Вот как много выгод быстрый умом мечтатель Лешенька нащупал в этой ситуации.
Врачи отделения, посовещавшись, сообразили, что это, пожалуй, неплохой выход. Пусть Лешка, раз не боится, шестую койку в шестой палате от настоящих больных постережет. Тем более за такого бугая можно и не опасаться – любому супостату отпор даст, в лоб закатает, зверь там он или не зверь!
Посмеялись даже.
Как решили – так и сделали. Максиму Николаевичу выдали из кассы взаимопомощи бутылку водки и, как самого дипломатичного, отправили улещивать вредного патологоанатома Костопарчева, чтоб вскрыл Пантелеймонова ответственно и без лишнего шума. Лешеньку оформили как больного на шестую койку шестой палаты в шестом отделении.
Остальные разошлись по своим маршрутам: кто отдежурил – домой ушел, кто на дежурство – в ординаторскую отправился делами заниматься.
Наступил вечер. Лешенька плотно поужинал больничной манной кашей – нарубался и за себя, и за всех больных из своей палаты, которые пока что только внутривенно пищу принимали, а до каши еще недовыздоровели. Лешка бы и больше смолотил, но больше не было.
Впрочем, и так неплохо. Закусил Лешенька манку двумя бутербродами с маслом, запил все горячим чаем, который слегка отдавал запаренным веником, но зато был сладкий-пресладкий, и – счастливо вздохнул.
Не то что в общаге – жрать нечего, кругом орут, вьетнамцы тухлую селедку жарят… Тут вон как тихо – люди кругом спокойные. Все на ладан дышат. И дышат-то тихо-о-онечко!
Аппарат искусственного дыхания, подключенный к больному на второй койке, уютно щелкал чем-то там и мигал в сумерках зелеными огоньками. Другой стоял у соседней стены, темный и неактивный – его, как знал Лешенька, подключить подключили, но еще не использовали. Не могли инструкцию как следует прочитать: агрегат был зарубежный, из самой Японии.
«Из самой Японии», – подумал Лешенька. Начал представлять себе эту далекую страну Японию и неприметно для самого себя уснул. Приснилось ему сущее непотребство: желтолицые и узкоглазые люди – вероятно, японцы – вкручивали мертвым уже больным в головы какие-то винтики и колесики, отчего мертвецы вдруг вставали и шли, голые, синие, прямо с анатомических столов плясать куда-то на сцену. Как понял Лешка: демонстрировали успехи медицины. Только никого такие успехи почему-то не радовали, а, наоборот, пугали. Скорее всего, потому, что восставшие от японской технологии мертвецы отрастили себе, все как один, длинные-предлинные хвосты с кисточкой на конце, как у львов. И пока плясали – кисточки лихо вертелись над их страшными пустыми лицами, а потом опускались на пол, издавая какой-то особо противный звук с металлическим привкусом: шварк-цварк… швар-цварк… И незаметно, незаметно, шажок за шажком всё приближались к беззащитно лежащему на шестой койке Лехе: мёртвые синегубые граждане с хвостами и хищный японец с зубчатой анатомической пилой для вскрытия. Глаз японца был прищурен и черен, и в нем не было совершенно никакого зрачка. Шварк-цварк…
Тем временем добросовестный Максим Николаевич сумел достигнуть желаемого: он таки уломал несговорчивого и вредного Костопарчева выполнить немедленно вскрытие покойного Пантелеймонова из шестой. Добился он этого изощренной хитростью своего ума и нечеловеческими усилиями: вместе с Костопарчевым выпил водки и пообещал присутствовать на процедуре вскрытия.
К моргу Максим Николаевич более-менее притерпелся еще в студенческие времена, но водку почти не пил. Поэтому, глядя на окровавленные руки патологоанатома, погруженные по локоть в разверстую грудь покойного, испытывал дурноту и сильное желание обняться с унитазом.
Самое обидное, что все муки были напрасны: Костопарчев, въедливо расковыряв труп умершего, ничего, кроме диагностированного в карте заболевания, не отыскал в нем нового. Хотя от диагностированного покойник так скоро умереть не мог – по-любому у него в запасе было еще лет на десять возможностей.
– Практически здоров! – констатировал патолог. – Хотя и помер.
Если б не окровавленный фартук, Костопарчев выглядел бы точной копией военкоматского врача. Такая стойкая убежденность в диагнозе характерна именно для этих двух видов медиков – военкоматского врача на медкомиссии и патологоанатома в морге.
– Но отчего же он умре? – невнятно пробормотал заплетающимся языком Максим Николаевич.
– Умре он… А я скажу тебе – отчего умре! Хочешь на спор? – хитро прищурился Костопарчев. Он раздухарился от живого общения с живым человеком и от выпитой водки и залихватски смотрел теперь на мир.
Максим Николаевич согласно икнул.
Тогда Костопарчев скинул оставшиеся ненужными кишки Пантелеймонова в поганое ведро, кое-как затолкал разлезшиеся по столу внутренности покойника обратно в грудную клетку, заметал наскоро разрезы на груди и обошел вокруг стола, задумчиво почесывая подбородок. Примерно так чешутся все Гамлеты в сцене с Йориком. Но Костопарчев – это надо признать – во всем был оригинал. Своего Йорика – Пантелеймонова – он не только потрогал, подергал и порезал, он его еще и понюхал. Зачем-то подошел к голове и понюхал губы и волосы.
