5. Пассивность. «У меня получается справляться со стрессом лучше, чем у другого человека. Пусть лучше неприятные чувства будут у меня, а не у него».
Замечаете ли вы в этих описаниях нечто, что проявляется в вашем поведении? Пять перечисленных слагаемых связаны с глубинными страхами.
Чаще всего люди боятся быть отвергнутыми, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ и быть наказанными. Если вам трудно устанавливать личные границы, попробуйте приведенное ниже упражнение, чтобы определить, связаны ли возникающие у вас проблемы с каким-либо глубинным страхом.
КАКОВЫ ВАШИ ГЛУБИННЫЕ СТРАХИ?
Вспомните ситуацию, в которой вам было трудно устанавливать личные границы в ходе общения с кем-либо.
Подумайте: не проявлялось ли в тех обстоятельствах какое-нибудь из пяти перечисленных выше препятствий, то есть перфекционизм, стремление всем угодить, проекция, предугадывание, пассивность?
Затем спросите себя: обострилась ли прошлая проблема под влиянием какого-либо из сильных страхов? То есть боялись ли вы быть отвергнутым, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ, быть наказанным?
Приведу пример: «Когда сестра просила у меня деньги, мне было трудно очертить личные границы, потому что я опасалась, что она на меня накричит. Я боялась конфликта и поэтому проявила излишнюю услужливость». И еще один: «Мне было трудно заявить о своих личных границах, когда начальник попросил задержаться на работе. Я боялся, что, если не соглашусь, меня уволят. Это страх получить отказ, и из-за него я на работе склонен к перфекционизму».
Проанализировав ситуации, в которых вы пытаетесь выстроить личные границы, и выявив свои главные страхи, изучите затем обстоятельства, которые в детстве или в любой другой период в прошлом стали причиной появления страхов.
Границы и партнер
Когда вы устанавливаете границы в том аспекте жизни, в котором их раньше не было, отношения с партнером начинают меняться. Порой из-за этого обоим приходится нелегко. Будут такие периоды, когда и вам и партнеру придется приложить усилия, чтобы привыкнуть к новой динамике отношений. Представьте, что отношения – это танец. Вы оба когда-то придумали определенные «движения», то есть конкретные правила поведения. Но когда приходит пора менять личные границы, прежние «танцевальные движения» уступают место новым. Партнер в таких случаях может не знать, куда именно следует поставить ногу или положить руку. Однако если у вас есть желание поговорить с партнером, а у него – готовность прислушаться к вам, то можно вместе придумать новый «танец». Со временем придуманные «танцевальные движения» могут стать вашей второй натурой.
Когда вы стараетесь более отчетливо обозначать личные границы, вам также необходимо позволить партнеру свободно реагировать на это. Партнер может расстроиться, удивиться, разозлиться, загрустить. В этом нет ничего плохого. Перемены, даже если они к лучшему, иногда сопровождаются трудностями.
В первые годы отношений у Саши и Кристофера была негласная договоренность. Поскольку Кристофер почти каждый день работал до десяти вечера, Саша вставала рано и брала на себя большую часть утренней рутины: будила и одевала детей, готовила завтрак, складывала в рюкзаки учебники. Кристофер просыпался позже, принимал душ, затем одевался и шел на работу. Подобный режим в течение многих лет обоих партнеров устраивал. Саша имела возможность работать дома и поэтому считала, что в их отношениях роли распределены честно.
Однако недавно Саша устроилась на новую работу, и пришлось отсутствовать дома как раз в те часы, когда дети находились в школе. Так как прежние утренние действия оставались важной частью идентичности Саши, она после подъема все так же продолжала помогать детям собираться в школу и параллельно сама наспех готовилась к выходу на работу. В результате иногда не хватало времени ни для глажки, ни для приготовления школьных бутербродов. Нередко либо дети опаздывали в школу, либо сама Саша приходила на работу не вовремя, а порой опаздывали все сразу. Она сердилась и испытывала другие негативные эмоции уже в самом начале дня.
Саша понимала, что в их отношениях с Кристофером надо установить определенные правила, но при этом знала, что его рабочий график оставался прежним. Распределить роли по-новому было необходимо, это могло бы повлиять на Кристофера. Саша сумела учесть это и одновременно не проигнорировать собственную потребность в изменении утренней рутины.
Советы по очерчиванию границ
Если хотите установить в своих отношениях с партнером какое-нибудь правило (либо реагируя на что-то, либо заблаговременно), сделать это можно несколькими способами.
«Нет»
Когда кто-нибудь просит или делает что-то, что вас не устраивает, вы имеете право просто сказать «нет».
Тедди задерживался на работе. Спросил Мартину, сможет ли она забрать их малыша из детского сада. У женщины были запланированы встречи, поэтому просьбу выполнить она не могла и не знала других вариантов, которые можно было бы предложить Тедди. «Нет, милый. Извини, у меня сегодня встречи одна за другой. Нет минутки даже для того, чтобы кому-то позвонить. Дай мне знать, если сможешь найти того, кто согласится забрать и привезти ребенка».
