За несколько дней до нашей консультации Джейвон пригрозила Тиму, что порвет с ним, если тот не станет настойчивее в вопросах усыновления. Для Тима это был удар. И вот теперь они пришли ко мне.
Когда я задаю все перечисленные выше вопросы, моя цель – понять, какие в отношениях партнеров были взлеты и падения, что их постоянно тревожит, какие у них есть болевые точки и как именно пара предпочитает справляться с трудностями. Подобные вопросы вы можете задать и себе.
• Как вы принимаете решения? Кто из вас в этом процессе главный?
• Какие из проблем вашей пары возникают регулярно?
• Как в вашей паре принято справляться со стрессом?
• Что происходит, когда в ваших отношениях случается разлад (разочарование, предательство, ссора и т. д.)?
• Как вы решаете эти проблемы?
• Проявляете ли вы друг к другу чуткость?
• Какие события в прошлом, связанные с вашими отношениями, до сих пор вызывают у вас недовольство, гнев?
• Способны ли вы смотреть на происходящее с общей точки зрения, то есть проживаете ли вы каждый день так, чтобы это соответствовало вашим главным долгосрочным целям?
Также мне хотелось бы узнать…
• Что в ваших отношениях вызывает у вас настоящую гордость?
• Какие у вас обоих самые приятные воспоминания?
• Каких целей вы добились вместе?
• Какие у вашей пары наиболее сильные стороны?
НАПИШИТЕ РАССКАЗ О СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ
Напишите, как развивались ваши отношения со дня первой встречи и до текущего момента. Не забудьте рассказать о взлетах, падениях, описать свои чувства и вспомнить, как вы сообща переживали переломные моменты совместной жизни.
Как вы принимаете решения?
Какие из ваших проблем дают о себе знать регулярно? Ссоритесь ли вы из-за ваших родственников либо из-за вопросов, связанных, например, с интимной близостью или деньгами?
Как вы вместе справляетесь со стрессом? Когда происходит что-нибудь неприятное, сохраняется ли у вас обоих ощущение эмоциональной связи или, наоборот, возникает атмосфера отчуждения, ненужности, начинается конфликт?
Как вы оба реагируете, когда в ваших отношениях случается разлад?
Как вы решаете эту проблему?
Сохранились ли у вас до сих пор болевые точки, которые появились в прошлом?
Какие у вас обоих самые приятные воспоминания?
Какие шаги, приближающие вас к поставленным целям, вы вместе смогли совершить?
Что в ваших отношениях вызывает у вас настоящую гордость?
СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА
Если вам трудно разобраться в истории ваших отношений, то нарисуйте линию времени и расположите на ней фрагменты информации, которую можете вспомнить. Это позволит расшевелить память и, вероятно, поможет лучше понять, как и почему произошло все то, что произошло.
Далее я начинаю обсуждать с клиентами очень важную тему – тему семьи. То, как развиваются ваши с партнером отношения, в очень большой степени зависит от того, чему вы научились в своей семье. Родные – их суждения, желания, нужды – и привязанность к ним иногда оказывают существенное влияние на ваши отношения с партнером.
О том, каким может быть взаимодействие с другим человеком, каждый в вашей паре впервые узнал от тех, кем воспитывался. Предлагаю подумать, какие полезные и вредные элементы поведения вы переняли от каждого из тех, с кем росли, и как это проявляется в вашем общении с партнером сейчас. Поняв, чему научились у собственной семьи, вы, возможно, осознаете наличие существующих между вами и партнером препятствий, которые выражаются в непохожих стилях общения, системах ценностей и восприятии самих отношений. Эти слагаемые могут быть скрытыми и влиять на вашу пару незаметно. Вскоре мы остановимся на них подробнее.
САМОАНАЛИЗ
Сосредоточьтесь на том, как общение в семье, в которой вы воспитывались, влияет сейчас на ваши отношения с партнером. Какую роль – и в отрицательном, и в положительном плане – сыграла семья в тот период, когда ваши отношения с партнером начинались?
В ситуациях, когда речь шла о вас и партнере, родственники поддерживали вас, проявляли симпатию, доброжелательность?
Одобряют ли они то, что у вас с партнером есть определенные обязательства друг перед другом?
Вы когда-нибудь чувствовали, что привязанность партнера к своим родственникам сильнее, чем привязанность к вам?
Умеет ли семья вашего партнера не переступать границы? Были ли ситуации, в которых общение с вашими родственниками или семьей партнера расстраивало вас?
Следующий этап терапии – анализ того, как партнеры ведут себя при разногласиях, – а точнее, как они конфликтуют. Я прошу партнеров обсудить какой-нибудь незначительный вопрос, по которому у них разные мнения. Пока клиенты говорят друг с другом, я наблюдаю, чтобы понять…
• Обсуждая разногласия, они проявляют друг к другу уважение или неуважение?
