Тем не менее, если ваша реакция на чьи-то жалобы, беспокойство или критику представляет собой оборонительную позицию, вам это никак не поможет. В подобных случаях партнер, скорее всего, начнет игнорировать вас и еще активнее критиковать или тоже использовать защитные приемы. Кроме того, вы отдалитесь от главного принципа здоровых отношений – уважения и к себе, и к партнеру. Если вы действительно цените партнера, у вас не может не возникнуть желание услышать, что он хочет вам сказать. Вам захочется узнать, что его тревожит, и вы будете готовы считать моральное состояние партнера вполне обоснованным.
Это не значит, что вам нельзя ясно выражать собственные переживания или намерения. Нужно просто сначала прислушаться к тому, как партнер сообщает о своем недовольстве, затем сделать небольшую паузу и только после этого начать объяснять собственное видение происходящего. Пауза помогает осознать обоснованность того, что чувствует партнер, дает возможность сказать, что вы понимаете его точку зрения, и взять на себя долю ответственности за обсуждаемые проблемы, даже если она мала, и особенно – если велика.
Стоит отметить, что сочетание критики и оборонительной позиции партнеры часто используют, когда отношения «застревают» в конфликтном паттерне «поиск виноватого».
Стена
Выстраивание стен выражается в том, что партнер уходит от разговора – либо физически, либо психологически. Такое часто происходит, когда у партнера в ходе диалога возникает слишком много эмоций. Понять, что человек отгораживается от вас, можно по следующим признакам:
• он смотрит в потолок или перед собой, но не смотрит, как обычно, вам в глаза;
• делает вид, будто занят;
• скрещивает руки на груди;
• смотрит стеклянными глазами;
• покачивает ногой;
• краснеет;
• у партнера дрожат ресницы;
• громко дышит.
Человек, выстроивший стену, может физически находиться рядом с вами, но в эмоциональном плане отсутствовать. Он как бы отключил себя от общения. И никак не реагирует. Нередко это бывает вызвано физиологической причиной – учащением пульса до отметки, превышающей сто ударов в минуту. Так обычно проявляется стресс во время разговора об отношениях и других острых вопросах. Человек как будто становится заторможенным и не может говорить или рационально мыслить.
Того, кто пытается установить контакт с «отключившимся» от происходящего, вся эта ситуация может разозлить. В результате усиливается стресс и в организме начинается реакция «бей, беги или замри».
Наверное, вы поняли: если описанное происходит в ваших отношениях, это значит, что вы с партнером застряли в паттерне «протестная полька» (преследователь/беглец) или «замри или беги» (беглец/беглец).
Презрение
Презрение – это обостренный критический настрой. Оно подталкивает вас к тому, чтобы занижать значимость партнера и, пренебрегая его чувствами, создавать выигрышные условия лишь для себя. Презрение мешает приблизиться к равенству и побуждает одного партнера возвыситься над другим. Чтобы исправить подобное положение, вам надо научиться контролировать эмоции. К примеру, когда возникает желание сказать: «Ты мне противен», лучше сделать выбор в пользу фразы «Ты меня разочаровал». Что касается признаков презрения, к их числу можно отнести следующие действия:
• вы закатываете глаза;
• демонстрируете своим поведением, будто вы выше, умнее собеседника, выказываете снисхождение;
• используете сарказм, насмехаетесь, говорите с издевкой;
• оскорбляете собеседника;
• проявляете неуважение;
• используете против собеседника информацию о нем, которую нельзя разглашать;
• кривите губу, поднимаете бровь или морщите нос, чтобы продемонстрировать отвращение.
А вот несколько примеров лексики, с помощью которой выражают презрение.
• «Ой, как же тебе, наверное, тяжело! Ну уж прости меня!»
• «Если бы твоя мама видела, как ты себя ведешь, ей стало бы противно!»
• «Ты уже все сказала? Или так и будешь, черт подери, тратить мое время?»
• «Боже! Опять двадцать пять. Ты когда-нибудь прекратишь? Ведешь себя как полное ничтожество!»
• «Я, в отличие от тебя, никогда бы не додумался так себя вести. Тебе должно быть стыдно».
• «Ну ты и сволочь! Издеваешься надо мной, что ли?!»
• «Хватит разговаривать со мной так, будто ты моя мама».
Среди «четырех всадников» презрение – самый опасный. Он подталкивает нас к тому, чтобы считать партнера человеком без достоинств. Это вероломная позиция.
