Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы все сказали? Если нет, у вас останется возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Преодолевая растерянность, один из местных жителей спросил:
— Но ведь мы оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую, потому что я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, если я того не хочу. Я хозяин своих действий. Мои поступки вытекают только из моего внутреннего состояния.
— А теперь я хочу задать вопрос. Жители деревни, которая расположена неподалеку, только что приветствовали меня. Они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу».
— Теперь я спрошу вас: «Что они сделали с тем, что я не принял?»
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, и дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Когда я отказался от тех фруктов и сладостей, они должны были забрать их обратно. Что делать вам? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.
Заключая этот параграф, мы можем записать главное:
Развитие способности контролировать свои эмоции и достойно их выражать — это одна из главных задач в работе над собственным характером.
Мой партнер — человек с характером
Как быть, если ваш партнер, близкий человек или сотрудник оказался человеком достаточно выраженного характера? Тут немного иначе, чем с собой, хотя кое-что повторяется.
Прежде всего, хорошо узнать, какой у него характер, и постараться принять его. Это первое: узнать и принять. А что значит принять его характер? Это значит позитивно отнестись ко всем его свойствам, как бы говоря: «Да, дорогой, ты у меня такой-то и такой-то, и с этим я готова жить». Очень помогает такому настрою мудрое высказывание о том, что наши недостатки есть продолжение наших достоинств. То есть вы не можете отделить так называемые негативные свойства человека от позитивных — они связаны! Если вам нравится совестливость тревожно-сенситивного, то, будьте добры, принимайте его низкую энергетику. Если вам нравятся аккуратность и упорство напряженного, ну что же, вам придется переносить его взрывчатость, конечно, до определенных пределов, — но об этом позже.
Впрочем, можно надеяться, что ваш партнер будет развиваться как личность, улучшать свои моральные принципы, ценности, строже относиться к своему поведению — и вам придется реже сталкиваться с острыми проявлениями его характера. Особенно если такое развитие будет происходить и у вас.
Второе очень важное правило: помнить, что каждый характер имеет свои слабые места или точки особой чувствительности. Нужно максимально избегать ситуаций, которые задевают эти точки. Например, не надо вторгаться во внутреннее пространство замкнутого, настойчиво требуя: «расскажи — да расскажи!». Ни в коем случае нельзя быть холодным к эмоционально-лабильному, он нуждается в эмоциональном тепле, знаках любви, хорошего отношения. Тревожно-сомневающийся теряет присутствие духа при критике, может даже впасть в депрессию, и укрепление самооценки для него жизненно важно. Наоборот, хотя довольно трудно поддерживать демонстративного в его преувеличенном мнении о собственной «необыкновенности», очень стоит отмечать его реальные успехи. Не надо старательно контролировать каждый шаг гипертима: «Делай то, не делай это, не ходи, не звони, не разрешаю, не пущу!» Важно помнить о его повышенной чувствительности к ограничению свободы и предоставлять ее, насколько возможно, сдерживая свое беспокойство или, может быть, ревность.
Конечно, выполнение этого важного правила может оказаться для нас непросто, у нас ведь тоже есть свои переживания, свои эмоции, свой характер. Но как быть с ними, мы обсудили только что в предыдущем разделе. Замечу, что там мы направляли фокус внимания на работу с собой. Теперь наш фокус будет шире: наша работа над отношениями с другим.
Браки, как известно, заключаются на небесах. И ты не всегда волен в выборе того партнера, которого тебе послали небесные силы. Но даже если ты «осознанно» привлекся какими-то свойствами твоего суженого, то наверняка они те самые добродетели, которые есть продолжение его недостатков. Но с этими недостатками ты встретишься позже, пожив вместе какое-то время, и только тогда сможешь действительно понять человека.
Рассказывает молодая женщина.
Я влюбилась в него с первого взгляда. Он был улыбчивый и молчаливый. За молчаливостью мне виделись ум и мужественность. Он никогда не отвечал на вопросы пространно. Чем ты занимаешься? — спросила я. Машинами, — ответил он. И так — во всем. Он никогда не говорил о чувствах, о том, где работает, и не рассказывал о прошлом — так, как обычно рассказывают люди. Только общие слова. Бизнесом он занимается. В университете учился. И все. Я помню все наши откровенные разговоры за семь лет совместной жизни — их было всего несколько.
