Что с этим делать?
Выстраивать! Гармонично для себя.
Глава 12Отношения с миром
Недавно я вычитала в прессе один интересный факт: за последний год в Японии количество самоубийц превзошло число умерших от коронавируса. Паника по поводу ковида и страх заболеть на самом деле имеют другие корни.
Изменился уклад жизни. Оказалось, что многие не готовы становиться гибкими.
Что такое психологическая гибкость?
Смотри, наш характер – это набор паттернов, некий симбиоз различных привычек и укоренившихся реакций на внешние раздражители. Кто-то злится, когда его обижают, кто-то плачет, а кто-то равнодушен. Психологически зрелый и адекватный человек реагирует в зависимости от ситуации.
Например, с детства нас учат, что воровать плохо. Согласна с этим, и практического опыта, к счастью, не было. Но если бы речь шла о жизни моего ребенка, в случае крайней необходимости и при условии, что других законных вариантов нет, я не задумываясь своровала бы для него лекарство или хлеб. Есть понятие – «действовать, исходя из обстоятельств».
Я прочитала историю одного богатого человека, который убил свою мать. Только вдумайтесь, как страшно это звучит! Но она сильно страдала от рака и просто умоляла сына об эвтаназии. Ему пришлось взять грех на душу, чтобы прекратить ее мучения. Действительно, какое счастье – уйти тихо и спокойно, например, уснуть и не проснуться. К великому сожалению, не каждому дана такая возможность. Некоторые уходят из жизни в боли и страдании.
Возвращаясь к вопросу о психологической зрелости, не всякий способен принять подобное решение и потом адекватно жить, не разъедая себя. Как и не каждый обладает психологической гибкостью – способностью адаптироваться к новым обстоятельствам и искать новые выходы, принимать новые решения, реагировать по-новому.
Так под натиском коронавируса первыми подкосились фригидные и властные люди, которые хотят, чтобы все было по их правилам. Если что-то идет не по их плану, они гневаются, плачут, обижаются, как трехлетний малыш, у которого забрали любимую игрушку, топают ногами и бьются в истерике. Многие люди в начале пандемии вели себя именно так. «Ай-ай-ай! Отменили поездку на Мальдивы! Теперь я буду две недели лежать в депрессии».
Рестораны, музеи, кинотеатры – вся индустрия развлечений ушла в спящий режим. И это для многих стало проблемой. Большинство подкосили финансовые проблемы. Пришлось сказать «нет» путешествиям. Людям стало невыносимо такое длительное время находиться наедине с собой или в постоянном близком контакте со своей парой или всей семьей.
Представь себе человека, с которым вы настолько разные, что отталкиваетесь, как плюс от плюса, на дух не переносите друг друга. Вам тяжело вместе ехать в одной машине на протяжении шести часов. Воздух искрится от напряженной атмосферы, несмотря на то что ссориться вам незачем. Объективно, вы оба ничего плохого не делали. Нет никаких претензий, просто вы друг другу неприятны. Но если в эту машину посадить еще двоих человек, позитивных, которые постоянно травят байки и смеются, атмосфера будет терпимой, может даже приятной.
К сожалению, приходится признать, что эта нетерпимость друг к другу не связана с конкретно этим путешествием в машине, как не связано раздражение на близких с пандемией. Невыносимость в браке, невыносимость материнства по каким-то причинам, невыносимость одиночества. Когда этот ядерный внутренний коктейль размешивается беготней на работу, друзьями, вечеринками, путешествиями и другими развлечениями, он кажется не таким отравляющим. Вроде все хорошо, не так ярко светятся проблемы. Невыносимость размешивается, как концентрат сока тремя литрами воды, и пить уже вроде как можно.
Для многих путешествия или развлечения были не просто удовольствием, а клеем, на котором держалась жизнь. Стоило его убрать, как все рассыпалось: отношения с семьей, с друзьями, с самим собой.
Хорошим показателем того, что вы в норме и в вашем внутреннем мире все замечательно, является способность находиться наедине с самим собой как можно дольше. Если вы можете провести двое суток в гордом одиночестве, лишь порой разбавляя атмосферу чтением книги – это хороший показатель. Если вас постоянно куда-то несет, как Маргариту на бал, это говорит о том, что вы чего-то не выдерживаете.
Давным-давно, когда я еще была замужем, мы общались с одной семейной парой. Их отношения были уникальны тем, что они постоянно пытались затянуть нас в «эмоциональную групповушку». Люди на полном серьезе не выходили вдвоем даже в кино. Если они собирались куда-то, друг всегда звонил и звал нас с собой. А нам, наоборот, хотелось уединения, очень нравилось быть вдвоем. Бывший муж мог спокойно ответить:
– Спасибо, но мы не хотим, и у нас на вечер другие планы.
– Как это, вы не хотите? Ну тогда и мы тоже никуда не поедем.
Либо мы ехали все вчетвером, либо они не ехали вообще. В их отношениях была огромная пустота, которая не позволяла им нормально побыть вдвоем, словно в одну комнату посадили двух абсолютно чужих людей.
