Кстати, есть более продвинутая версия этого упражнения: ты можешь три минуты говорить о себе только хорошее близкому человеку. Ох, как это сложно!
Наверняка в нашей аудитории есть те, кто скажет: «Я ничего не могу, не умею, ничем не выдаюсь, ни в каких успехах не замечена…» Налицо девалидизация.
Девалидизация – это один из защитных механизмов психики, когда субъект обесценивает или отрицает результат своей деятельности, игнорируя сами события или свой вклад в них. В психоанализе этот механизм носит название обесценивание. При девалидизации человек не может ощущать себя счастливым и осознавать собственную значимость. Как следствие, его самооценка может быть заниженной.
Как проявляется девалидизация?
Можно услышать фразы в стиле «ничего не произошло», «это все пустяки». То есть происходит игнорирование очевидных событий или обесценивание собственного вклада в их результат. Человек склонен к самоиронии и самовысмеиванию.
Каковы же причины этого явления?
Этот защитный механизм присущ любому человеку, но проявляется он у всех по-разному. Кто-то только так и защищается от мира, кто-то использует в экстренных случаях.
Девалидизация как механизм прерывания контакта сам по себе ни плохой, ни хороший, но дает каждому человеку как свои плюсы, так и минусы.
К примеру, родители отдали девочку в раннем возрасте на воспитание дедушке с бабушкой. Чтоб не случилось серьезного разрушения «я-концепции», ребенок для себя обесценивает поступок родителей. В итоге, у меня на приеме сидит человек, который не хочет признавать, что родители, по сути, отказались от него, и говорит: «Ну а что такого, что я видела маму два раза в год? Она же работала…» И только спустя два сеанса девушка наконец-то разрешает себе злиться на мать, и слезы льются в три ручья.
В такие моменты я облегченно вздыхаю – значит, пошел процесс терапии. Механизм девалидизации все это время «защищал» психику девушки. Но он влиял и на другие сферы жизни, потому что карьера, семья, секс, здоровье – это сообщающиеся сосуды. Не может быть так, что с сексом и здоровьем все супершикарно, но при этом швах в другой сфере. Даже если ты что-то попытаешься «заблочить» и игнорировать, оно все равно нет-нет да стрельнет в психосоматику или усилит кризис среднего возраста.
Вот тебе пример отрицательного эффекта девалидизации.
У меня была клиентка, известная медийная личность. Но все заслуги она приписывала только своей команде – людям, которые на нее трудятся. В глубине души клиентка считала, что ей просто повезло. В итоге, девалидизация мешала ей насладиться радостью от собственных побед и плодами своих же усилий. Нам понадобилось сеансов восемь, чтоб привести ее самооценку в норму, научить ее слышать и поддерживать себя.
Так вот, если на мое предложение похвалить себя ты намерена сказать что-то в стиле «у меня нет никаких таких заслуг, положительных качеств, и вообще я серая мышь», отвечу: «Принято! Убедила! Ты – серая мышь, и такой тебе, видимо, оставаться, раз не хочешь замечать в себе ничего хорошего!»
Ах, зародился внутренний протест? Так-то лучше! Бери попку в ручки и иди вспоминать, чем же ты хороша.
А пока у меня родился тост. Поднимем бокалы за то, чтобы твои мечты всегда воплощались в жизнь, а реальность соответствовала твоим фантазиям!
Чтобы этот тост осуществился, нужно разобраться с главными врагами самооценки.
Глава 15Враги самооценки
Громкие и страшные слова, за которыми прячется банальная, но упорная концентрация на плохом. Например, у тебя красивые стройные ноги, упругая грудь и блестящие волосы, но ты очень переживаешь из-за пары лишних сантиметров на талии. Эти сантиметры буквально отравляют тебе жизнь. Грубо говоря, имея 10 достоинств и один недостаток, ты фокусируешь внимание именно на нем! Но правда в том, что даже в самой красивой красавице можно найти изъян.
Самый успешный, богатый мужчина может померкнуть рядом с еще более успешным и богатым. Нет предела совершенству. Твоя задача – принимать и любить себя такой, какая ты есть, уже здесь и сейчас. Ты должна замечать свои достоинства, замечать свои взлеты, акцентировать внимание на том, что ты делаешь хорошо.
Приготовься выполнять упражнение, которое поможет тебе справиться с негативным селектированием. Называется оно «Метод зеленой ручки».
Какое-то время назад ученые провели интересный эксперимент. Взяли две группы детей. В одной группе, когда дети выполняли задания, учителя подчеркивали ошибки красными ручками. А во второй группе, когда дети ошибались, учителя не выделяли ошибки, но подчеркивали зеленым цветом то, что было сделано верно.
Уже через месяц был получен результат. Как ты думаешь, какой?
Правильно. В целом успехи в учебе первой группы детей со временем стали хуже, чем второй. Потому что им не давали положительную обратную связь.
