Привычка № 9: умаление своих заслуг
Несколько лет назад в Новом Орлеане Салли Хелгесен была приглашена на ежегодную конференцию одной из общенациональных женских организаций. Представив основные тезисы, Салли получила предложение поучаствовать в сессии экспертного совета и поделиться своими соображениями по поводу нового стратегического плана группы.
Заседание проходило в конференц-зале со стеклянными стенами, расположенном на крыше одного из отелей в центре города. Экспертный совет собирался в широком составе, ожидалось более тридцати человек, преимущественно люди, занимающие руководящие посты в бизнесе, образовании и некоммерческой сфере. Примерно треть экспертного совета составляли мужчины.
В помещении было тесно, поэтому рассадка получилась плотной и непродуманной. Из-за штормов и задержек рейсов многие участники опаздывали. Пытаясь сосредоточиться на деталях предлагаемого плана, Салли всё же не могла не обращать внимания на то, насколько по-разному женщины и мужчины реагировали на появление опоздавших.
Практически все женщины приветствовали вновь прибывших, махали им, демонстрируя, что есть где разместиться.
Они указывали на свободные места, двигали кресла или пересаживались подальше. Они старались потесниться, подбирая ноги, прижимая локти, убирая сумки под стол и подвигая к себе ноутбуки.
Мужчины реагировали иначе: они могли кивнуть в знак приветствия (а могли и этого не сделать), но уж точно не спешили разместиться покомпактнее. Все, кто сидел в свободной позе или опершись рукой на соседний стул, не двинулись с места. Кто разложил свои вещи – и не подумал их убрать. Словом, мужчины оставались на своих местах, предоставляя вновь прибывшим, людям состоявшимся и уже не юным, самим позаботиться о том, куда бы сесть.
Удивленная увиденным, Салли стала и в других ситуациях обращать внимание на язык жестов и обнаружила много подобного тому, что наблюдала в Новом Орлеане. В целом женщины выказывают признание другим, освобождая им пространство, даже если приходится отвлечься от происходящего. Мужчины этого не делают.
С учетом того, о чем уже шла речь, несложно интерпретировать жесты женщин как проявление расположения, предупредительности, великодушия и демонстрацию того, насколько они настроены на других и способны угадывать их потребности. Собственно, это не интерпретация – так оно и есть. И, определенно, совершенно не вызывает симпатии умение мужчин занять всё свободное пространство, расположиться на нескольких стульях и расставить повсюду свои вещи. Невнимание к потребностям и физическому комфорту других совсем не то поведение, которое стоит усвоить, если вы стремитесь подняться на следующую ступеньку карьерной лестницы. Но и стремление ужиматься тоже не лучшая идея.
Маленькие
Если вы привыкли в знак внимания к другим сидеть как можно компактнее или занимаете место в конце зала, возможно, стоит задуматься, насколько полезна для вас такая реакция. Как свидетельствуют исследования социологов и нейробиологов (да и многие из нас знают это по опыту), подбирая ноги и прижимая локти, да и вообще сжимаясь, вы тем самым приуменьшаете свою влиятельность и как бы урезаете властные полномочия.
Не только окружающие считают вас ниже остальных, но и сами вы начинаете ощущать себя так. Дело в том, что ваши физические попытки «уменьшиться» посылают сигнал в мозг: вам не полагается занимаемое вами пространство – ни в прямом, ни в переносном смысле. Вы не того калибра, а значит, вам здесь делать нечего. Другие достойнее вас. Так ваш мозг интерпретирует эти действия.
Вряд ли кого-то удивит, что тело посылает такой сигнал, ведь попытка сжаться – классический образ подчиненности и покорности. Наверное, вам доводилось видеть, как собака опускает глаза и поджимает хвост, завидев доминантного пса. Или как кошка прижимает уши и «сглаживает» шерстку, когда нужно проскользнуть мимо собаки. Сигнал, который посылают питомцы, ясен: «Я маленький. Я не представляю угрозы. Не обращайте внимания. Просто позвольте мне убраться с вашего пути».
Пытаясь «уменьшиться», непроизвольно или вполне намеренно (как, например, когда, проявляя расположение, освобождаете место вновь прибывшему), вы в любом случае посылаете сигнал подчиненности всем присутствующим – даже вовсе не имея этого в виду. Так происходит просто потому, что вы тоже представительница класса млекопитающих.
Принадлежность же не просто к млекопитающим, но к роду человеческому, кроме того, означает: чтобы как можно скромнее подать себя, вы можете использовать и речевые способности. И это еще одна привычка, которая служит ограничению вашего влияния. К счастью, в последние годы на женскую манеру постоянно просить извинения начали обращать внимание, так что вы, возможно, уже стали следить за собой. Если вы замечаете, что ваша речь пестрит «прошу прощения», или вы просто привыкли так начинать фразу («Прошу прощения, я хотела бы узнать…»), может быть, вы уже научились это отслеживать и даже начали избавляться от данной речевой привычки.