• Они дают друг другу полностью высказаться? Пытается ли кто-то из них доминировать (покрасоваться)? Перебивают ли они друг друга?
• Задерживаются ли они на обсуждении незначительных подробностей, пытаясь анализировать их, или же делают выбор в пользу более широкого взгляда, чтобы увидеть общую картину и развитие своих отношений?
• Задают ли вопросы, стараясь что-то прояснить и продемонстрировать интерес к мнению друг друга?
• Разговаривают медленно или торопятся?
• Высказывает ли каждый из партнеров свое мнение, говорит ли о своих чувствах, взглядах, относящихся к обсуждаемой проблеме, или кто-то один слишком быстро соглашается с мнением другого?
• Партнеры стараются понять суть проблемы или стремятся скорее приступить к ее решению?
• Способны ли они остановиться в тот момент, когда конфликт обостряется, и начать поиск решения?
• Умеют ли они устанавливать границы и не нарушать их?
Мне нужны ответы на эти вопросы, потому что в каждом из них содержится указатель на очень важный коммуникативный навык, который может пригодиться для разрешения конфликтных ситуаций. Конфликты заканчиваются хорошо, только если каждый из участников:
• имеет возможность высказаться и при этом способен выслушать другого;
• уделяет внимание всему ходу конфликта, не зацикливаясь на незначительных подробностях;
• старается перейти от формата «моя позиция против твоей» к такому, в рамках которого можно попробовать понять точку зрения каждого;
• перед тем как предложить решение, старается сделать разговор более спокойным;
• предоставляет собеседнику свободу и не забывает, что собственное мнение (как и мнение партнера) имеет значение;
• даже будучи расстроенным, придерживается принципа уважения (останавливает себя, когда появляется желание использовать нечестный прием);
• старается понять, когда партнер становится взвинченным или расстроенным, и предложить какой-либо способ исправить эту ситуацию, чтобы конфликт сбавил обороты.
Читая эту книгу и работая над развитием отношений, вы будете и дальше приобретать навыки, необходимые для совершенствования в перечисленных выше аспектах. Пока же предлагаю сосредоточиться на самом процессе анализа, чтобы вы смогли понять, в каком состоянии сейчас пребывают ваши отношения.
САМОАНАЛИЗ
Вспомните, когда в вашей паре в последний раз были разногласия. Какие особенности того конфликта, на ваш взгляд, были конструктивными? А какие из них вас обескураживали?
Какие из навыков, касающихся поведения в конфликтах, вам нужно улучшить? Подумайте об этом, просматривая приведенный выше список.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.
Вместе вспомните историю ваших отношений и определите, в каком состоянии они находятся сейчас.
Первым отвечает на вопросы тот из партнеров, кому в шесть лет динозавры нравились больше, чем другому.
«Что тебе во мне понравилось, когда мы встретились в первый раз?»
«Какие ситуации в истории наших отношений приносили тебе больше всего счастья?»
«Какие ситуации были для тебя наиболее трудными?»
«Что не очень значительное я мог бы совершить, чтобы ты почувствовал, что у нас снова начался период свиданий?»
Заканчивая разговор, не забывайте поблагодарить партнера: «Спасибо, что поделился всем этим со мной. Я тебя люблю».
СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА
Не забывайте: во время подобных разговоров ваша единственная задача – лучше понять, как ваш партнер воспринимает те или иные события. Если восприятие вас расстраивает или вам кажется, что оно искаженное, проговаривайте про себя мантру: «Вместо гнева – любопытство». Не реагируйте, а задавайте вопросы, позволяющие глубже понять мотивы партнера. «Вместо гнева – любопытство» означает, что вы как бы создаете пространство между событием и своей на него реакцией. Затем проявите интерес к себе: как воспринимаете происходящее вы? Какие чувства у вас это вызывает? Далее уделите внимание партнеру, чтобы убедиться, что хорошо его понимаете. Такая практика помогает избавляться от недопонимания и ненужных конфликтов.
Решать проблемы, появляющиеся в паре, лучше всего посредством глубокого анализа самих отношений, своего «я» и партнера. В этой главе вы выяснили, в каком состоянии находятся ваши отношения, так что теперь обратимся к способам, позволяющим прийти к более полному пониманию себя.
Глава 4. Вспомнить прошлое перед началом пути в будущее
Еще до встречи с партнером вы получили – явными или скрытыми путями – определенные знания о том, как строить отношения. Под влиянием семьи и общества в вас зародились убеждения, основываясь на которых вы решаете для себя, безопасны ли ваши отношения или нет и как, состоя в них, себя надо вести. Перед тем как вы создали пару с каким-либо человеком и в результате появилось ваше общее «мы», у вас в жизни был период, в течение которого существовало в основном только «я». Нам сейчас нужно разобраться в том, как это «я» проявляет себя в ваших текущих отношениях. В данной главе рассмотрим факторы, под воздействием которых сформировался тот человек, каким вы сейчас являетесь. Уделим внимание двум темам.