Привычка № 8: болезненное стремление угодить
Желание быть безупречной – это ловушка: наши возможности не безграничны. Но и попытки оставаться приятной для всех тоже могут завести в тупик. Потребность быть милой в любых обстоятельствах – заботливой и славной, стараться, чтобы всем было хорошо, – у тренеров-консультантов получила определение «the disease to please» (болезненное стремление угодить). Считается, что чаще этим страдают женщины.
Если за вами такое водится, скорее всего, вы и сами об этом знаете. Возможно, вы даже говорите об этом – извиняющимся тоном. И, наверное, прекрасно понимаете, как вам это мешает. Может быть, вы постоянно соглашаетесь на работу, которая отнимает массу времени, не принося вам самой никакой пользы. Или часами сочувственно выслушиваете любителей пожаловаться, а потом удивляетесь, чем вы их так привлекаете. Либо именно вас берут в оборот коллеги, у которых просто талант создавать конфликты, при том что остальные склочников вроде бы ловко избегают. Вы принимаете решение держаться от них подальше, но вас всё равно затягивает в этот омут.
Болезненное стремление угодить может мешать вам принимать четкие решения, потому что вы всё время пытаетесь найти компромисс между противоречащими друг другу потребностями в надежде на всеобщее согласие или стараетесь никого не обидеть. Такой подход не способствует критическому анализу и делает вас уязвимой перед манипуляциями тех, кто умеет, давя на чувство вины, заставить других делать то, что нужно манипулятору. Это отнимает у вас способность действовать уверенно – вы боитесь разочаровать окружающих или расстроить их, пусть даже ненадолго. Вас трудно считать надежной союзницей или соратницей: слишком легко на вас влиять. Всё это оборачивается тем, что вы отвлекаетесь от цели, растрачиваете время и способности попусту – и продолжаете загонять себя в тупик.
Болезненное стремление угодить никакое не благо, более того, оно может нанести прямой вред вашей карьере. Но почему вы такая? И как можно справиться с этой поведенческой привычкой?
Как и перфекционистам, тем, кто стремится всем угодить, обычно непросто делегировать ответственность. Первые упорствуют из убеждения, что они всё могут сделать лучше, а вторыми движет стремление быть полезными и нежелание нагружать других или подвести кого-то, кто раньше мог положиться на них.
Вы можете всё прекрасно понимать про свою слабость – и тем не менее ловить себя на постоянных попытках угодить всем и каждому, ведь когда стараешься помогать и ставишь интересы других выше собственных, чувствуешь себя хорошим человеком.
Разумеется, и мужчины порой попадают в подобную – совершенно проигрышную – ситуацию. И тем не менее (психологи и тренеры-консультанты это подтвердят) болезненное стремление угодить чаще проявляется у женщин.
Почему?
Вероятно, всё дело в сочетании нескольких факторов. Как уже отмечалось, исследования показывают, что девочек и дома, и в школе чаще поощряют за послушность, покорность, помощь другим и «приятность». А в организациях сотрудниц из тех, кого принято называть «младшим и средним персоналом», обычно назначают на вспомогательные должности, где их оценивают по умению откликаться на потребности других, тогда как за отстаивание своих интересов и взыскать могут. При этом, как мы видели в предыдущей главе, даже женщин, занимающих высокие посты, поощряют в основном тогда, когда они соответствуют ожиданиям и их действия устраивают остальных, а не когда они поступают решительно и стоят на своем.
Если представительница прекрасного пола ведет себя в угоду другим, перед ней открывается возможность применить врожденные и привитые воспитанием сильные стороны характера – черты, которые формировались тысячелетиями в ходе эволюционного развития и которые так важны в семье. К таковым относятся восприимчивость в общении и дар замечать, когда другой расстроен, обеспокоен, испуган или замкнулся в себе. Эти навыки многие женщины оттачивают всю жизнь, но настоящей проверкой на прочность становится появление ребенка.
Очевидно, что эти способности очень полезны не только дома, но и на работе. Умение понимать потребности других дает вам преимущество, когда нужно мотивировать и заинтересовать заказчиков, клиентов, коллег и непосредственных подчиненных и выстроить с ними диалог. Это может быть весьма полезно вашей организации и вашим клиентам, особенно если учесть, что заинтересованность, идущая не только от ума, но и от сердца, становится всё более важной составляющей успеха.
Тем не менее, когда стремление нравиться или быть кому-то полезной берет верх над всеми остальными соображениями, потенциально выигрышные навыки могут оказаться вредными. И если потребность всем угодить способна помочь вам на начальных этапах карьеры, по мере продвижения на более высокие уровни она будет вам мешать, подрывая ваше умение вести за собой и лишая вас сил.