– Точняк! – сказал Костопарчев. – От удара скончался.
– Сердце? – не понял Максим Николаевич.
– Не, электричество! Вон, смотри – волос паленый, чуешь? Ты занюхни!
Максим Николаевич послушно занюхнул и почему-то протрезвел. («Когда пьешь – надо портянкой занюхивать», – вспомнились ему добрые советы отца, сельского фельдшера.)
И тут в голове умного ординатора и аспиранта что-то щелкнуло.
«Господи! Да это ж японский адский агрегат!»
Максим Николаевич в секунду вспомнил все. И понял. Даром что пьян.
Не теряя времени на слова, он неизвестно к чему – возможно, просто в качестве необходимой подпорки для ослабленных водкой ног – ухватил за рукав Костопарчева и потащил из морга к лифту, наверх, к себе, в шестое отделение… Костопарчев от такого обращения слегка офонарел, но, приняв это за дружеские объятия, не сопротивлялся, смотрел с любопытством на происходящее.
Аспирант летел на всех парах – коридоры, лампы, темные углы и заспанные медсестры мелькали перед пьяными глазами, словно кошмарный сон без передышки. Максим Николаевич бежал спасать Лешку, а также и многое другое, наверно, что просто не успел еще осознать: честь коллег медиков, честь своего отделения, достоинство и добрую репутацию больницы, а заодно и разум всех суеверных людей на свете…
Уму непостижимо – как много может спасти один человек, если только есть у него на это святая решимость!
Максим Николаевич успел вовремя. Он влетел в шестую палату, уронив на пол Костопарчева как раз в тот момент, когда санитарка на полставки тетя Манёня макнула тряпку в ведро, не снимая ее со швабры и слегка отжав от грязной воды, готовилась шваркнуть аккурат под японской техникой для спасения жизни. Заграничный агрегат этот был включен в систему питания, но, поскольку инструкцию так и не сумели прочитать толком, замотанный в полиэтилен, стоял до поры у стены.
Две недели назад, когда в нем пытался разобраться техник Валерий, Максим Николаевич четко вспомнил, как этот Валерий был недоволен хитроумной политикой «проклятых япошек», которые «так запрячут провода, что хрен разберешь – откуда чего втыкать! Вот где у него, зараза, заземление, а?!»
Неграмотная тетя Манёня своей шваркающей шваброй, очевидно, нащупала в агрегате заземление и подавала его своим шварканьем аккуратно на шестую кровать. А все кровати в больницах были тогда железные.
Так раскрылась позорная тайна шестой койки шестой палаты шестого отделения. А в какой именно больнице это было – лучше не знать. К чему? Самое главное, что марксизм-ленинизм в этой истории победил всякую мистику. Пока что. О чем нам и сообщал заранее ласковый прищур дедушки Ленина с портрета.
Инпу, несущий свет
Если немного помедлить на станции «Площадь Революции» Арбатско-Покровской линии метро (той самой, знаменитой, со множеством скульптур в стиле советского реализма), внимательно глядя по сторонам, можно заметить кое-что необычное: проходя мимо бронзового «Пограничника с собакой», почти каждый протягивает руку и… гладит собачий нос. Иногда даже очередь выстраивается из желающих потискать металлического пса.
Отполированный руками добрых горожан, нос собаки приобрел не характерный для бронзы желто-лимонный оттенок. Лица «собакопоклонников» серьезны и сосредоточенны – сразу понятно, что для них все это не забава и не развлечение. Но что же тогда?
Как-то на интернет-форуме, где основными участниками были студенты Бауманского университета, зашел разговор об этом странном московском обычае. Большинство сошлись в убеждении, что гладить собачий нос – традиция, заведенная именно студентами-бауманцами.
«Зачем? Да просто на счастье!»
«Я перед каждым экзаменом специально заезжаю, чтоб потереть собачий нос. Чтоб потом «хвостов» не было!»
«Просто такая традиция МВТУ. А лучше, что ли, вопить в общаге по ночам: “Приди, ХАЛЯВА!!! Халява, ПОМОГИ!!!„? Как в Керосинке делают…»
«Я до сих пор туда заезжаю, чтобы погладить собачий нос. Чувствую себя при этом… счастливее, что ли? Даже не знаю – на душе как-то легче становится».
«Мне одна тетка сказала: это – чтоб собачья жизнь кончилась…»
«Между прочим, этой традиции уже как минимум сорок с лишком лет. Я это знаю от своего научного руководителя – он тоже собаку гладил, когда был студентом, а ему сейчас 65».
Тут же возникли споры: какую именно собаку следует считать настоящей «баумановской»? Скульптурные группы повторяются с внешней и внутренней стороны перронов станции, которых два, поэтому всего зверей – четыре.
«Наша собака – напротив остановки третьего вагона поезда, если в сторону «Щелковской». Слышал, что тот пограничник, с которого ваяли, был однофамильцем Баумана».
«Народ!!! Носы натерты у всех четырех собак!»
«Видимо, одна собака закреплена за нами, над другой взял шефство РХТУ, на третью молится МГПУ, а четвертая приносит удачу исключительно миэмцам!»