«Но я должна быть в порядке и быть собой безо всех моих ритуалов», – сказала она цинично. «Кому нужен специальный чай, чтобы чувствовать себя хорошо? Моему парню не нужна тысяча ритуалов, чтобы функционировать. Он встает, принимает душ и идет на работу, как нормальный человек». Проблема, как она видела, была не в том, что она не выполняла свои практики, а в том, что она вообще в них нуждается.
Ее основное убеждение: она не должна нуждаться в том, в чем нуждается. Она отказывается признать свои потребности, так как они неправильные, и она не права, потому что они у нее есть. Как и Келси, вы можете утверждать, что вы будете заботиться о себе, когда вам понадобится то, что должно понадобиться, и когда вы станете человеком, который чувствует себя так, как нужно – так, как должен себя чувствовать. Но, к сожалению, для большинства женщин эти правильные чувства никогда не приходят. И, следовательно, человек, которым вы являетесь сейчас, с теми чувствами, которые у вас есть, лишается того, что ему нужно.
УБЕЖДЕНИЕ:
▶ Я позабочусь о себе тогда, когда стану тем, кто этого заслуживает
Лиза была родом из Южной Калифорнии, но почти десять лет прожила в Миннесоте. Погоду в этом месте она описала как «собачий холод», ведь зима там технически не является сезоном, поскольку длится весь год. Лиза была заядлой бегуньей. Бег был для нее самой большой радостью. Она призналась, что, для того чтобы чувствовать себя человеком и восстанавливать ресурсы, общаясь с другими людьми, и чувствовать хоть какую-то гармонию с самой собой, ей необходимо бегать. Но когда большую часть года земля покрыта снегом и льдом в сочетании с промозглым утром, ей слишком трудно поддерживать свой режим бега. Однако без бега она чувствовала себя вялой, состояние было депрессивное – так она чувствовала себя уже много лет.
Зная, что у Лизы есть финансовые возможности, я спросила ее, почему она не хочет записаться в тренажерный зал, чтобы иметь возможность бегать в помещении в холодное время года. Она сказала мне прямо, что посещение спортзала – это не вариант, потому что она должна иметь возможность бегать на улице, должна быть человеком, который может делать то, что ему нужно, даже если это трудно.
По ее мнению, ей не нужно записываться в спортзал, чтобы бегать. Человек, ограниченный холодом и не желающий выходить на улицу по утрам, не был тем, чьи потребности она принимала во внимание. Этот человек мог оставаться вялым, без вдохновения и унылым, но ей не было дела до этого. Спустя годы Лиза все еще ждала, когда станет достаточно дисциплинированной, чтобы заниматься спортом на улице, человеком, который будет заслуживать ее заботы и к благополучию которого она будет относиться серьезно.
Лиза отчаянно пыталась стать женщиной, способной заставить себя выйти на улицу темным морозным утром, но проблема заключалась в том, что она не была такой женщиной и, вероятно, никогда ею не станет. Ожидаете ли вы, что станете кем-то другим, лучшим, достойным – тем, кем вы должны быть? Нужно ли вам разрешение заботиться о себе? Подумайте, как долго вы ждали и сколько еще будете ждать, чтобы стать кем-то другим, прежде чем начнете заботиться о себе. Когда женщина, которой вы на самом деле являетесь, будет заслуживать вашей заботы? Когда ваш опыт в этот момент будет иметь значение? Правда в том, что вы можете начать прямо сейчас – в своей полностью незавершенной и крайне несовершенной форме. Что если вы, такой, какой вы есть, уже заслуживаете своей заботы? Ведь так и есть.
УБЕЖДЕНИЕ:
▶ Если у меня потребности – значит, я не ценю то, что есть
Моя подруга Эбби только что отпраздновала день рождения. В этот особенный для нее день муж и дети пригласили ее на праздничный ужин. По семейной традиции, ресторан, который они выбрали, был сюрпризом до тех пор, пока они не прибыли в пункт назначения. Когда в тот вечер Эбби сняла повязку с глаз (это было частью традиции), она обнаружила, что стоит перед одним из самых дорогих и трудно резервируемых суши-ресторанов в городе. Ресторан пользовался популярностью в основном среди бизнесменов и других членов корпоративной культуры из-за запредельных цен. Хостес сообщила им, что семье придется ужинать на террасе. Другими словами, им пришлось сидеть за столом на улице, наслаждаясь блюдами, экстравагантно приправленными специями из выхлопных газов и шумом машин.
Для Эбби все это было ужасно. Эбби любила ничем не примечательные, тихие, неброские места. Она предпочитала простые блюда и щедрые порции, а не микро-размеры и сверхмодные тарелки, которыми славился шеф-повар этого ресторана. Кроме того, она прекрасно понимала, что с доходами ее мужа они не могут позволить себе такие цены, по крайней мере, без отказа от других вещей, в которых он нуждался. А это в свою очередь будет напрягать его и грызть ее саму. Весь праздник был похож на эксперимент, а их самих как будто заставили там сидеть – в общем, спектакль. Пока ее семья изучала ее лицо, пытаясь найти признаки восторга, чтобы подтвердить, что они сделали правильный выбор, Эбби молча боролась с желанием зарыдать. Она знала, что ее очень любят, и в то же время она никогда не чувствовала себя такой одинокой.
