Если плюсов, на твой взгляд, больше, не вижу смысла что-либо менять. Если больше минусов, твой путь превращения из гусеницы в бабочку будет долог и тернист. От тебя требуется самое важное: понять и принять тот факт, что только ты ответственна за свою жизнь. Твой муж, работа, дети, финансовое положение, подруги так или иначе отражают твои мысли, установки и отношение к себе.
К сожалению, поменять жизненный сценарий при помощи одной лишь только книги (даже такой замечательной, как эта) невозможно (ну или очень сложно). Это долгая и кропотливая работа над собой. В некоторых случаях такую работу необходимо проводить при поддержке профессионала.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА, ЗАЙМИ ЗДРАВУЮ, ЗРЕЛУЮ ПОЗИЦИЮ В ОТНОШЕНИЯХ. ПОЗИЦИЮ «Я – О’КЕЙ, И ТЫ – О’КЕЙ».
То есть: «Я – нормальный, адекватный, здоровый человек, и ты – нормальный, адекватный, здоровый человек. Если у тебя есть проблемы, давай их обсудим и найдем пути решения. Но если хочешь, чтобы я тебя спасала (читай – решала проблемы за тебя), нет, я на это не согласна. Если ты хочешь спасать меня, то и на это я не согласна. Если же ты хочешь учить меня, как жить, то на это я тоже не согласна, потому что со мной все в порядке».
Именно такой вариант взаимоотношений с миром гарантирует свободу выбора и самостоятельность.
Эта книга – инструмент глубокого самопознания, причем не только себя, но и окружающих. То есть когда ты понимаешь, что такое треугольник Карпмана, ты уже способна разобраться, кто и какую роль играет в твоем окружении. Почему тебе неуютно в отношениях с другими людьми? Кто тебя преследует и почему он это делает? Кого ты бесконечно спасаешь, а кто рядом с тобой играет в жертву?
Если говорить обо мне, то все свое детство я была спасателем. Как это отразилось на моей жизни? Кого притягивает в свою жизнь спасатель? Правильно! Жертв.
В возрасте 20–25 лет в моем окружении были одни только подружки-жертвы, которые меня вампирили. Нет, внешне они были успешны и самостоятельны, но по факту их нужно было то увозить от бойфренда, который их обидел, то помогать собирать вещи, то одалживать деньги, и все в этом духе. Я вышла из таких отношений, только проработав свою установку на спасательство по Карпману.
Вот еще случай из практики. Я прохожу обучение в терапевтической группе. На каждой сессии мне приходится наблюдать, как одна из участниц выясняет с кем-то отношения. Она постоянно выискивает преследователя, притягивает его в свою жизнь. Со стороны это выглядит смешно… Я видела, как она задумывается, к кому бы сегодня придраться. С кем поделить стул, тетрадь, внимание преподавателя. Она бесконечно за что-то борется, обвиняет кого-то в плохом к ней отношении.
На самом деле человек в таком состоянии глубоко несчастен. Он не понимает, как получить внимание и заботу иным, легальным способом. Эта женщина умеет привлечь к себе внимание, только впадая в состояние жертвы, у которой есть обидчик.
Теперь, когда ты понимаешь, кто есть кто и откуда растут ноги в отношениях между людьми, ты готова к следующему шагу.
Глава 7Сила рода
Все, что мы обсудили и проработали в этой части, нужно было для того, чтобы ты смогла отсоединиться от родителей и встать на свой путь. Ведь солнце светит всем одинаково. Главное – найти под ним свое место. Найти ответы на вот вопросы «кто я?», «куда иду?» и «для чего?»
Но чтобы начать проживать собственную жизнь, в первую очередь нужно с уважением смотреть на судьбу родителей. Какой бы она ни была. Необходимо признать тот факт, что ты дитя своих биологических мамы и папы. Радует тебя это или пугает. Единственное чувство, которое взрослый ребенок должен испытывать к тем, кто дал ему жизнь – благодарность. Заметь, я не говорю о любви или поклонении. Просто благодарность за жизнь.
Порой случается так, что родителям не хватает духовных или интеллектуальных сил для того, чтобы определить ребенку место в родовой системе. Обычно это история детей, которых не хотели и потом всячески давали им это понять, детей, которых решили абортировать, но что-то пошло не так. Не важно, как вели себя твои родители. Все сложилось так, как сложилось. Твое детство было именно таким, каким оно было. И в результате всех событий на твоем пути ты стала тем, кем являешься сейчас.
Представь на секунду, что за твоей спиной стоят мама и папа, а за ними – их родители, и так далее. Десятки судеб сплелись в единую родовую систему, пересеклись на мгновение или на десятки лет, для того чтобы в итоге получилась ты. Со всеми твоими сильными сторонами и зонами роста, со всеми твоими особенностями, хромосомами и набором ДНК. Это великий дар. И принять его позволит только чувство благодарности.
Что значит с уважением смотреть на судьбу родителей? Это значит не учить их, не пытаться исправить, не испытывать вину или стыд за то, какие они есть. Потому что не ты их выбрала. С точки зрения иерархии ты не имеешь права каким-либо образом влиять на них.