Главная опора
Нэнси работает старшим администратором в хорошем региональном медицинском центре. После двухгодичного муниципального колледжа начинала она в регистратуре. В ее семье никто не продолжил обучение после школы, и Нэнси никогда не представляла себя менеджером.
Но ее, умную, знающую свое дело, очень трудолюбивую и к тому же удивительно сердечную и жизнерадостную, в центре быстро стали подключать к общению с пациентами.
Пациенты девушку обожали, и вскоре в центр начали поступать отзывы от людей, которым Нэнси помогла. Общественные рейтинги центра поднялись. Затем местный филантроп внес огромное пожертвование, потому что Нэнси очень хорошо отнеслась к его матери. Через два года руководство решило, что в регистратуре она даром теряет время. Для девушки создали должность представителя пациентов и направили ее на бесплатную образовательную программу: после четырехлетнего курса обучения она получила диплом по специальности «администрирование в медучреждениях».
Карьера Нэнси шла в гору. Ей поручили запустить программу информационной работы с семьями пациентов с серьезными хроническими заболеваниями, чтобы привлечь их к систематической профилактике. Она добилась заметных показателей вовлеченности среди местного населения, что упрочило позиции центра в регионе. Кроме того, Нэнси участвовала в подготовке обучающей программы по работе с пациентами для медработников, которая впоследствии получила признание на общенациональном уровне.
Когда медцентр приобрела более крупная структура, многие его программы взяли на вооружение; адаптировали и нововведение Нэнси, видя в нем преимущества для привлечения финансирования.
Двадцать лет Нэнси успешно работала. По словам коллеги, «когда нужно было сделать что-то требующее обращения к общественности, всегда говорили: „Надо подключить Нэнси“. Она была палочкой-выручалочкой, когда нужно было привлечь посторонних». Когда ей было под сорок, Нэнси стала руководителем подразделения внешних связей во всей структуре, и обслуживание пациентов было одним из важнейших направлений, находившихся в ее ведении.
Но по достижении этой вершины начались сложности.
Попросту говоря, ее на всё не хватало, отчасти потому, что новый круг задач был чрезвычайно широк, но еще и оттого, что она продолжала заниматься своими прежними обязанностями. Пациенты и их близкие, с которыми она работала раньше, всё так же обращались к ней за помощью. Медсестры и врачи, если случалась засада, тоже порой шли к ней.
«У Нэнси настоящий дар успокаивать нервных и встревоженных людей. Сотрудникам было проще позвать ее, чем пытаться улаживать сложные ситуации самостоятельно. Для них она была главной опорой, когда приходилось совсем туго», – заметила старшая медсестра. Представители общественных групп тоже предпочитали иметь дело с ней, а не с сотрудниками, которых Нэнси набрала в свою команду. В общем, она внезапно обнаруживала целый список публичных мероприятий, на которые согласилась прийти.
«Казалось, что я работаю на пяти работах и в итоге падаю без сил, – рассказывает Нэнси. – Но я на самом деле не видела достойного выхода из положения. Я понимаю, что должна сосредоточиться на своей работе, но так много людей на меня рассчитывают, что я не могу их подвести. Я знала историю и проблемы пациентов, а также их семей. Я знала, какую боль, физическую и психологическую, приходится переносить этим людям. Как я могла им сказать, что слишком занята, чтобы прийти на помощь? Как могла заявить, что стала большой шишкой и теперь у меня нет времени на их проблемы? Они мне доверяют и считают своим другом».
Нэнси с трудом справлялась с многочисленными обязанностями, и сотрудники стали сомневаться в правильности ее подхода. Некоторым казалось, что их оттесняют на обочину, что начальница всё время вмешивается в работу. К тому же, несмотря на все ее старания, несколько влиятельных пациентов, привыкших к ее постоянной готовности им помогать, чувствовали, что она отстраняется, и были раздосадованы. Ее попытки всем угодить терпели крах. Ей казалось: что ни сделай, всё недостаточно.
Подключите Ильзу
Один из членов правления, знавший Нэнси больше десяти лет, порекомендовал организации нанять тренера-консультанта, чтобы тот помог ей во всем разобраться. Ильза работала с десятками женщин и быстро поняла, в чем проблема Нэнси: потребность нравиться и оставаться неравнодушной и щедрой в глазах всех, кого она встречает на своем пути.
«Я с таким сталкиваюсь очень часто, – объясняет Ильза. – Стремление угодить нередко работает на женщин до тех пор, пока они не достигнут определенного уровня. Но вдруг всё перестает получаться. Когда вы отвечаете за большой коллектив, необходимо задать четкие ориентиры. Иначе вы приучаете тех, кто на вас работает, на вас же и рассчитывать».
