Любовь к себе
Очень многие путают самооценку и любовь к себе. Человек думает, что если он сам считает себя классным, умным, красивым и так далее, то у него высокая самооценка. Дорогая моя, самооценка – это не то, что ты хорошо о себе думаешь. Это то, что ты для себя выбираешь, с кем ты общаешься, какой образ жизни ведешь. Если ты горбатишься, как негр на плантации, на нелюбимой работе за три копейки, живешь с мужчиной, который ни в грош тебя не ставит, но при этом считаешь, что ты вся такая классная, «Я сама» и всемогущая, – ты глубоко ошибаешься. Уж поверь мне, ведь моя самая первая курсовая работа в университете была посвящена теме самооценки! Целых 65 страниц, четыре методики для анализа и вывод о том, что самооценка – это целый спектр, набор определенных гармонично сосуществующих понятий:
1. Самооценка – это не то, что человек о себе думает, а то, как он живет.
2. Здоровая самооценка подкрепляется объективными фактами, то есть все мысли имеют подтверждение в реальности.
3. Завышенная самооценка питается комплексом неполноценности.
4. Заниженная самооценка – это последствия событий детства и постоянного сравнения себя с другими людьми.
5. Самооценка состоит из самопринятия, умения поддерживать себя, из личных границ, самоуважения, умения выбрать самое лучшее из доступного, инвестиций в свое развитие и отдых, общения с адекватными людьми, построения здоровых отношений без элементов созависимости и достаточного уровня жизни.
6. Самооценка – это любовь к себе на всех жизненных уровнях. То есть забота о здоровье тела, о душе, о материальном благосостоянии.
НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО, ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ПРИНЦЕССОЙ МОНАКО, ГЛАВНОЕ НЕ ЖИТЬ ПРИ ЭТОМ С БАБНИКОМ И НЕ ТАЩИТЬ НА ХРЕБТЕ ВСЮ СЕМЬЮ.
Девушка со здоровой самооценкой не может жить с мужчиной, который ее не уважает и не зарабатывает достаточно для содержания семьи и полноценной заботы о своей любимой женщине.
Кроме того, адекватная самооценка предполагает, что ее хозяйка не может чувствовать себя должной всем родственникам и существовать в роли спасателя. Сюда же приплюсуем отсутствие подруг, которые только берут, и людей, которые со своим «ящитаю!» регулярно попивают твою кровушку.
И уж конечно, совершенно исключен комплекс Хатико.
А теперь самое главное. Женщина, девушка, жена, мать, имеющая здоровую самооценку, не станет жить только семьей, интересами мужа и детей. Потому что самооценка тесно связана с любовью к себе, а любовь к себе – это не «намазать на попу дорогой крем» или «на последние деньги Нинке назло купить новые туфли». Самооценка – это про умение поддержать себя, не грызть изнутри за промахи. Это про умение выбрать для себя лучшее и оградиться от энергетических вампиров – важный навык построения межличностных отношений.
Так или иначе, нам всем свойственно сравнивать себя с окружающими. Теоретически в этом нет ничего плохого, потому что, сравнивая, мы подтягиваемся до нового уровня, развиваемся. Но это тот самый случай, когда человек не знает меры. И тогда здоровый дух соперничества переходит в болезненное сравнение и самобичевание.
Что можно с этим сделать?
Расскажу на собственном примере: когда после окончания университета я пришла работать в психологию, я, естественно, начала себя сравнивать со своими коллегами. Но я не брала в сравнение тех коллег, которые только что выпустились из института так же, как я. Я сравнивала себя с именитыми, известными психологами. Сравнивала, сколько человек на трениг собирают они – и сколько я, сколько знают о них – и сколько знают обо мне. В результате моя профессиональная самооценка была чуть выше отметки «двоечка».
Еще раз повторю: нельзя сравнивать свое начало с чьей-то серединой. И если ты только стартуешь, не сравнивай себя с человеком, который в этой профессии уже много лет. Если ты начинающая певица, ты можешь стремиться к успехам Дженнифер Лопес, но сравнивать свои успехи и ее не имеет смысла.
Предлагаю тебе упражнение на исследование твоего отношения к себе.
Перед тобой две колонки. В левой колонке пиши 30 прилагательных или существительных (или словосочетаний), которые тебя характеризуют.
А теперь самое интересное: в правой колонке запиши, как это подкреплено на практике. Если ты считаешь, что ты веселая, кто это может подтвердить?
Если ты думаешь, что хорошо готовишь, чем ты можешь это доказать?
Если ты уверена, что красива, по каким параметрам ты это определяешь и чем это измеряется?
Это поможет отделить мух от котлет – твои представления о себе от твоих реальных качеств. Потому что, к сожалению, многие мои клиентки думают о себе совсем не то, что они представляют собой объективно. Большинство не замечает своих сильных сторон.
Знаешь, что я чаще всего наблюдаю у девушек, которые ко мне обращаются за помощью? Отсутствие любви к себе и заботы о себе.
