В вашей картине мира вы представляете собой ядро, от которого исходит определенное воздействие и которое поглощает разные воздействия извне.
Психолог Ури Бронфенбреннер предложил модель под очень замысловатым названием «биоэкологическая теория человеческого развития». Если вкратце, ученый считает, что невозможно понять ход развития отдельно взятого человека без изучения той экосистемы, которая его окружает. Речь идет, в частности, о системе, о которой мы уже говорили, то есть о семье, а также об остальных, находящихся за ее пределами.
Наше «я» в первую очередь попадает под влияние самых близких людей: родственников, друзей, соседей и тех, с кем нас связывают любовные отношения. Далее на нас воздействуют другие взаимосвязи, в которых мы состоим с уже более многочисленными группами: с одноклассниками, сослуживцами и теми, с кем нас объединяют схожие религиозные убеждения. А мы сами и все перечисленные сообщества, в свою очередь, подвергаемся влиянию социума – его культуры, норм, ценностей, законов и правил. Некоторые из этих слагаемых, возможно, приносят нам пользу, а другие вредят.
Поскольку я психотерапевт, мне нередко становится тяжело при мысли о том, насколько сильно может общество повлиять на наше восприятие самих себя и на то, как в дальнейшем мы проявляем свое «я» в отношениях с людьми. Характерные для нас типы привязанности, шаблоны построения отношений и то, как взаимодействовали наши родители, – все это важно, но не менее (а иногда и более) важно влияние, которое на нас оказывают все остальные люди, встречающиеся нам на жизненном пути.
Временами наш контакт с разными вышеупомянутыми системами приводит к тому, что мы уменьшаем или теряем части своей индивидуальности, чтобы быть принятым в то или иное сообщество или чувствовать себя в безопасности. Как-то раз, когда я говорила об этом с большой группой людей, одна женщина сказала: «Я интуитивно пришла почти к такому же выводу, когда размышляла о положении женщин. От нас ведь ждут, что мы всегда будем приятными и милыми. Могу вспомнить уйму примеров того, как общество стремилось заставить женщин соответствовать стандартам и сосредоточиваться в первую очередь на отношениях».
Затем высказался мужчина: «Я чернокожий, живу в Америке, и мне, чтобы выжить, приходилось во многих аспектах подавлять свое “я”. Хотелось оставаться в безопасности, и поэтому я очень часто был вынужден становиться кем угодно, но не собой».
Потом еще один человек рассказал о церкви, которую раньше посещал: «Думаю, дело по большей части в шаблонах. Церковь убеждала нас, что нужно поменьше думать о себе и чаще о других. Что отношения надо продолжать, даже если в них возникла проблема. Честно говоря, сейчас, вспоминая все это, понимаю, что я забывал о себе и даже радовался этому».
Каждый из троих когда-то научился вести себя определенным образом, но не в семье, а под влиянием социума. Дело в том, что общество – это тоже своего рода школа, хоть и фигура учителя в ней менее четко прорисована, чем в обычной школе. И этот учитель в обществе не один – он представляет собой нечто, встречающееся в разных обстоятельствах. Социум иногда воздействует на нас сильнее, чем мы осознаем.
Одно особенно важное слагаемое, которое редко рассматривается в ходе исследований, заключается в том, как на близкие отношения между людьми влияет дискриминация. Конечно, в существовании такого фактора сомнений быть не может. Известно, например, что конфликты между партнерами могут возникать из-за сильного стресса, связанного в первую очередь с отсутствием чувства безопасности, неспособностью улучшить материальное положение, недостаточным доступом к услугам здравоохранения и невозможностью получить образование[19]. Вот почему так важно обращать особое внимание на то, какому воздействию мы (и наш партнер) подвергаемся за пределами дома и как это отражается на нашем умении в полной мере проявлять свое «я» и чувствовать себя в безопасности.
САМОАНАЛИЗ
Как взаимодействие с обществом повлияло на ваши убеждения об отношениях с людьми? Были ли у вас в детстве друзья, которые любили и поддерживали вас? Или, может быть, вас обижали? Ваши отношения с предыдущими партнерами складывались в основном хорошо? Или приходилось сталкиваться с предательством, насилием, пренебрежением?
Как к вам относились и относятся люди, не принадлежащие к кругу семьи? Речь идет о тех, с кем вы взаимодействуете на работе, в церкви, в учебных заведениях. Эти люди демонстрировали готовность принять вас в свои сообщества? Проявляли к вам уважение? Или вы чувствовали себя отщепенцем? Казалось ли вам, что вы никому не нужны и что вами пренебрегают?
Теперь подумайте о влиянии общества в целом. Как оно проявляло и проявляет к вам уважение? Как причиняло вред? Подвергались ли вы дискриминации или мир для вас является безопасным местом? Подходят ли вам общепринятые ценности? Или, может быть, вы поняли, что из-за них вы чувствуете себя «неправильным»?
