевской премии. Такая катастрофическая полярность также говорит о проблемах с пониманием себя.
Второй вариант – это саботаж. Ты не хочешь открывать истинное лицо. Не хочешь показать себя настоящую, ни с кем себя идентифицировать. Я знаю много женщин с короной, которые говорят: «Я такая уникальная, не могу ни с кем себя отождествить». Это неправда. Мы всегда примеряем на себя какие-то роли. Находим в том или ином сюжете отклик. Кроме того, осознанное отсутствие желания примерять на себя роли героинь скорее говорит о комплексе превосходства.
Проанализируй, в чем причина твоей нерешительности в этом вопросе. Если это саботаж – попу в руки и работаем! Если все же ты в принципе испытываешь сложности с выбором, с пониманием себя, то выбери хотя бы двух героинь, наиболее близких тебе по духу. Тех, которые больше выделяются из общей массы – и работай с ними.
Пришла ко мне как-то девушка, любимой героиней которой была Зена – королева воинов. Помнишь, был такой сериал? Как ты думаешь, как она выглядела? Чем она занималась? Какие отношения у нее были с мужчинами?
Не удивительно, что этот сериал появился в середине 1990-х. Ведь именно тогда в нашем обществе начал формироваться образ сильной женщины. Это были отголоски феминизма. Зена – это утрированный образ женской независимости и самостоятельности. В итоге девочка, которая очень любила этот сериал в детстве, выросла примерно такой же. Она противостоит мужчинам. Бесконечно меряется с ними «длиной достоинства». Выясняет, кто больше зарабатывает, кто успешнее. Она не способна принимать помощь от мужчин. В ее жизни есть только два типа существ противоположного пола: либо те, с кем она конкурирует, либо те, кого она подавляет и опекает.
Над чем мы работали? Мы меняли ее мировоззрение.
Первый шаг к тому, чтобы поменять себя, – осознать, что с тобой происходит. Мы прописали, где и с кем она конкурирует. После этого она начала сознательно тормозить себя на пути непрерывного противостояния мужчинам. Затем мы учились действовать как женщина: просить помощи, принимать помощь, избегать сценария «все сама».
А теперь давай вместе проанализируем твою героиню.
Первый вопрос: чем выбранная тобой героиня похожа на тебя? Как часто она поступает так же, как ты? Как часто ты повторяешь ее ошибки, успехи?
Второй вопрос: какие у нее отношения с людьми и с мужчинами в частности? Предпочитает ли она бегать за ними, преследовать, как, например, Кэрри Брэдшоу? А может быть, она – холодная, отвергающая, деловая бизнесвумен? Или якобы счастлива в браке, но втайне давно мечтает развестись? Или наоборот, строит из себя неприступную женщину, но очень хочет отношений. Насколько это похоже на тебя и твою жизнь?
И наконец, третий вопрос: чем заканчивается ее история? Хочешь ли ты так же? Какой сценарий жизни у этой героини? К чему она стремится? Какие у нее ценности? С какими проблемами она сталкивается по ходу сюжета? Какую параллель ты можешь провести со своей жизнью?
Например, ты выбрала себе бизнесвумен, а на самом деле ты – мама, которая сидит в декрете уже 10 лет. Фактически ты сталкиваешься со всеми теми же трудностями, что и твоя героиня, и втайне мечтаешь о карьере. Тогда Зена – это твое теневое проявление.
А может быть, вы с ней очень похожи. И тогда у тебя есть возможность изучить свои ошибки на ее примере, посмотреть на себя со стороны и понять, как исправить то, что ты делаешь не так.