Он говорил, что часто мечтает, но никогда не рассказывал, о чем. Только — что мне все равно не понять. Еще говорил, что не знает другого такого же умного человека, как он. И хотя я не могла с ним ничего обсуждать — либо ему было неинтересно, либо его мнение было безапелляционным и делающим невозможным диалог, меня ужасно привлекала его загадочность и то, что я не могла понять логики его поступков.
Мы часто ссорились. Вначале я хотела спровоцировать его на чувства, надуманно обижалась, расстраивалась. Но эффект всегда получался обратный, он никогда не «ловился», и это причиняло действительную боль. Он просто отворачивался, уходил, становился совершенно неприступным и ледяным.
Я постоянно чувствовала с ним напряжение — не сказать чего-то, что может ему не понравиться, ведь тогда меня ждут несколько дней неприступности. Когда я его чем-то сильно раздражала, у него, видимо, накапливалось, и он просто уходил из дома на несколько дней и не отвечал на звонки. Когда я потом пыталась выяснить, что произошло, чтобы не допустить новой ошибки, то чаще всего объяснениями были все те же общие слова.
У него был друг, с которым он делился своей жизнью, только и с ним загадочно недоговаривал. Позже я поняла, что он делает это намеренно. Благодаря этой недосказанности у друга сложилось впечатление, что он — преуспевающий бизнесмен, содержит бывшую, да к тому же гулящую жену, ребенка отправил в элитную школу.
Мое влечение к нему закончилось оттого вероятно, что в конце концов за всей его загадочностью я не обнаружила ничего возвышенного.
В этом описании мы легко узнаем у мужа черты сильно выраженного замкнутого характера — немногословность, закрытость, эмоциональная холодность, включая внешнее впечатление таинственности. Видим также, что для рассказчицы некоторые проявления его характера были неожиданны, непонятны и болезненны, а ее попытки выяснить, объяснить, может быть, что-то исправить, оказывались неуспешными[7].
Знание характера партнера наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы.
Что же делать, когда, пожив с человеком трудного характера, вы продолжаете переживать неприятные эпизоды?
Этот же вопрос относится и к любым отношениям. Предположим, вы старались, проявляли понимание, пробовали разные слова и подходы, — проще говоря, использовали все доступные вам средства. Однако с его стороны вы не видите ни изменений, ни особых стараний менять ситуацию. Например, его «крутое» обращение постоянно повторяется. Или — как в случае с замкнутым мужем — общий язык никак не находится. Понятно, что тогда пропадает желание постоянно проявлять понимание своего партнера.
Иногда говорят, что его гневливость, раздражительность (или — замкнутость, отчужденность) — органическое, он ничего с этим не может поделать! Да, важно понимать, что органическое, что он жертва своей физиологии, и ему тоже трудно. Но должны ли вы целиком брать груз его характера на себя? Скорее всего, нет! Ведь это страшно — полностью погрузиться в неполноценные, неудовлетворительные отношения, перестать быть собой и почти потерять себя! Что же тогда делать?
В такой ситуации, если вы все еще хотите сохранить отношения или серьезно зависите от них, очень помогает внутреннее дистанцирование от партнера. Надо сказать, что это часто происходит естественным образом. Вы перестаете ставить все или, по крайней мере, многое, на эти отношения, «не вкладываете все средства в этот банк». У вас появляется свое жизненное пространство и чувство относительной независимости.
В таких случаях часто говорят себе: «Ну что ж, он такой, что с него взять? Я вынуждена с ним таким жить (или работать)!» И иногда про себя добавляют: «Ну покричи, в конце концов, тебе же хуже», — или просто: «Шуми, шуми, а я ничего».
Вообще во многих случаях помогает смотреть на происходящее со стороны. Не помешает и некоторая примесь юмора. Я знаю семью, в которой есть яркий гипертим, и членам семьи иногда очень непросто пребывать рядом с ним «двадцать четыре часа подряд». В моменты перегрузки им помогает популярный в этой семье рассказ Дж. К. Джерома про дядю Поджера, ярко выраженного гипертима. Напомним эту историю.