До сих пор я определяла заботу о себе как построение теплых и доброжелательных отношений с самим собой, создание внутреннего климата принятия и сопереживания. Разрешения чувствовать все, что бы вы ни чувствовали. Но есть один эмоциональный опыт, который требует отдельного разговора, который женщинам труднее признать и принять, чем любой другой, потому что это прямо противоречит нашей женской природе подчинения условиям вокруг.
Все, кроме гнева
Послание женщинам в нашем обществе предельно ясно, даже если слова никогда не произносятся напрямую: не сердитесь. Если вы сердитесь и вы женщина, это не нормально и вы не в порядке. Если в вас много агрессии, есть вероятность того, что вас отвергнут как одну из следующих категорий: сумасшедшая, истеричная, иррациональная, непривлекательная, неприятная, резкая, неженственная, враждебная и самое любимое – стервозная. Гнев – опасная эмоция, когда вы женщина.
В большинстве случаев женщины и мужчины испытывают гнев одинаково. Но это почти все, что есть общего между женщинами и мужчинами, когда речь идет об их отношениях с гневом. Мальчиков учат воспринимать свой гнев как признак жесткости. Мужской гнев продвигает вперед, является продуктивным и свидетельствует о силе и уверенности. Гнев считается подходящим для мужчины. Когда мужчина злится, его характер может оставаться неизменным перед лицом гнева.
Девочек, напротив, учат, что гнев неуместен, постыден и является признаком того, что они не контролируют себя. Мы потерпели неудачу, если позволили себе разозлиться. Рассерженная женщина воспринимается как менее надежная, и поэтому у нее меньше шансов убедить людей в том, на что она сердится. Когда женщина сердится, предполагается, что с ней что-то не так, а не с тем, на что она сердится. Ее расстройство свидетельствует о ее сломленности, что лишает законности не только ее недовольство, но и необходимость его устранять.
Поэтому с самого раннего возраста нас учат подавлять свой гнев и думать, как сделать так, чтобы он прошел – что обычно означает изменить себя. Гнев выражает неудовлетворенность, он означает, что нас не устраивает то, как обстоят дела. Когда наша задача – быть в порядке, гнев становится неуместным. Принять ситуацию, когда она вызывает гнев, и в то же время выполнить свою обязанность быть приятным и делать всех счастливыми – сложная задача. Гнев не приносит удовольствия и, как правило, не делает людей счастливыми. В то же время быть приятным в наших интересах, или мы так думаем. Поэтому ответ очевиден: нам нужно найти способ не злиться или, по крайней мере, не связываться с гневом.
Таким образом мы придумываем всевозможные способы управлять своим гневом и не допускать, чтобы он стал угрозой не только для других, но и для нашей собственной привлекательности. Когда мы не можем притвориться, что нашего гнева не существует, и не можем вести себя так, как будто все в порядке и мы в порядке… у нас есть хорошо продуманные стратегии, чтобы держать себя в руках.
Быть выше гнева. Одна вещь, в которой мы, женщины, действительно хороши, – это абстрагироваться от ситуации, подняться над своим гневом и быть приятным человеком. С тех пор как мы стали достаточно взрослыми, чтобы понять, что другие люди существуют, нас учат заботиться об этих людях, быть сочувствующими и прощать и делать то, что лучше для всех, а не только для себя. К сожалению, «не только для себя» обычно означает «вообще не для себя».
И действительно, нас очень хвалят за нашу готовность пожертвовать своими потребностями и служить коллективному и высшему благу. Наш коэффициент симпатии быстро повышается, когда мы ставим себя на место других людей и снимаем с этого места себя. В награду за это мы можем не получить удовлетворения своих реальных потребностей, можем не почувствовать себя услышанными, увиденными или облегченными, но мы получаем возможность носить значок благородного и добродетельного человека. А еще мы получаем симпатию и уважение за сохранение мира, что уже немало. Выбор в пользу «быть выше этого» – это достойный восхищения выбор. Проблема заключается не в том, что мы так поступаем, а в том, что нам кажется, что мы должны это делать.
Самоуничижение. Еще один навык, которым мы овладели как женщины, это высмеивать и превращать гнев во что-то банальное и, как правило, самоуничижительное. Мы смеемся над нашим гневом и над собой, делая себя менее угрожающими и более приемлемыми для окружающих. Но при этом мы дискредитируем и отрекаемся от собственных устоев в процессе. То, что мы не получаем удовлетворения своих потребностей, становится чем-то, чем в конечном счете другие могут наслаждаться и смеяться над этим, что добавляет ценности нашей привлекательности. И снова мы обмениваем то, что хотим и в чем нуждаемся, на умение нравиться людям…
Наведение порядка. Когда речь заходит о самоуправлении для женщин, наш длинный список навыков также включает в себя хорошо отточенную способность прятать гнев в разумную и аккуратную упаковку. Придать ему рациональный характер, чтобы он выглядел законным. Мы мастера представлять свой гнев так, чтобы он имел смысл, как только мы его обдумали и сделали приемлемым и понятным. Но при этом мы также лишаем наш гнев его непредсказуемости и силы, а следовательно, и способности создавать изменения. Мы лишаем себя конструктивной энергии и возможностей, которые содержит гнев.
