гибкое мировоззрение, согласно которому свои навыки можно с течением времени развивать и корректировать, если посвящать этому силы, внимание и практиковаться.
Тот, у кого застывшее мировоззрение, может, например, сказать: «Партнер должен заранее знать, какие проявления любви я считаю важными!» А человек, который считает, что взгляды можно совершенствовать, говорит обычно так: «Думаю, партнер будет способен понять, как лучше проявлять ко мне любовь, если я ему объясню и он постарается применить это на практике». А еще обладатель застывшего мировоззрения порой говорит что-нибудь в духе: «Мне ничего не следует менять в наших отношениях. Если в них есть что-то плохое сейчас, значит, другими они не станут никогда». Человек с гибкими взглядами сказал бы: «В отношениях бывают этапы улучшения и ухудшения. Думаю, если мы вместе начнем прилагать усилия, то нам удастся преодолеть трудности».
Наши мысли обладают огромной силой, они влияют на наши глубинные убеждения об отношениях, а убеждения служат прообразом, в соответствии с которым будут так или иначе строиться взаимоотношения с партнером и который влияет на наше поведение[37]. В зависимости от глубинных убеждений мы обращаемся с собственными чувствами по-разному: либо так, чтобы они помогали нам с партнером налаживать эмоциональную близость, либо делая их причиной отдаления друг от друга. Когда удается совместить гибкое мировоззрение с четко обозначенными внутренними и внешними личными границами, тогда появляется возможность развивать отношения и при этом не пренебрегать реальным положением дел, то есть всем тем, в чем мы нуждаемся и чего заслуживаем.
Поузи и Фрэнсис вместе уже несколько лет. Поузи расстраивало и разочаровывало поведение партнера с того самого момента, как они переехали в новый дом. Фрэнсис не стремился в полной мере участвовать в достижении их общих целей. Поузи стало казаться, что он ленив и равнодушен. Из-за этого у нее сформировалось твердое убеждение, согласно которому партнер никогда не изменится. В результате изменилось ее отношение к Фрэнсису: она демонстрировала пренебрежение, критиковала, отзывалась о нем плохо в разговоре с другими.
В ходе терапии мы с Поузи посвятили много времени тому, чтобы помочь ей перейти к более полезным убеждениям и взглядам, влияющим на отношения, и восстановить эмоциональный контакт с Фрэнсисом. Так Поузи получила возможность делиться с ним тем, что ее беспокоит, и создавать тем самым условия для удовлетворения своих потребностей.
Приведу очень важные убеждения, согласно которым партнеры должны определенным образом вести себя в рамках отношений и которые помогают формировать гибкое мировоззрение.
• «У нас есть способность развиваться и меняться».
• «У меня нет необходимости контролировать эмоции партнера».
• «Мы ценим друг друга».
• «Мы оба заслуживаем справедливости».
• «Мы равны».
• «Мы заслуживаем эмпатии и сострадания».
• «Мы всегда готовы выручить друг друга».
• «Мы союзники».
• «Мы вкладываемся друг в друга».
Далее изучим каждое из убеждений подробно.
«У нас есть способность развиваться и меняться»
Когда поведение партнера нас расстраивает, формируются жесткие убеждения, из-за которых мы начинаем воспринимать его и наши отношения критически. Главным признаком такого изменения во взглядах можно считать появление в наших фразах, адресованных партнеру, абсолютных категорий: «Ты никогда не показываешь, что заботишься обо мне», «Ты всегда ведешь себя очень неразумно», «Ты все время ленишься» и т. д. Также следует обратить внимание на аналогичную лексику в наших суждениях об отношениях: «Мне с тобой всегда трудно», «Мы никогда не станем так близки, как мне бы хотелось». То же самое может прозвучать и в тех фразах, в которых мы говорим о себе: «Я всегда так легко поддаюсь влиянию», «У меня никогда не получится выразить свои мысли».
Если заметили, что говорите об отношениях, партнере или себе в негативном и категоричном ключе, важно сделать свое мышление более гибким, чтобы появилась возможность для развития. Поможет вам в этом простейший способ: обращайте внимание на употребляемые слова и смягчайте привычные выражения.
ПУСТЬ ВАШЕ МЫШЛЕНИЕ СТАНЕТ БОЛЕЕ ГИБКИМ
Постарайтесь замечать, когда, описывая партнера или ваши с ним отношения, употребляете слова, по смыслу близкие к словам «всегда» или «никогда», и постепенно отказывайтесь от подобных выражений. Сделайте выбор в пользу более «гибких» слов: «иногда», «может», «вероятно» и т. д.
К примеру, вместо «В наших отношениях всегда так много трудностей» можно сказать: «Иногда мне в наших отношениях становится трудно». Или вместо «Ты меня никогда не слушаешь!» скажите что-нибудь вроде: «Временами я беспокоюсь, потому что кажется, будто ты меня не слушаешь, когда я рассказываю тебе что-то важное».