К сожалению, в таких отношениях находятся многие, особенно те, у кого несколько детей, когда есть привычка быть родителем, но нет привычки быть мужем или женой.
Так почему же такой высокий уровень смертности именно в Японии?
Они трудоголики.
Что означает трудоголизм? То же, что алкоголизм. Просто другой вид зависимости – от работы. Но тип не имеет особого значения, все они имеют одно начало. Героин разрушает за месяц, шопоголизм может портить жизнь годами.
Видели фильм «Клик. С пультом по жизни»? Адам Сэндлер в главной роли. Если нет, то внимание, сейчас будет спойлер! Трудоголизм разрушил его жизнь не хуже, чем кому-то разрушает жизнь алкоголь. Он потерял семью, все, что якобы любил, и остался только со своими деньгами. Как алкоголик, разрушив все в своей жизни, остается наедине со своей любимой бутылкой.
Зависимость – это бегство от чего-то. Человек, находящийся в гармонии с собой, не имеет зависимостей. Он ни от чего не фанатеет как-то особенно. Ему комфортно практически в любых условиях, и он легко обходится без каких-либо хотелок или людей. Он самодостаточный просто лишь потому, что он существует. Я называю это «состояться как личность».
Есть и такие люди, которым обязательно нужен кто-то, как айфону провод, чтобы подзарядиться. Речь идет о созависимости. Это когда мне жизненно необходим мужчина или путешествия, потому что я без них задыхаюсь. Если тебе на физическом уровне невыносимо сидеть дома, это говорит о том, что пора заглянуть вглубь себя.
Я предлагаю посмотреть под новым углом на понятия интроверт и экстраверт.
Принято считать, что экстраверты – это те, кто любит бывать в обществе, а интроверты предпочитают проводить время наедине с собой. На самом деле не все так просто.
Экстраверт – это тот человек, который открыт миру и ждет, что кто-то будет делать его счастливым. В его картине мира счастье – это когда рядом друзья, нужный партнер или определенное количество детей. Интроверт же постоянно перепроверяет, все ли в порядке в его внутреннем мире и доволен ли он собой.
И там, и там есть свои плюсы и минусы. Экстраверта очень легко выбить из колеи. Забери у него социум, значимых людей, – и он начнет рассыпаться потому, что не привык опираться на себя. У интроверта же, напротив, опора только на себя, поэтому он не особо умеет выстраивать границы с окружающими.
Я предлагаю вам подумать и проанализировать себя: вы ждете чего-то от мира, или вы постоянно ждете что-то от себя? Когда что-то идет не так, вы недовольны миром, или вы не довольны собой?
Если человек недоволен миром, – у него внешний локус контроля. Все зоны возможностей находятся за пределами его личности. При этом он не всегда понимает, что нельзя повлиять на волю другого человека. Нельзя хотеть, чтобы «Петя хотел ко мне вернуться». Невозможно хотеть что-либо вместо него. Точно так же кто-то другой не может хотеть что-то вместо тебя. Вот тут и начинаются трудности. Если у человека внешний локус контроля, – мир все время ему должен. Кто-то должен прийти и сделать его счастливым. Дети должны хорошо учиться. Муж должен дарить цветочки. Такие запросы изматывают. Их носитель постоянно чего-то требует от окружающих.
Как-то раз я была на съемках. Меня усадили в большое кресло, надели мне парик и украсили волосы цветами. На меня уставились шесть пар глаз, и каждая снимала меня для своего контента на айфон. Я улыбалась и позировала всем шестерым, понимала, что я на съемках приглашенная звезда. Когда все это происходило в рамках игры, было забавно. Но представь, что от тебя постоянно по жизни требуют светить солнышком. Когда такое происходит в личном контакте, в дружбе, в отношениях – это утомительно. Когда чья-то пара глаз постоянно на тебя смотрит с вопросом «когда же ты уже наконец начнешь делать меня счастливой?»
Для целостного человека это сложный вызов, он этого не понимает. Такой человек счастлив уже просто потому, что он у себя есть. Он в принципе мало чего ждет от окружающих. Это не про то, что нам неприятно получать подарки от других людей. Это про то, что подарят мне этот подарок или нет, – глобально в моем внутреннем мире ничего не поменяется. Приятно, если тебе дарят, дают, помогают. Это важно, интересно, волнительно, но не обязательно. Это как комплимент от шеф-повара. Но для людей с внешним локусом контроля это основное блюдо. Им жизненно необходимо, чтобы мир их радовал.
У интровертов с внутренним локусом контроля и внимания возникает другая трудность. Если человеку не хватает импульса к действию, веры в себя, и он негативен по своей сути, внешне его невозможно накормить. Мне довелось общаться с такими людьми. Выглядит это примерно так: он сидит в бункере, плачет от страха, голода и одиночества. Ты снаружи подходишь, стучишься к нему в бункер, говоришь:
– Открой дверь – я помогу тебе! У меня есть еда и вода. Я обниму тебя и поцелую.