Но другие-то языковые средства приуменьшения никуда не исчезли, как, например, постоянное употребление «только»: «Я к вам только на минутку». «Я только хотела добавить». «У меня есть только одно замечание».
Ту же задачу выполняет и присказка «просто». Из той же оперы «немного», «чуть-чуть», «маленький» и «ненадолго», с помощью которых вы даете понять, что не займете драгоценного времени вашего собеседника, даже считая то, что хотите сказать, достаточно важным и заслуживающим внимания: «У меня только одно маленькое предложение». Или: «Если позволите, еще одна маленькая деталь».
Еще более вопиющими, но, к сожалению, не менее распространенными оказываются слова-приуменьшения и слова-отречения: «Может, это не важно». «Возможно, вам уже приходило такое в голову». «Наверное, это к делу не относится». Эти слова-паразиты обычно употребляются в начале реплики – а здесь-то они как раз вреднее всего. К тому же появившаяся в последнее время привычка произносить концовку чуть не каждого предложения с вопросительной интонацией передает неопределенность, которая умаляет и обесценивает сказанное, плюс ко всему словно предусматривая возражения.
Помимо непрямого подтекста («Пожалуйста, не обращайте на меня внимания»), слова-приуменьшения и слова-отречения придают высказыванию неуверенность. И это еще один механизм, ограничивающий ваше влияние. В исследовании Гарвардской бизнес-школы, озаглавленном «Who Gets Heard and Why» («Кого и почему слушают»), авторы пришли к выводу, что женщины чаще, чем мужчины, склонны снижать определенность высказывания, смягчать утверждения и заранее признавать, что у других могут быть иные точки зрения.
Неудивительно, что многие женщины усвоили эти привычки, ведь определенность высказывания часто интерпретируется как самоуверенность, а женщины боятся этого ярлыка. И на то есть веские причины: представительницы прекрасного пола, которых считают самонадеянными, оцениваются обычно крайне негативно, тогда как самонадеянность в мужчинах часто воспринимается как уверенность в себе и решительность.
И тем не менее, как свидетельствует гарвардское исследование, демонстрация неуверенности – гарантия того, что вы не будете услышаны. Люди, занимающие руководящие должности, склонны расценивать неопределенность как недостаток заинтересованности или неподготовленность. Поскольку выбор у вас незавидный (вас сочтут либо самонадеянной, либо незаинтересованной), чаще всего будет правильным просто взять и сказать что думаете.
Мягкие
Самоуничижительное поведение и фигуры речи представляют особенно серьезную проблему для тех женщин, которые выросли в культурной среде, где ценились женская скромность и умение держаться в тени.
Айко (по профессии она инженер), с которой Маршалл Голдсмит работал в Японии, с детства внушали, что женщины должны быть нерешительными, робкими и очень тихими, говорить следует мягко и даже перемещаться – как можно тише. Прямолинейность и привычка высказывать свое мнение приравнивались к грубости, неотесанности и «крикливости» и считались признаками плохого воспитания, бросающими тень на всю семью. Когда приходилось отстаивать свою позицию или делать авторитетные заявления, Ай-ко казалось, что она позорит любимых близких.
Кротость, почтение и самоуничижение на самом деле составляют основополагающие характеристики «женского стиля разговора», которого до недавнего времени воспитанные женщины в Японии должны были придерживаться всю жизнь. Такое наследие прошлого может создавать преграды, когда представительницы прекрасного пола начинают стремиться к более высоким ступеням иерархии, где от них требуется говорить на равных с влиятельными мужчинами.
Отказаться от излишней почтительности может быть затруднительно и для женщин – представительниц таких культур, где девочек приучают не смотреть мужчинам в глаза, не протягивать руку для пожатия и говорить только тогда, когда к ним обращаются. Под влиянием подобных установок и традиций женщинам трудно держаться непринужденно в смешанных компаниях, что может помешать им раскрыть в полной мере свой потенциал.
Во многих культурах манера говорить иносказательно считается вежливой моделью женского поведения. Даже в культурах, где принято гордиться прямолинейностью, часто неявно признается желательным, чтобы женщины формулировали мысли несколько туманно, сознательно приуменьшая свое влияние. Это может принимать форму совершенно не обязательных вступлений в духе: «Давайте я сначала расскажу, как я к этому пришла». Как будет понятно из следующей главы, в таком смягчающем заходе часто сквозит попытка предоставить слишком много информации. Поэтому самый действенный подход, уместный в большинстве случаев, – говорить прямо.