«Нет, но…»
С помощью формулы «нет, но…» мы очерчиваем границы, когда не в состоянии выполнить чью-то просьбу, но можем помочь каким-нибудь другим способом. Если бы у Мартины была возможность проявить гибкость, она могла бы сказать: «Нет, не смогу забрать ребенка, но сейчас у меня есть свободное время, примерно пятнадцать минут. Я обзвоню нескольких людей и узнаю, кто сможет помочь» или «В четыре часа я его забрать не смогу, но если заберешь ты, то я встречу тебя дома, и ты сможешь вернуться на работу».
«Да, но…»
Если бы Мартина смогла уйти из офиса пораньше и закончить работу дома, у нее, вероятно, возникло бы желание проявить немного гибкости. Для подобных случаев подойдут границы типа «да, но…»: вы в состоянии сделать то, что просит другой человек, но с оговоркой. Мартина могла бы сказать: «Хорошо, нет проблем, я заеду и заберу ребенка. Но к пяти часам мне надо вернуться на работу. Сможешь к этому времени быть дома?»
«Вынужден взять свои слова обратно…»
Иногда мы соглашаемся на что-нибудь, но позже вдруг понимаем, что выполнить это не сможем. Например, говорим другу, что можем помочь с переездом в новую квартиру, а потом осознаем, что у нас и так уже слишком много дел. Или даем кому-нибудь из друзей в долг, а спустя время жалеем об этом. Позволю себе напомнить: нет ничего плохого в том, чтобы взять свои слова обратно. Это можно выразить примерно так: «Я знаю, что согласился помочь тебе в субботу, но, кажется, поторопился. Сейчас понимаю, что помочь не получится». Вероятно, вам при этом будет неловко и, скорее всего, придется взять на себя ответственность за ущерб, причиненный другому человеку. Тем не менее такой вариант может оказаться наиболее подходящим для данных конкретных взаимоотношений.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 25 минут.
Найдите время, чтобы обсудить ситуации, в которых вы устанавливали те или иные личные границы. Задайте друг другу приведенные ниже вопросы.
Первым спрашивает тот, кто родился в месте, расположенном ближе к экватору.
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы во взаимоотношениях с людьми? Дают ли о себе знать какие-либо из пяти упоминавшихся выше препятствий: перфекционизм, услужливость, проекция, предсказание, пассивность?
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы в отношениях со мной?
Что я могу сделать для того, чтобы стать более восприимчивым к твоим личным границам?
Глава 7. Измените мышление, чтобы изменить отношения
Помните мое определение любви во введении? Любовь – это отношения, в рамках которых я уважаю и себя и партнера. Теперь, чтобы изучить основы, на которых строится любовь, уделим внимание слову «уважать». В словаре Уэбстера даны три толкования этого глагола:
• относиться (к кому-либо) с восхищением, почтительно, выказывать уважение;
• давать высокую оценку, удостаивать уважительным отношением;
• принимать во внимание определенные условия.
В идеале наши отношения с партнером должны обладать всеми тремя характеристиками. Партнер заслуживает: внимания и уважения; особой оценки, выраженной через нашу чуткость; нашей надежности, то есть готовности соблюдать то, о чем мы договариваемся. (Вот и опять «три опоры отношений»!)
В этой главе я попрошу вас тщательно проанализировать все, что вы думаете об отношениях. Покажу, как от взглядов, из-за которых вы застряли в той или иной проблеме, двигаться к убеждениям, помогающим развиваться и вам и партнеру, а также позволяющим уважать друг друга. Когда у вас появятся здоровые убеждения касательно отношений и партнера (то есть такие, при которых вы уважаете партнера и которые основаны на «трех опорах»), вам станет легче общаться и преодолевать препятствия.
То, что мы думаем об отношениях и партнере, не может не иметь значения. Убеждения о себе, о партнере, о вашей взаимосвязи по мере развития отношений меняются. Эти убеждения влияют на то, как мы себя ведем, насколько сильна наша мотивация, до какой степени восприимчивыми и открытыми мы можем быть, какую меру гибкости готовы проявлять.
В книге «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» Кэрол Дуэк[36] рассказывает о двух типах мировоззрения, влияющих на наши отношения с людьми. Первый тип – застывшее мировоззрение, это вера в то, что все существует в завершенном виде и никогда не изменится. Мы, например, можем считать, будто черты характера партнера всегда будут оставаться такими, какие есть, и особенности взаимоотношений у нас тоже никогда не изменятся. «В рамках “застывшего мировоззрения”, – пишет Дуэк, – идеалом считается мгновенно возникающая, безупречная совместимость, длящаяся затем непрерывно». Совокупность взглядов второго типа –