«У меня нет необходимости контролировать эмоции партнера»
Чтобы построить взаимозависимые отношения, нужно отказаться от намерения управлять душевным состоянием партнера. Говорите о том, что вас беспокоит, но при этом позволяйте партнеру в полной мере выразить, что он по этому поводу чувствует. Полноценное общение во многих парах отсутствует, так как один из партнеров пытается контролировать чувства другого. Вместо того чтобы проявить честность, первый замалчивает те или иные проблемы, чтобы второй не расстраивался.
Приведу пример. Каждый раз, когда Рори вынуждена была поднимать какую-нибудь неприятную тему, она предваряла это словами: «Я хочу тебе кое-что сказать. Но только не злись» – и далее описывала, что ее не устраивало. Иногда партнер действительно злился, но при этом не имел возможности выразить это, так как Рори контролировала его эмоции.
Другой пример: когда муж Ании, Джереми, переживал из-за смерти отца и плакал, жена говорила: «Милый, ну хватит страдать!»
А в паре Дженни и Харпера обсуждение трудных вопросов всегда заканчивалось, как только Харпер начинал выражать какую-нибудь эмоцию. Дженни в таких случаях говорила: «Ладно, забудь! Не собираюсь обсуждать это, раз ты расстраиваешься».
В действительности вы никогда не сможете полностью контролировать эмоциональное состояние партнера: если скажете то, из-за чего партнер начнет злиться, это и будет то, что он почувствует. Другими словами, если говорите человеку, чтобы он перестал чувствовать что-либо конкретное, это не значит, что он действительно перестанет. Он просто начнет выражать свое состояние такими способами, которые вы проигнорировать не сможете, – например, поведет себя агрессивно или закатит истерику.
Когда замечаете, что партнер пытается управлять вашими эмоциями, то можно (и даже нужно!) обозначить личные границы. Можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстроен, но хочу иметь право на собственные чувства. Пожалуйста, просто скажи именно то, что думаешь. Я приму это».
Если у вас есть склонность контролировать эмоции окружающих, поймайте себя на этом и скажите партнеру: «Ой! Извини! Разумеется, ты можешь чувствовать то, что чувствуешь». Затем продолжайте диалог.
«Мы ценим друг друга»
Общение с партнером становится лучше, когда у нас обоих появляются особые способы выражения положительных чувств. В основе этого – наше убеждение в том, что партнер заслуживает уважения, симпатии, высокой оценки, нашего к нему интереса и приятных эмоций. Когда в какой-нибудь паре возникают проблемы, я сразу вижу, что у партнеров утрачена способность ценить друг друга. Мы часто боимся быть добрыми, так как это, на наш взгляд, сделает нас уязвимыми. Иногда с помощью сдержанности пытаемся наказать партнера или контролировать его. Но нужно помнить, что чем больше стараешься заметить что-то хорошее, тем чаще оно попадается на глаза. То же верно и для плохого. Нет смысла состоять в отношениях, если вы друг друга не цените.
Исследования говорят о том, что, когда партнеры обращают внимание на приятные особенности своего общения, у них обоих усиливается чувство счастья[38]. Сосредоточиваясь на положительных слагаемых отношений, мы начинаем чаще замечать их и становимся счастливее.
Выражение благодарности
+
Описание действия, за которое вы благодарны
+
Выражение ваших чувств
+
Описание черты характера вашего партнера, которую вы цените
Умение демонстрировать партнеру, что вы его цените, – это один из способов, позволяющих улучшить общение. Мы часто недопонимаем, насколько важно человеку услышать в свой адрес четкое выражение того, что он для нас ценен. Я обнаружила, что у пар, которые приходят ко мне на терапию, могут быть два типа уважительного отношения друг к другу. Первый – базовый, например: «Я ценю тебя», «Я горжусь тобой», «Ты для меня нечто особенное». А второй тип я обычно описываю с помощью такого уравнения: выражение благодарности + описание действия, за которое вы благодарны + выражение ваших чувств + описание черты характера вашего партнера, которую вы цените = полноценное общение. Приведу пример: «Спасибо. Ты знаешь меня очень хорошо. Слова, которые ты мне говоришь, дают возможность почувствовать, что для тебя я особенный. Ты всегда очень внимателен».
Еще один путь, позволяющий показать, что вы друг друга цените, – это проявление чуткости (снова одна из «трех опор»!)[39]. Пока я писала эту книгу, мой муж не раз спонтанно выражал восхищение в мой адрес. А в день, когда издательство заключило со мной первый контракт, супруг был так рад, что решил отныне отмечать ту дату как «вечер Лиз». В эти вечера происходит много такого, что люблю я, но к чему муж в другие дни равнодушен, и еще немного того, что нравится нам обоим. Например, однажды мы сняли номер в превосходном отеле, намеревались пить коктейль на крыше (но, увы и ах, проход туда был закрыт), сходили на концерт, хотели заказать доставку еды в номер (но и это было недоступно… слишком странно для превосходного отеля, да?). Я все это люблю. И супруг показал, что ценит меня.