Мы
В главе 5 речь уже шла о том, что, если вам трудно заявлять о своих достижениях, вы, возможно, злоупотребляете местоимением «мы». Рассказывая о результате, даже если заслуга в нем прежде всего или даже всецело ваша, вы можете говорить «мы», а не «я» из желания казаться окружающим вежливой и внимательной к другим. Иногда это правильно, но часто тем самым вы приуменьшаете собственный вклад в дело.
Помимо умаления ваших заслуг манера говорить от имени «мы» может еще и вводить в заблуждение относительно вашей роли в выполненной работе. Возглавляли ли вы команду? Внесли ли вы существенный вклад в результат? Или героем был кто-то другой? Что именно понимается под «мы»?
Как отмечает психолог Джеймс Пеннебейкер в материале для Harvard Business Review, кросскультурное исследование на тему употребления местоимений показало: женщины чаще используют слово «я», чем мужчины. Это неудивительно, ведь женщины, как правило, больше говорят, употребляют больше слов (см. следующую главу) и более свободно рассказывают об эмоциях. Употребление местоимения «я», так свойственное женщинам, Пеннебейкер связывает с их настройкой на собственный внутренний мир и способностью без стеснения говорить о личном – в отличие от мужчин, которые скорее будут обсуждать события и предметы. И всё же это касается общения в целом, но не профессиональной сферы. Вполне привыкшие говорить о себе в любых других ситуациях, на работе при обсуждении своих успехов женщины переключаются на «мы» – как это делала Эми, руководитель некоммерческой организации из главы 5.
Нетрудно догадаться, почему получается именно так, ведь рассказывать о собственных успехах, по сути, означает самоутверждаться, а с женщин за это взыщется. Как продемонстрировали в статье для New York Times Шерил Сэндберг и Адам Грант, представительницы прекрасного пола, уверенно отстаивающие свое, намного чаще, чем мужчины, оцениваются при этом негативно, и ваш собственный опыт, наверное, тоже говорит именно об этом. И всё же Сэндберг и Грант пришли к выводу: тем из женщин, кто не отстаивает себя, тоже, как правило, дают нелестные характеристики. Истинная проблема, заключают они, в «невосприимчивости к тому, что говорят женщины».
Один из способов тактично решить проблему противоречивых требований, рассказывая о своих достижениях, – отметить совместные успехи команды и сотрудников, но при этом проговорить, как лично вы поддержали или усилили работу коллектива. Тем самым вы обращаете проигрышный сценарий в выигрышный, причем и для себя, и для ваших коллег. Компромиссный ход устроит всех.
Особенно это важно в тех случаях, когда вы разговариваете с уверенным в себе руководителем-мужчиной, для которого не составляет проблемы добиваться признания: постоянное употребление «мы» может для него означать, что вы не имели никакого отношения к успешной работе. Поэтому, раз уж выбор заключается в том, прозвучат ли ваши слова как выражение самонадеянности или прозвучат так, что вы сбиваете цену своим вполне заслуженным достижениям, наверное, лучше сразу остановиться на местоимении «я».
Не уступайте пространство
Всякий раз, когда вы прибегаете к словам или действиям, умаляющим вас саму или ваш вклад в дело, вы демонстрируете неуверенность в том, что по праву занимаете свое место.
Другие за такой неуверенностью, скорее всего, увидят неспособность подать себя – предстать сильным и заинтересованным игроком.
Не один десяток лет Салли Хелгесен спрашивают, что нужно делать женщинам, чтобы отчетливее демонстрировать умение командовать. Вопросы часто касаются внешних проявлений и атрибутов: гардероба, твердости рукопожатия, уверенного тона речи, наличия или отсутствия дамской сумочки и даже целесообразности пластической хирургии (!).
С другой стороны, десятилетия наблюдений и примеры целого ряда выдающихся руководителей и руководительниц показали обоим авторам, что обаяние лидера отнюдь не во внешних проявлениях и атрибутах: прежде всего оно заключается в вашей способности без остатка принадлежать – задаче, разговору, моменту, возможности. Отдаться вашей более важной цели в этом мире.
В сегодняшнем высокотехнологичном и круглосуточном, «24 на 7», рабочем режиме полностью отдаваться работе трудно всем, но для женщин это особенно сложная задача. Многочисленные обязанности мешают сосредоточиться. Не только на работе, но и дома необходимы профессиональные навыки, ты каждый день как будто бежишь марафон – пробежать его нужно непременно. И способность представительниц прекрасного пола подмечать любую мелочь, женский «радар», о котором пойдет речь в главе 16, – действительно сильная сторона, если бы не одно «но»: при таком режиме сложно сосредоточиться.