Как правило, женщина из кожи вон лезет ради семьи, целый день трудится как пчелка, воспитывает детей, поддерживает очаг в доме и забывает о себе. Есть, конечно, походы на маникюр и пробежки в спортзал, но нет тотального релакса. Так в ней постепенно копится негатив на семью, на мужа.
В один прекрасный день приходит муж домой, не там снял ботинки, и все… понеслась душа по кочкам. К нему на встречу вылетает разъяренная фурия, которая готова сжечь несчастного на костре инквизиции.
Когда мы разбираем подобные ситуации на консультациях, текст у всех примерно одинаковый: «Меня не любят, не ценят. Я устала так трудиться, у меня вообще нет выходных, я 300 лет не выходила с подругами в клуб». Знаешь, у меня всегда один вопрос: «А кто же должен о тебе позаботиться, если этого не делаешь ты сама?» В основном все надеются на мужа: он должен прочитать мысли и отправить на весь день гулять, в то время, пока сам займется детьми. Ага, держи карман шире! Мужчины – народ конкретный. Если ты попросишь – он посидит, а не попросишь – значит, пролетел твой день в SPA, как фанера над Парижем.
Причины такого отношения к себе:
➜ 1. Интроект [4] «я хорошая мать».
После рождения ребенка какой-то «умный» человек внушил тебе, что ты обязательно должна заботиться только о детях и никуда без них не выходить. Иначе ты плохая мать. Передай привет этому человеку и делай так, как лучше для тебя и ребенка. Помни, что детям нужна прежде всего счастливая мама.
➜ 2. Манипуляции.
Многие не берут себе выходной, чтоб и мужу не повадно было. Мол: «Я тут круглосуточно как белка в колесе, и ты не смей ездить с друзьями на рыбалку».
➜ 3. Комплекс жертвы.
Такие девушки просто обожают рассказывать окружающим о том, как они устают и сколько обид в семье терпят. Но не дай бог попробовать их вытянуть в кафе, они весь вечер испортят своим нытьем и страданиями.
➜ 4. Сценарий «заслужи любовь».
Девочка не видела в детстве безусловной любви и считает, что ее можно только заслужить. На груди блестит медаль за мужество и отвагу, и она с гордостью рассказывает: «Ничего для себя – все для семьи». И знаешь, в моей душе появляется сочувствие, когда я сталкиваюсь с таким сценарием. Это какую же травму нужно получить в детстве, чтоб таким кривым способом заслуживать любовь мужа! А ведь по факту ее и нет.
Дорогая моя, люби себя, заботься о себе. Мир не перестанет существовать, если ты устроишь себе выходной. Представь, как будет круто, когда ты, веселая и отдохнувшая, придешь вечером домой.
И не надо говорить, что тебе не на кого оставить детей, потому что это самообман. В любой ситуации есть выход. Если муж не хочет тебя поддержать и посидеть с детьми, тут нужно анализировать, в какой момент ты провалила собственные границы и дала мужу сесть себе на голову. Если ты думаешь, что он тебя за это будет больше любить или ценить, то, скорее всего, впереди тебе маячит глубокое разочарование.
Откуда это все берется? Чаще всего корни проблем с самооценкой покоятся в детстве. Ох уж эти родители с их советским воспитанием! Что только мы ни слышали от них в детстве. Например, когда я приносила домой 11 баллов за контрольную по алгебре из 12 возможных, папа всегда говорил: «А почему не 12?» «А потому что гладиолус!» – хотелось огрызнуться мне. Уверена, что ты слышала фразочки: «Будь скромнее, девушку это красит», «Не зазнавайся», «А вот Машенька лучше плавает», «Тебе до этого результата, как до Парижа пешком».
Знаешь, что на это говорят психологи? Не важно, что с вами сделали в детстве. Важно, что вы делаете с тем, что с вами сделали. Перечитай еще раз эту фразу, она очень глубокая.
Можно бесконечно сидеть в углу и печалиться о своей печали, жалеть, что родители недодали. А можно принять это как исходную точку и начать двигаться вперед. Что я тебе и предлагаю сделать.
Это упражнение часто дают в школах актерского мастерства. Чем должен обладать актер? Правильно – харизмой. А возможно ли нести людям свет и быть яркой личностью, оставаясь при этом неуверенным в себе? Вряд ли. Поэтому упражнение:
Включи видеокамеру и три минуты рассказывай о себе только самые положительные моменты. И говори о своих лучших качествах. Условие: не оправдывайся, не пытайся съехать на то, что «ну это же не моя заслуга, это все природа/родители/школьная учительница/Президент».
На одном из тренингов мы делали это упражнение в группе. Каждой из десяти участниц нужно было выйти в круг и пять минут хвалить себя. Ты бы видела, что происходило с девчонками на уровне тела… Кого-то скручивало в углу от стеснения, кто-то расплакался, кто-то покраснел как рак, но с первого раза ни у кого не вышло как надо. И это нормально.
В нашем обществе здоровая самооценка – такая же редкость, как снег в Африке. В лучшем случае человек катается на нарциссических качелях «я – божество/я – ничтожество». В худшем – он всегда ничтожество. А в жизни важен баланс!