[21].
Чтобы добиться всех этих перемен, вам нужно будет:
• честно признаться себе, каким образом вы способствуете усилению разлада в вашей паре;
• наладить связь с собой;
• восстановить связь со своими ценностями;
• признать свои потребности.
Каждый из нас может поспособствовать как улучшению отношений, так и появлению в них того или иного препятствия. Ответственность – это краеугольный камень здоровых отношений, и, когда вы становитесь готовы брать ответственность за свою часть работы, вы таким образом делаете важный первый шаг. Необходимо честно признаться себе, из-за каких ваших действий контакт с партнером нарушен и продолжают возникать конфликты. Когда становится ясно, что именно нужно изменить, вы еще и уберегаете себя от чрезмерной личной ответственности. Ваш вклад в отношения обретает конкретные очертания.
Ниже приведены действия, которыми мы причиняем отношениям вред. Признание того, что вы совершаете какое-либо из них, требует честности. К тому же вы заметите, что проявления всех этих ошибок связаны с пренебрежением к трем уже знакомым нам слагаемым: уважению, чуткости и надежности.
Сдержанность
Если вы злитесь или не чувствуете эмоциональной близости с партнером, значит, вероятно, сдерживаете проявления симпатии и расположенности. Возможно, у вас есть такие мысли, которые были бы важны партнеру, но вы решили не делиться ими, так как считаете, что партнер этого недостоин. Но дело в том, что, когда вы не озвучиваете свою точку зрения, не рассказываете о своих чувствах, не посвящаете партнеру время, не выражаете интерес и симпатию, отношения начинают ухудшаться.
Ответственность – краеугольный камень здоровых отношений.
Сдержанность часто принимает форму наказания за какое-то действие партнера, которое вы считаете плохим. Например, может появиться такая мысль: «Поскольку партнер не делает то-то и то-то, я не собираюсь поступать так-то и так-то». В подобном случае, вероятно, удастся обнаружить, что вы не позволяете себе прощать партнера, не делитесь с ним мыслями и чувствами.
Упрямство
Из-за упрямства мы часто становимся крайне жесткими в том, что касается наших просьб и личных границ. Мы перестаем позволять другим влиять на нас, создаем препятствия, мешающие отношениям улучшаться, не учитываем разные точки зрения и не желаем мысленно отпустить прошлые конфликты. В отношениях важно быть гибким, когда речь идет о личном пространстве. Нужно помнить и о его границах, уметь менять их, когда есть такая возможность. (Об этом подробнее в следующей главе.) Способны ли вы пойти на компромисс? Учитываете ли мнения, отличные от вашего? Чтобы двигаться в сторону здоровых отношений, придется отказаться от упрямства (излишней жесткости) и научиться быть готовым к принятию других точек зрения (то есть быть гибким).
Дистанцирование
Когда люди конфликтуют или теряют эмоциональную взаимосвязь, они порой начинают «выходить» из отношений и тратить слишком много энергии за их пределами. Вместо того чтобы посвящать друг другу время, уделять внимание физической, интеллектуальной и эмоциональной близости, партнеры отдаляются друг от друга. (Виды близости подробнее рассмотрим в главе 11.) Например, вы, возможно, больше времени проводите в офисе, чем с партнером (тем самым пренебрегая минутами, которые могли бы быть полезны для ваших отношений), или рассказываете друзьям о своих мыслях и переживаниях больше, чем партнеру (неправильно расходуя ресурс эмоциональной близости). В результате вы начинаете отдаляться друг от друга, проводя все больше и больше времени сами по себе. Если вы не находите времени, чтобы сократить – используя приятные и даже сложные способы – дистанцию между собой и партнером, то вряд ли удастся разрешить существующий между вами конфликт.
Необоснованные ожидания
Есть два типа ожиданий, из-за которых партнеры могут надолго застрять в конфликте. Первый – это мысли в духе «он/она должен/должна…», второй – вера (часто неосознанная) в то, что партнер умеет читать наши мысли. К первому относятся ожидания, которым в принципе невозможно соответствовать или которые мы не озвучиваем. Например: «Если я целый день на работе, партнеру следует заняться приготовлением ужина». Возможно, вы никогда с партнером этой мыслью не делились и поэтому ждете, что он сам догадается. Считали ли вы когда-нибудь, что если бы партнер любил вас по-настоящему, то без подсказок понимал бы, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь? Если да, то из-за такого подхода вы будете оставаться в конфликтной атмосфере очень долго. Надеясь, что партнер сам поймет, о чем мы думаем, что чувствуем и в чем нуждаемся, мы, скорее всего, обнаружим, что партнер не способен оправдать наши надежды. Человек – слишком сложное существо, чтобы его можно было понять без диалога.