Впрочем, даже если целиком и полностью отдаваться делу становится день ото дня сложнее, такое умение приносит всё больший выигрыш. И это наблюдение тем вернее, чем выше вы поднимаетесь.
Например, умение отдавать себя без остатка – самый мощный способ взаимодействия с представителями других культур, и тем он особенно ценен для руководителей в современном – глобальном и поражающем многообразием – мире. Представители даже самой неблизкой культуры сразу могут почувствовать, насколько вы готовы с ними взаимодействовать, ведь это понятно по вашим невербальным сигналам. Задумайтесь об этом. Вы не сможете успокоить плачущего ребенка, если постоянно проверяете свой телефон; вам не удастся дрессировать собаку или лошадь, когда вас одолевает беспокойство по поводу того, что утром сказал начальник. И коль скоро трехлетний человечек и представители другого биологического вида способны почувствовать вашу вовлеченность или невовлеченность, то и взрослый человек из другой культурной среды определенно почувствует это.
Мало того, эмпатия, которую всё чаще признают обязательным для лидера качеством, зависит от того, насколько вы способны всецело отдавать свое внимание другому человеку. Как показывают исследования, эмпатия возникает тогда, когда вы настолько внимательно обращены к другому, что у вас образуются зеркальные нейроны. Механизм эмпатии, таким образом, зависит от вашей способности к полной отдаче. Когда вы отвлекаетесь, вы не в состоянии ни ощущать, ни выражать эмпатию.
Новые исследования, на которые ссылается Сьюзен Дэвид в своей недавно вышедшей книге «Emotional Agility»[4], обнаруживают еще одно преимущество умения женщин целиком отдаваться решению задачи. Дэвид отмечает, что, как ни трудно бывает представительницам прекрасного пола быть услышанными, они на самом деле в публичных выступлениях получают не меньше внимания, чем мужчины, но тогда и только тогда, когда в восприятии окружающих они всецело вовлечены в то, о чем говорят. Умение полностью отдаться работе, кроме того, придает им больше авторитета и внушает доверие. И этот вывод – лишнее подтверждение тому, что умение принадлежать моменту и не уступать пространства в прямом и переносном смысле слова будет иметь огромное значение для женщин, стремящихся позиционировать себя лидерами.
Способность отдаваться делу без остатка требует высвобождения внимания – чтобы всё оно досталось выполняемой работе. И ввиду особых сложностей и особых механизмов, описанных выше, подобный навык чрезвычайно ценен для женщин.
Итак, что же стоит делать, чтобы высвободить внимание и прочувствовать момент? Можно для начала бороться с навязчивой многозадачностью, той самой практикой, которой женщины, судя по всему, ошибочно гордятся. Окончательно расстаться с ней невозможно, но важно отдавать себе отчет, что, даже если многозадачность кажется эффективной, за нее всегда приходится расплачиваться. Ведь если вы выполняете два дела одновременно, невозможно целиком и полностью отдаться ни одному из них, потому что ваше внимание по определению распылено. А рассеянное внимание – весьма эффективное средство приуменьшения.
Кроме всего прочего, многозадачность – это кратчайший путь к умственному истощению, истинной причиной которого является не занятость, а нагрузка на ваш мозг, возникающая, когда вы делаете два дела одновременно. Напротив, как показывают исследования, посвященные осознанности и практикам медитации, концентрация внимания на чем-то одном – мощнейший механизм восстановления энергии и сил.
Наконец, многозадачность работает на приуменьшение, создавая впечатление, что вы слишком часто откликаетесь на случайные события. Если вы видите, как кто-то на встрече постоянно проверяет телефон, вы же не подумаете: «Ого, она, должно быть, важная птица». И уж точно вам не придет в голову что-то вроде: «О, как она вовлечена в происходящее». Скорее, вы решите, что дама не умеет распределять время и соблюдать график, а значит, не способна целиком и полностью отдаться тому, чем в данный момент занимается. Демонстрируя чрезмерную оперативность, «женщина с телефоном» на самом деле умаляет собственную значимость – и вовлеченность.
Хорошая новость: рассеянность, которую вы себе позволяете, не неискоренимый порок. Это просто поведенческая привычка – как и привычки к приуменьшению, смягчению, стремлению ужаться и потесниться. Такие модели поведения не обязательно выдают глубинные проблемы. В них кроются лишь способы реагирования, ставшие для вас за многие годы обычными, реакции, которые вы, возможно, переросли. Может быть, они помогли вам на каком-то этапе, но будут мешать штурмовать новые высоты, не позволяя сохранять спокойствие и употреблять власть – получая удовольствие от того и от другого.