Консультируя Нэнси, Ильза выделила несколько факторов – и все они очень типичны для людей, пытающихся угодить окружающим. У Нэнси главным оказалось чувство вины, возникавшее по любому поводу. Ей было неловко не соответствовать ожиданиям семьи, она боялась, что ее сочтут самонадеянной выскочкой, как обычно называли у них дома всех, кто добился успеха. В итоге Нэнси постоянно пыталась доказать, что она не считает себя лучше других. И для нее было практически невозможно сказать «нет».
«Нэнси думала, что, если она отвернется от кого-то, с кем раньше работала, подумают, что она бессердечная и заботится только о себе, – объясняет Ильза. – Такая оценка для женщины была бы невыносима, поэтому она отчаянно старалась не обмануть ничьих ожиданий. Проблема, однако, в том, что с расширением круга обязанностей у нее для этого не оставалось ни времени, ни возможностей. Но вместо того, чтобы принять это и рискнуть стать в глазах окружающих успешной, а значит, как это называлось в ее семье, высокомерной, она постоянно позволяла кому-то вторгаться в свою жизнь».
Еще Ильза обратила внимание на то, что Нэнси страшно боялась пересудов. «Она даже мысли не могла допустить, что кто-то отзовется о ней плохо. Нэнси знала, что больница – настоящая фабрика сплетен. Это касается многих организаций, прежде всего имеющих жесткую иерархическую структуру, что определенно относится и к больничной сфере. Здесь действительно о человеке будут говорить, особенно если он занимает высокую должность и быстро поднялся по карьерной лестнице».
Нэнси тем не менее почему-то решила, что если останется для всех лучшим другом, то пересуды ей не грозят. Такую иллюзию питают многие люди, стремящиеся угодить всем. «Для Нэнси было так важно нравиться другим, что ей оказалось очень трудно принять простую мысль: она не может контролировать, что о ней говорят, – рассказывает Ильза. – Но, работая старшим администратором, вы неизбежно будете вызывать чье-то недовольство – такая уж это должность, как бы вы ни старались быть всем приятной. С этим нужно примириться, если вы оказались на руководящей работе. Иначе будете у всех на побегушках».
Ильза помогла Нэнси, обратив ее внимание вот на что: она сама смогла добиться успеха только потому, что другие были готовы делегировать ей полномочия. Если бы они этого не делали, она до сих пор стояла бы за стойкой регистратуры.
Когда ей показали, что делегирование может быть проявлением заботы, Нэнси стало проще признать: постоянно устремляясь кому-то на помощь, она оказывала дурную услугу. Занимая один из высоких руководящих постов в организации, она должна давать другим возможность проявлять себя и расти, чтобы они могли идти своим путем и учиться на собственных ошибках.
Ильза попросила Нэнси составлять список всего, что она делает за неделю. Затем сказала отметить только те задачи, которые входят в должностную инструкцию, и использовать это как ориентир, чтобы ставить себе более четкие границы. Нэнси потребовалась жесткая дисциплина, чтобы говорить «нет» всем, кто обращался к ней с тем, что не отмечено «галочкой» в ее списке. Даже незначительные перемены в поведении начали приносить свои плоды – давать отпор стало проще. А еще она смогла посмотреть со стороны на свое стремление угодить окружающим.
Нэнси всегда считала, что искренне стремится помогать другим, и на самом деле так оно и было. Но теперь она поняла, что ее привычка слишком многое на себя взваливать коренится в потребности чувствовать себя необходимой. Как говорит Ильза, «Нэнси пришлось критически осмыслить тот факт, что ее чрезмерное участие создает любопытный эффект: всё вокруг, выходит, вертится вокруг нее. Обычно это шокирует тех, кто хочет всем угодить, ведь это не вписывается в их концепцию „я такой хороший человек“».
Стремление угодить в семье
Тренируя такой навык, как отстраненность, Нэнси начала понимать, что ее стремление угодить усложняет ей жизнь и дома.
Точно так же, как она в ущерб себе проявляла чрезмерную отзывчивость на работе, она и дома готова была на части разорваться, чтобы у ее детей была лучшая в мире мать.
И здесь, опять же, ее поведение отчасти было продиктовано чувством вины. Спрашивая со всех на работе, она и с детьми всё время хотела держать руку на пульсе. И когда сын говорил: «Ничего страшного, мам, тебе не обязательно приезжать», – она боялась, что потом себе не простит, если пропустит даже обычную футбольную тренировку. Поэтому она на всё говорила «да», а потом чувствовала себя ужасно, если возникали накладки с работой и не удавалось выполнить обещание.
Многие мамы одноклассников ее детей не работали. «Они похожи на супермам, которые устраивают потрясающие дни рождения – с угощениями собственного приготовления и украшениями, сделанными своими руками, – рассказывает Нэнси. – Одна из моих соседок целый месяц трудилась над потрясающими костюмами драконов для детей на Хэллоуин. Я чувствовала себя полной неудачницей, когда моя дочь предстала в образе привидения, завернувшись в простыню».