Презрение может проявляться в определенном спектре начиная от подлости и заканчивая явным насилием. Если в ваших отношениях есть признаки презрения, такое положение необходимо исправить. В этом вопросе не может быть никаких компромиссов. Состоять в паре с человеком, который вас презирает, нельзя. В таких отношениях нет возможности наладить эмоциональную близость, а тот из партнеров, кого презирает другой, со временем начинает страдать от этого все больше и больше. Презрение к человеку, с которым состоишь в паре, – это высшая степень предательства; а если вы, будучи жертвой презрения, смиряетесь со своей ролью, то таким образом предаете себя.
«Четыре всадника» препятствуют взаимовыгодному общению, однако Джон и Джулия Готтман разработали антидоты – противоядия, помогающие сделать стиль общения в паре оптимальным. Остановимся на этом подробнее.
Вместо того чтобы критиковать друг друга, вместе с партнером посмотрите проблеме в лицо и деликатно обсудите ее. Как я уже писала, проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме. Как только вы осознаете, что причина лежит за пределами поведения партнера, и начнете делиться с ним конкретно тем, что вас беспокоит, появится возможность изменить характер общения. Предположим, вы приходите домой, обнаруживаете в гостиной полный беспорядок и начинаете злиться. Прибегнуть к критике в такой ситуации – значит сосредоточиться на качествах партнера и сказать что-то вроде: «Какой же ты ленивый!»
Но в действительности все дело в самом беспорядке. Используя подход «проблема заключается в самой проблеме», мы четко обозначаем происходящее и выражаем то, в чем нуждаемся: «Очень плохо, когда в гостиной такой бардак. Меня это очень злит. Мне необходимо, возвращаясь домой, чувствовать гармонию и спокойствие. Может, поговорим о том, как бы нам решить эту проблему?»
Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, возьмите на себя долю ответственности за происходящее, даже если она невелика. Вы любите и уважаете партнера, правда? И хотите быть чутким? В таком случае надо принять следующую мысль: когда партнер выражает недовольство по какому-либо поводу, вы, скорее всего, несете хотя бы часть ответственности за эту беспокоящую партнера проблему.
Критика → обозначьте, в чем нуждаетесь
Оборонительная позиция → возьмите на себя ответственность
Стена → учитесь успокаивать нервную систему
Презрение → исцелитесь от душевных ран, вызванных событиями прошлого
Лучшее, чему вы можете научиться, – это признавать упомянутую ответственность (не перебарщивая и не беря на себя лишнего). Если сказать что-то вроде: «Да, ты совершенно прав. Я оставила в раковине беспорядок», это больше поспособствует конструктивному разговору, чем фраза «Ты что, не понимаешь, что я тоже устала?».
Вместо того чтобы игнорировать партнера, начните делать паузы, чтобы успокоиться. Желание выстроить стену порой бывает вызвано избыточным стрессом. Это значит, что организм не ощущает достаточной безопасности, а мозг на время теряет способность мыслить рационально. Как говорят исследования, после того как нервная система перестает испытывать чрезмерный стресс, телу необходимо по крайней мере двадцать минут, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности.
Если вы замечаете, что выстраиваете стену, то есть выключаетесь во время обсуждения важных вопросов, вам нужно найти способ самостоятельно успокаивать нервную систему. В состояние гармонии можно вернуться с помощью глубокого дыхания или сознательного расслабления мышц. Как только почувствуете, что эмоционально закрываетесь в ходе диалога, сделайте перерыв. При этом учитывайте желание партнера ощущать взаимосвязь с вами. Например, скажите: «Мне просто нужна небольшая пауза». Или можете сыграть на опережение: «Знаешь, когда мы обсуждаем какую-нибудь непростую тему, у меня порой возникает сильный стресс и хочется ненадолго прервать разговор». Делая паузу, не забывайте, что потом к диалогу все-таки надо вернуться, чтобы в вашей паре не исчезла атмосфера доверия.
Вместо того чтобы относиться к партнеру с презрением, научитесь контролировать свои чувства и найдите способы, помогающие эмоционально исцелиться. У презрительного отношения должна быть первопричина. В некоторых случаях корни следует искать в детстве: вы приучились для демонстрации собственного гнева, несогласия или разочарования употреблять фразы, выражающие презрение, потому что именно так поступали окружавшие вас тогда люди. Долгое время подвергать ребенка презрительному отношению – значит наносить ему травму, так как презрение представляет собой форму насилия. Такие душевные раны можно исцелить, применяя индивидуальный подход.
В других случаях привычка к презрению вырабатывается у человека потому, что в отношениях, в которых он состоит, ему уже когда-то пришлось испытать сильное разочарование или пережить предательство, и в результате появилась неприязнь. Если вы обнаружили в ваших отношениях признаки презрения, постарайтесь выяснить, в чем основная причина вашего недовольства, а затем вместе, как пара, проанализируйте ситуации, которые привели к развитию у вас этого чувства, и определите шаги для решения проблемы. Об этом подробнее поговорим в главе 10.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