Отвечая на эти вопросы, вы сможете рассказать о себе многое партнеру, и это позволит лучше узнать вас.
Прочитав эту главу, вы, скорее всего, узнали некоторые из своих поведенческих шаблонов, взглядов, привычек или мнений, которые сформировались в детстве и от которых хотелось бы избавиться. Надеюсь, с помощью данной главы вы смогли понять, как все эти слагаемые, усвоенные в ранние годы жизни, теперь дают о себе знать в ходе конфликтов и принятия решений в вашей паре. В следующей главе вы научитесь использовать это понимание по мере ознакомления с признаками здоровых отношений. Вы сможете создавать подобные отношения так, чтобы в них учитывалась цельность вашего «я» – ваши взгляды, потребности, жизненный опыт, чувства. Но сперва уделите время разговору с партнером.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.
Начинает рассказывать тот из партнеров, который помнит, что на нем было, когда вы познакомились.
Вспомните взрослых людей, с которыми каждый из вас жил в детстве, и расскажите друг другу о тех их качествах, которые вы ценили, и о тех, которые вас разочаровывали.
Спросите друг друга: «Как, на твой взгляд, общение с этими взрослыми повлияло на наши с тобой отношения? Проявляются ли признаки этого влияния, когда мы стараемся сблизиться или разрешить конфликт?»
Расскажите друг другу, какой для каждого из вас характерен тип привязанности. Какое действие может совершить каждый из вас, чтобы помочь друг другу избавиться от проблем, вызывающих чувство неуверенности? Например: «Для меня характерен [назовите тип привязанности]. Когда я не чувствую себя в безопасности, ты мог/могла бы [предоставить мне больше личного пространства, выразить расположение ко мне, сказать мне что-нибудь приятное, поведать о том, что с тобой происходит, и т. д.]».
Расскажите друг другу о чем-то, что каждый из вас мог бы делать по-новому, чтобы уменьшить степень тревожности в отношениях. Например: «Когда у меня появляются неприятные чувства, я знаю, что начинаю эмоционально отдаляться от тебя. Теперь буду поступать по-другому, а именно…»
Наконец, поделитесь друг с другом, как вы в целом себя чувствовали и чувствуете, находясь в тех или иных отношениях с людьми. Расскажите, какой в вашем восприятии была атмосфера в семье, в которой вы росли? Как вы себя чувствовали, когда начали вступать в отношения с людьми за пределами семейного круга? Как подобный жизненный опыт повлиял на ваше поведение в нынешних отношениях?
Закончив, выразите партнеру благодарность за участие в диалоге: «Большое спасибо за откровенность. Эти разговоры очень важны».
Глава 5. Вы можете сделать первый шаг
Работая с парами, я часто обнаруживаю в их отношениях определенные блоки. Один партнер говорит о том, что изменится, если начнет меняться второй, тот заявляет то же самое. И возникает тупик.
Скорее всего, партнеру действительно нужно внести в свое поведение какие-нибудь коррективы ради вас. Говорят, люди не должны меняться для нас, но это миф! Просоциальная модель[20] нередко побуждает изменить поведение с целью создать здоровые взаимоотношения. Но если никто из партнеров делать первый шаг не хочет, то никаких сдвигов не произойдет.
Как психотерапевт я призываю каждого, кого консультирую, к тому, чтобы они сами стали той переменой, которую хотели бы видеть в своих отношениях. Нередко начинать нужно со сложной работы над собой, которая в большинстве случаев требует дополнения в виде индивидуальной терапии.
Вне зависимости от того, на каком этапе отношений вы сейчас пребываете, вы уже готовы к любви. Не верьте тому, кто твердит обратное, но, чтобы ощутить ее в полной мере, возможно, нужно будет изменить что-то в своем поведении или мировоззрении.
Начав внутреннюю работу, можно заметить приятные сдвиги. По мере оздоровления взаимосвязи со своим «я» вы поймете, какова природа ваших отношений с партнером. Если в определенный момент станет хуже, чем было до процесса исцеления, это не ваша вина – просто вы создали условия, в которых смогли распознать что-то плохое. А если стало лучше, значит, для этого конкретные условия создали тоже вы.
В данной главе речь пойдет только о вас – в первую очередь о том, как построить хорошие отношения с собой. Действуя в этом направлении (с помощью навыков, которым вы благодаря данной главе обучитесь), вы получите возможность проявлять свою индивидуальность во взаимодействии с людьми в более полной мере. По словам психотерапевта Тони Хербин-Бланка, «когда каждый из людей, состоящих в паре, налаживает связь с собственным “я”, в их отношениях начинает естественным путем происходить трансформация… Если случается разлад, контакт каждого из партнеров со своей индивидуальностью может поспособствовать тому, что реакция друг на друга будет более мягкой. Энергия “я” позволяет обрести свободу и способности, необходимые для того, чтобы выбрать, как именно среагировать на происходящее, даже когда наш партнер сделать то же самое не может»