В свое время ее мама тоже не особо усердствовала с детскими праздниками, однако Нэнси это никогда не огорчало; и всё же она боялась, что ее дети будут расстраиваться, если она не сможет угнаться за остальными. И она не хотела, чтобы ее близкие – или, если быть честной, другие мамы – думали: мол, она такая большая шишка; наверное, у нее есть дела поважнее.
Социолог Джулиет Шор отмечает, что в современной культуре сформировался «самый трудоемкий уклад материнства за всю историю человечества», с беспрецедентной степенью участия в жизни ребенка. При этом странно и не укладывается в голове то, что произошло это именно тогда, когда женщины массово стали выходить на рынок труда и добиваться высоких должностей.
В прошлом, при том что женщины тогда намного реже работали, от родителей никто не ожидал, что они должны быть с детьми на тренировках или обязаны развозить их на многочисленные внешкольные мероприятия.
Дети гоняли на велосипедах по окрестностям или играли – во дворе, в лесу либо в подвале. На день рождения полагалось мороженое или торт. По словам Шор, происшедший сдвиг стал причиной глубинного противоречия: женщины, испытывая чувство вины из-за работы, не готовы противостоять существующим установкам, даже если в их понимании требования переходят всякие границы.
Социальные сети только усиливают прессинг, а документирование событий становится столь же важным, как и сами поводы. Как пишет одна скептически настроенная мама, «вот кто-то выкладывает фотографии с празднования дня рождения ребенка в Facebook. Допустим, темой праздника выбрали цирк. Торт – в форме циркового вагончика, и всем детям раздали костюмы. Возможно, публикацией поделятся другие пользователи. И вот уже все остальные мамы чувствуют, что они должны придумать что-то милое и оригинальное».
Что же получается? «Каждый всё больше раскручивает ситуацию, и работающие мамаши или чувствуют себя неудачницами из-за того, что не могут соответствовать, или в конце концов тратят безумные деньги на вечеринку для шестилетнего ребенка. В какой-то момент дети и вовсе отходят на второй план, главное – фотографии. Разумеется, мужьям до этого совсем нет дела. Иногда мне хочется крикнуть: „Пожалуйста, давайте договоримся всё это прекратить!“», – продолжает та мама.
Единственный способ перестать чувствовать себя белкой в колесе – четко понимать свои приоритеты, твердо стоять на своем и не спешить соответствовать ожиданиям, которые не имеют ничего общего с тем, что действительно важно для вас или, во многих случаях, для ваших детей. Иначе с этими бесконечными требованиями от вас ничего не останется.
«Когда я спокойно приняла, что моя главная цель в жизни не состоит в том, чтобы угодить всем и каждому, я осознала, что должна оставлять время на то, что важно для меня и моей семьи, а не на то, что вроде бы считают ценным другие, – делится Нэнси. – Например, мне никогда не нравились поделки, а значит, нет смысла тратить на них время только потому, что хорошая мама должна ими заниматься, или потому, что в Instagram полно милых фотографий мам с дочками за изготовлением гирлянд».
Нэнси стала чаще откровенно разговаривать с домашними. «Мне надо было посмотреть правде в глаза и помочь семье представить, каковы мои график и объем обязательств. Если я не могу что-то сделать, все должны понимать, почему именно. Честность и отношение к близким как к партнерам полностью изменили наш стиль общения. Мы стали гораздо снисходительнее друг к другу», – рассказывает она.
Тренеры-консультанты, работающие с женщинами, говорят, что болезненное стремление угодить становится всё более сложной проблемой, потому что ожидания постоянно растут. Это совершенно очевидно на конференциях, в которых мы, Салли Хелгесен и Маршалл Голдсмит, участвуем: «достижение баланса» давно стало «обязательной программой».
С одной стороны, женщин призывают «идти вперед и только вперед» и стремиться к лидерству на самом высоком уровне. С другой – их предупреждают о последствиях: опасно пропустить хоть что-то связанное с детьми. То, что баланс теперь чаще всего характеризуют как «умение совмещать профессиональную и личную жизнь», никак не меняет основной посыл, который сводится к тому, что женщины не только могут «везде успеть», но и абсолютно безнадежны, если успевать не получается.
Чтобы сохранить спокойствие в обстановке взвинченности, нужно серьезно и осмотрительно подходить к тому, что считать своими приоритетами. Думать не о том, что порадует других, не о том, что убедит всех: вы самый распрекрасный человек, с которым доводилось работать или общаться, – а о том, кем вы по-настоящему хотите быть и чего хотите достичь в жизни. Когда столько всего мешает вам и давит на вас, а поводов почувствовать себя виноватой всё больше, найти способ противостоять болезненному стремлению угодить окружающим становится важно, как никогда.