Искать катарсис в другом месте. Иногда, однако, мы не готовы или не хотим упростить, подсластить или обернуть наш гнев бантом благоразумия. Тем не менее мы все еще можем бить посуду, боксерские груши и кричать в звукопоглощающие подушки. Если мы должны злиться, мы можем делать это позитивно, не причиняя другим неудобств или несчастья. Мы можем злиться так, чтобы никто не слышал и не знал об этом. Только подушки и боксерские груши должны страдать от нашего недовольства. И все же, несмотря на временное облегчение, эти физические разрядки неэффективны для того, чтобы позаботиться о чувствах и неудовлетворенных потребностях, которые скрываются в корнях нашего гнева.
Если говорить вкратце, то нам внушили, что мы относимся к своему гневу как к разрушительному, незаконному чувству, которое не следует признавать. Или, как мы любим говорить, потакать ему. Гнев – это проблема, наша проблема, и мы несем ответственность за ее решение.
И все же мы постоянно игнорируем тот факт, что гнев – это забота, которую наш организм проявляет инстинктивно. Наш гнев призван защищать нас и предупреждать о том, что мы не получаем того, что нам нужно, и нас не устраивает происходящее. Гнев – это наше недовольство, требующее, чтобы его услышали и приняли во внимание, и отказ согласиться с линией партии, согласно которой все хорошо и нас все устраивает. Как это ни печально, но нас приучили отворачиваться от нашей самой естественной самозащиты и отказываться от тех самых чувств, которые пытаются о нас позаботиться.
Столкнувшись с давлением и ожиданием быть бесконечно приятным, самоотверженным, уступчивым, симпатичным, услужливым, благодарным и всегда быть в порядке, гнев становится неизбежной реальностью. Мы не можем обладать всеми этими качествами и одновременно быть собой. Мы не можем втиснуться в коробку, в которую нас хочет втиснуть общество, без того, чтобы гнев не был частью нашего опыта. Однако и здесь возникает сложность, гнев не должен быть частью нашего опыта, это не входит в список приемлемых эмоций. И поэтому мы остаемся в противоречии с нашей собственной реальностью. Мы эмоционально истощены, потому что мы постоянно подавляем, прячем и, по сути, ведем войну с естественной и необходимой частью нашего опыта, с тем, что мы не можем не иметь, в то время как нам говорят, что эти чувства неприемлемы и делают нас непривлекательными.
Забота о себе, когда речь идет о гневе, начинается, как и все остальное, – с осознания. Она начинается с того, что вы слушаете и признаете свой гнев – не патологизируя его или себя за его присутствие. Она требует, чтобы вы перестали бояться своего гнева и начали относиться к нему как к пиранье, которую общество убедило в том, что это пиранья. Вас учили, что гнев опасен, но на самом деле он ваш союзник, и наиболее опасен он тогда, когда вы отвергаете его и отказываете ему сесть за свой внутренний стол.
Интересно, что гнев – это процесс, который, по большей части, не восприимчив к вашей попытке попасть в общественные рамки. Гнев прикрывает вашу спину даже тогда, когда вас учили сдавать назад. Ваш гнев защищает вас и знает, что вы важны, даже если вы этого не знаете или не хотите позволить себе это понять. Гнев поднимается и кричит: «Эй ты, остановись. Это не нормально». Помните также – под гневом всегда скрывается боль. Гнев – это громкий голос, который говорит о вашей тихой (или затихшей) боли. На языке эмоций гнев – это ваше сердце и дух, говорящие: «Нет!» И под этим «нет» скрывается «Ай… больно». Независимо от того, что вы говорите себе, гнев прорывается наружу и настаивает на том, что вас стоит защищать. Итак, ваш собственный гнев – это бесценный механизм вашего эмоционального, духовного и физического благополучия. Развивая здоровое уважение и любопытство по отношению к нему (что не то же самое, что попытка его изображать), это критически важный и слишком часто игнорируемый аспект заботы о себе.
Вы нужны себе целиком
Настоящая забота о себе должна выходить за рамки ваших приемлемых чувств. Тех, которые, как вас учили, можно испытывать. Она должна включать не только те истины, которые легко признать, которые безопасны, понятны и, что самое важное, не представляют проблемы для других. Это требует построения принимающих и уважительных отношений с теми частями себя, которые вы считаете постыдными, злыми, неприятными, опасными и непривлекательными – чувствами, которые, по вашему мнению, заставляют стыдиться, делают злым, неприятным, опасным и непривлекательным. Чтобы действительно заботиться о себе, вы должны быть готовы заботиться обо всем – о всей своей несовершенной сборной солянке. Ничто, ни одно желание, потребность, чувство или переживание, не может считаться недостойным или исключаться из вашей заботы.