То же самое большинство людей проделывают и с собой. Мы принижаем собственные заслуги и достоинства, но очень сильно подчеркиваем, когда что-то сделали не так или что-то не успели.
Вот классический пример: мама в декрете успела за день и с ребенком в магазин сходить, и обед из трех блюд приготовить, и триста раз памперс поменять, но расстраивается, что не успела погладить рубашки.
Очень важно, чтобы ты замечала, что ты делаешь хорошо. Нет смысла бесконечно ругать и корить себя. Ничего полезного в этом нет, а есть токсическое чувство вины. Давай искать и замечать, что ты делаешь хорошего, что ты успеваешь, что у тебя получается.
Используя метод зеленой ручки, каждый день подчеркивай три дела, которые ты сделала хорошо или просто сделала для себя. Например: «Сегодня я умничка, нашла для себя хорошего врача/сдала проект/наняла нового сотрудника/уволила сотрудника, который давно тянул команду вниз/записалась на массаж».
Это прямо классика жанра. «Да, у меня Volvo, и мне нравится моя машина, но у Маши Porsche, значит, моя машина – отстой».
Или: «Да, я в 25 стала главбухом в крупной фирме. Но Марина свой бизнес открыла, значит, я не успешная».
Вспомни, о чем мы с тобой говорили выше: не стоит сравнивать свое начало с чьей-то серединой. Если пример с Volvo – это про тебя, то задумайся. Может быть, у Маши первая машина была Volvo, а сейчас она заработала на Porsche, а ты стартовала с маршрутки. Ориентироваться на других людей – это не плохо, но не с позиции, что ты – ничтожество, а кто-то другой – молодец, а с позиции постановки четких целей. А вообще, у каждого – своя судьба, у каждого – своя жизнь. Нужно уметь принимать то, что тебе дано.
Очень важный и недооцененный пункт. Это люди, которые день за днем обесценивают вашу значимость и пытаются всячески указать на недостатки и тленность вашего бытия. Знаете, каким термином в психологии называются фразочки в стиле: «Ты так похудела, болеешь, наверное?» или: «Был бы у меня такой муж, я бы вообще повесилась?» Это называется пассивная агрессия, когда человек опасается выразить свои чувства напрямую, поэтому подкалывает, делает больно, провоцирует вас на негативные сравнения и т. д.
Дорогая моя, пожалуйста, очень важно, чтобы ты внимательно прочла следующее: никто и никогда не имеет права обесценивать тебя как личность, как девушку, как человека, бесконечно указывая тебе на твои недостатки! Не позволяй людям самоутверждаться за твой счет. Все, что люди пытаются пропихнуть под видом конструктивной критики и «я тебе добра желаю», на самом деле ни что иное, как пассивная агрессия.
Скорее всего, ты и так уже уяснила эту тему. Ведь главу про личные границы ты отработала на совесть!
Слышала о нашем замечательном Джейсоне? Это назойливый внутренний голос, который постоянно зудит, что можно было бы еще похудеть/больше зарабатывать/усовершенствовать английский… И так до бесконечности. Бег по замкнутому кругу.
По работе с ним поможет дневник успеха, который ты найдешь в конце книги. Если ты будешь им пользоваться, то поверь: твой внутренний саботажник-перфекционист тебя покинет.
Этакий кружок юных мазохистов, чей стакан всегда наполовину пуст. Они всегда чем-то недовольны, о чем-то грустят, грызут себя за промахи и ошибки. И тебе это делать помогают. Ведь окружение очень влияет на человека.
Печально, когда тебя окружают негативные люди. Еще более грустно, когда это близкие родственники, от которых, по сути, никуда не деться. Но я хочу, чтоб ты знала: ты имеешь право их тормозить и устанавливать свои границы. Когда ты чувствуешь, что вот оно, накатывает – человек опять начинает ныть, жалеть себя, жаловаться на кризис в стране, еще какие-то проблемы, ты можешь остановить его и сказать: «У меня на этот счет свое мнение. А все, что ты сейчас говоришь, плохо сказывается на моем настроении. Пожалуйста, давай сменим тему».
Но что же делать, если ты не можешь уйти, отмахнуться от этого ворчуна или хотя бы остановить поток негатива? Во время разговора начинай мысленно выстраивать стеклянную стену между собой и этим человеком. То есть ты с ним общаешься, но его негативные высказывания отскакивают от этой стены, не проходят сквозь нее к тебе.
Совершенно резонным будет вопрос: «Что делать, если я обнаружила в себе какой-то из этих пунктов?»
То, что ты это осознала – уже большой шаг вперед. Задам тебе встречный вопрос: что бы ты сделала со своим врагом?
Кто-то говорит, что размажет по стенке, кто-то будет игнорировать, кто-то сделает из врага друга, а кто-то вообще уйдет в отрицание и скажет: «Нет у меня никаких врагов». Тут очень важно выбрать то, что отражает твои истинные намерения и мысли.