Кроме того, все дети в семье равны. И ты не в ответе за судьбу твоих сестры или брата, какой бы она ни была.
Энергия циркулирует по родовому дереву от предков к потомкам. То есть бабушка с дедушкой дают ее маме, а мама и папа дают тебе. Движение в обратном направлении очень нежелательно. Твоя задача – принимать энергию от родителей и передавать ее дальше по родовому древу своим детям.
Эта книга написана для того, чтобы помочь тебе найти свое место, чтобы ты научилась брать от жизни то, что принадлежит тебе по праву, что уготовано судьбой. А еще чтобы ты научилась выдерживать жизнь. Не только радоваться, скакать и ждать чуда, но и уметь идти через трудности несмотря ни на что, опираясь на свой внутренний стержень.
Мы с тобой проработали прошлое настолько глубоко, насколько это возможно сделать в рамках одной книги. Многие люди застревают в событиях, которые остались далеко позади. Бесконечно прокручивают в голове, как бы они поступили, что бы ответили, какой выбор сделали, чтобы все изменить. Я предлагаю тебе более эффективную стратегию.
Ты разобралась со своими родителями, с полученными директивами, со своими обидами и желаниями. Прими тот факт, что это прошлое, и иди дальше. Используй все, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдешь вперед.
Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй свое настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее.
А для того чтобы сделать это, займемся твоим настоящим. Тебе предстоит глубокое самопознание. Пришло время разобраться, что же происходит с тобой здесь и сейчас.
Часть IIНастоящее: быть в моменте
Глава 8Незавершенный гештальт
Добро пожаловать в твое настоящее. А начать я предлагаю с того, что ты оставишь в прошлом свой «чемодан без ручки». Поработаем над незавершенными гештальтами. Поговорим о том, как прошлое влияет на твое настоящее. Разберемся с основными психологическими механизмами этого влияния.
В психологии есть такое понятие как незавершенный, или незакрытый, гештальт. По теории гуру гештальт-подхода Фрица Перлза, именно он – незавершенный гештальт – питает невроз. Так вот, это некая невидимая цепь, которая способна эмоционально приковать нас к чему угодно: к человеку, месту, событиям.
Такая цепь образуется, когда твои отношения с другим человеком завершаются без твоего желания или по непонятной причине. Или когда ты чего-то очень сильно хотела, но так и не получила. В последний момент сорвался отпуск, ты не сделала работу или не довела начатое до конца.
Тогда ты все время будешь об этом вспоминать.
Ты не совершила то, что планировала.
То есть имеет место эмоциональная травма.
Как это выглядит на практике? Ты живешь в комнате, красивой и светлой, там хорошая мебель и приятная атмосфера, но прямо посредине расположен огромный колючий шар. Ты убеждаешь себя, что его нет, обходишь стороной, но постоянно на него натыкаешься и ранишься. Ты злишься или плачешь, а может, наоборот, сидишь с ним в обнимку и истекаешь кровью. Но вот беда – он не хочет сам исчезать.
Как диагностировать наличие у себя незавершенного гештальта?
Память об этом событии, человеке или ситуации всегда тебя расстраивает. Один из самых эффективных инструментов, которые я использую, – это наблюдение за реакцией клиента на различные вопросы.
Бывает, приходит девушка с запросом «отношения с мужем», но я вижу, что озвученная проблема вызывает у нее минимум эмоций. Значит, скорее всего, запрос ложный. Начинаю «копать», задавать вопросы в других сферах, например, про маму или бывшего, и все – слезы ручьем. И тогда становится понятно, с чем нужно будет поработать прежде всего.
Подумай, что тебя давно мучает? В какое событие, ситуацию, отношения ты постоянно мысленно возвращаешься? Какие воспоминания всегда портят настроение и/или оставляют неприятный осадок? У меня, например, был незавершенный гештальт с подругой, которая поступила по-свински.
Итак, с причинами незавершенного гештальта и способами диагностики разобрались. Теперь давай поговорим о том, как его проработать и закрыть.
Вернемся к нашему большому колючему шару.
➜ Шаг № 1. Увидеть этот шар и осознать, что он существует.
Прекрати делать вид, что ты его не замечаешь. Потому что сам по себе он не исчезнет.
➜ Шаг № 2. Оценить его формы и габариты.
Подумай, что с ним можно сделать. Возможно, его можно распилить на части и вынести из комнаты. Или украсить чем-то и преобразить в предмет интерьера.
Ты наверняка слышала о моем трансформационном курсе «PROкачай себя». Он построен по такому же принципу, что и структура этой книги. Сначала мы прорабатываем прошлое, потом узнаем себя настоящую, а затем формируем желаемое будущее. Так вот, проанализировав результаты участниц четырех потоков, мы с моей командой психологов пришли к выводу, что максимальное количество энергии и переживаний у людей проявляется в отношении прошлого – и очень мало воодушевления в работе над будущим. А знаешь, почему?