Эбби стояла перед выбором, который казался ей невозможным. Она была благодарна за усилия, которые ее семья приложила, чтобы этот вечер состоялся, она была полна любви и признательности к мужу и дочерям и к их попыткам сделать ее счастливой. Тем не менее ничего из этого она не хотела. Она хотела получить опыт, где ей не нужно было притворяться, чтобы ее семья могла чувствовать себя хорошо и не была разочарована ее недовольством. Она задавалась вопросом, для кого на самом деле был ее день рождения – для нее или для них? Сколько она себя помнила, ее день рождения (да и каждый другой день) был направлен на то, чтобы убедиться, что все хорошо себя чувствуют и гордятся своими усилиями. Весь это спектакль оказался невероятно изнурительным для нее.
Эбби молча ела свою тарелку сырой рыбы за 300 долларов, соответствующим образом охая и ахая от ее вкуса… боясь, что, если она заговорит и поделится своими чувствами, ее семья почувствует себя отвергнутой, и что она испортит им вечер и будет восприниматься как «гном Ворчун, который портит всем настроение». На праздничном ужине она чувствовала себя грустной, неспособной и не желающей быть собой с теми, кого она любила больше всего и кто действительно понимал ее. Несмотря на то что это был якобы ее день, Эбби чувствовала себя обязанной дать своей семье опыт, в котором они нуждались, вместо того чтобы дать себе впечатления, в которых нуждалась она.
Многие из нас, а возможно, и вы, исходят из убеждения, что потребность отличная от того, что нам предлагают, означает, что мы не можем также чувствовать признательность и благодарность за предложенное. Возможно, вы убеждены, что нельзя хотеть чего-то другого и одновременно ценить то, что у вас есть. Когда вы сталкиваетесь с двумя, казалось бы, противоречащими друг другу истинами, вы вставляете между ними «но». Я глубоко благодарен вам за ваши усилия, но мне нужно что-то еще. Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты делаешь. Союз «но», употребленный таким образом, – это слово-ластик, которое стирает все, что было до него. В данном случае – признание их доброты, признательности и благодарности. И все же противоречивые истины могут сосуществовать. Две, кажущиеся контрастными истины, могут быть разделены союзом «и». «Я глубоко признателен вам за ваши усилия, и, кстати, у меня есть другие потребности».
УБЕЖДЕНИЕ:
▶ Если я признаю свои потребности, все пойдет насмарку
Джина всегда была человеком дела – компетентным, стойким и находчивым. У нее было трое маленьких детей, счастливый брак, близкие друзья и карьера, от которой она получала удовольствие. Она заботилась обо всех, кто был в ее жизни, про нее можно было сказать, что ее жизнь удалась. И все же, как и многие женщины, она чувствовала себя уставшей и вымотанной. Подавив слезы, она призналась, что ей тоже хочется, чтобы о ней заботились: «Мне стыдно признаться в этом, но иногда я хочу, чтобы обо мне заботились так, как я сама забочусь о других. Чтобы не просить об этом или объяснять, что мне нужно. Я хочу, чтобы обо мне тоже заботились, не спрашивая».
Когда я спросила Джину, что мешает ей получать такую заботу, она удивила меня своим ответом. Она сказала, что не может позволить кому-то заботиться о себе, потому что, если бы она это сделала, все в ее жизни пошло бы насмарку. Данное себе позволение почувствовать, как сильно она нуждается в заботе, привело бы ее к внутреннему кризису. Ее потребности стали бы бездонной ямой, что означало бы, что она не сможет выполнять свои многочисленные обязанности перед другими людьми.
Джине было ясно: ее постоянная забота требовала, чтобы она игнорировала свои собственные потребности. Как и Джина, вы можете считать, что, если вы позволите кому-то заботиться о себе, это сделает вас бесполезным – что либо о вас можно заботиться, либо вы заботитесь о других, но не одновременно. Но это ложное убеждение. На самом деле, когда вы отказываете себе в возможности заботиться о себе и молчите о своей потребности в заботе, вы в итоге отвергаете именно тот опыт, который восполнит ваши внутренние силы. В ошибочном стремлении выполнить свои обязанности перед другими, вы игнорируете свою ответственность перед собой. В результате ваше истощение и одиночество усиливаются. В реальности (в отличие от нашей сформировавшейся системы убеждений) забота о других людях становится легче и приносит больше удовлетворения, когда вы признаете свою собственную человечность и начинаете проявлять себя как реальная личность – с потребностями и ограничениями. Дело в том, что хорошо заботящийся о себе человек становится менее усталым, менее обидчивым и более искренним, заботящимся о других человеком.
УБЕЖДЕНИЕ:
▶ Я не достойна хорошего
«Обращать внимание на свои собственные потребности? Это означает, что я заслуживаю, ну… чего угодно». Хэлли продолжила: «Это означало бы, что я достойна заботы и имею право на то, чего хочу. Действительно ли я этого заслуживаю? Я не уверена». Основное убеждение Хэлли «Я не заслуживаю ничего хорошего» является самым распространенным и разрушительным из всех наших основных убеждений, за которое мы держимся с наибольшим упорством.