Все наши ожидания, предположения и выводы, связанные с отношениями, основываются на том, что мы лично когда-то наблюдали или пережили. Иногда нам везет: удается сформировать вполне нормальные ожидания и развить гибкость, позволяющую осознать, что выполнить одну и ту же задачу можно разными способами. Но временами появляются неоправданные запросы или мы зацикливаемся на своих наблюдениях и полученном опыте, в результате чего пойти на компромисс становится невозможно. Многие из возникающих у нас необоснованных надежд строятся на наблюдении за отношениями других людей. Эти отношения сильно отличаются от наших, но, пытаясь применить чужие шаблоны, мы лишь создаем условия для конфликта. К примеру, в паре Тамиэки и Ванессы зарабатывали оба партнера. Кроме того, они вместе уделяли внимание и уходу за детьми, и домашнему хозяйству. Но Тамиэке не нравилось, что Ванесса посвящала делам по дому не такое количество времени, какое могла бы. Тамиэка считал, что Ванессе следовало бы выказывать больше интереса, например, к украшению дома перед праздниками, к участию в событиях, которые происходят у ребенка в школе, к планированию вечеринок. Но позже Тамиэка осознал: все эти ожидания зародились, когда он наблюдал за поведением своей матери, которая большую часть времени проводила в кругу семьи и потому имела как желание, так и возможность выполнять домашние дела. Тамиэка перестал расстраиваться, как только понял, что им с Ванессой по такому же образцу жить не удастся, и решил сделать свои ожидания более обоснованными и разумными.
Существует много разновидностей ожиданий, связанных с отношениями. Чаще всего мы их наличия не осознаем, а просто воспринимаем как нечто естественное. Они могут привести к проблемам, если ожидания партнера отличаются от ваших. Когда вы научитесь отдавать себе отчет в том, чего хотели бы получить от общения с партнером, тогда улучшится и способность идти на компромисс. Показатель того, что вы говорите о каком-либо из своих ожиданий, – это, например, употребляемые вами в разговоре слова «должен» или «должна».
Когда Шейд встретила Джерри, ей казалось, что он изменит ее жизнь. Она всегда хотела познакомиться именно с таким человеком – честным, умеющим проявлять чувства, веселым. Но спустя год Шейд осознала, что ей скучно. Сперва винила Джерри: он не стремился часто устраивать свидания и проводить с ней много времени. Критиковала его за то, что в их отношениях мало романтики. Однако в определенный момент женщина поняла, что ее ожидания основаны на неосознанном стремлении к безупречной любви и что, судя по всему, по отношению к Джерри это нечестно. На самом деле он выражал ей свои чувства, устраивал очень милые свидания, был неравнодушен. Шейд осознала, что просит слишком многого от одного-единственного человека, и решила восполнять недостаток общения и радости, начав общаться с другими людьми помимо Джерри.
Почвой для разумных ожиданий служат честность, уважение, любовь и сострадание. Кроме того, подобные ожидания должны соответствовать особенностям этапа, на котором сейчас находятся ваши отношения. Что касается необоснованных запросов, они основываются на отсутствии честности и гибкости, не предполагают свободы действий для партнера и никак не связаны с отличительными чертами той стадии, на которой пребывают отношения. Когда чего-то ждешь от человека, нужно помнить о здравом смысле, не быть слишком жестким и не нарушать правила. А еще необходимо четко выражать свои мысли. У нас часто формируется образ идеальной любви и романтики, о котором мы партнеру не рассказываем, в результате чего приходим к разочарованию.
КАКОВЫ ВАШИ ОЖИДАНИЯ?
Проанализируйте свои ожидания, отвечая на приведенные ниже вопросы. Во времени себя не ограничивайте.
Как, на ваш взгляд, партнерам следовало бы решать проблемы, связанные с деньгами и выполнением работы по дому?
Как партнерам следует поступать, когда появляются вопросы, касающиеся их эмоциональной близости?
Как партнеры должны вместе проводить время?
Как партнерам следует соответствовать запросам друг друга?
В чем должен нуждаться человек, находясь в отношениях? (В личном пространстве, близости, совершенствовании или в чем-либо еще?)
Как партнерам следует выбирать цели?
Как партнерам следует воспитывать детей?
Как каждому из партнеров следует вести себя по отношению к другому?
Теперь, учитывая все то, что сейчас происходит в ваших отношениях, определите, обоснованны ли те ожидания, которые вы выразили в своих ответах на вышеприведенные вопросы.
Не меняйте правила
Когда кто-нибудь из партнеров так или иначе причиняет другому боль, необходимо создать условия для своего рода искупления. (Об этом подробно поговорим в главе 10.) Нет ничего избыточного и нечестного в том, чтобы ожидать, что человек попросит у вас прощения и начнет восстанавливать в вашей п