Однако если вы с партнером сознательно выделяете время на общение, у вас больше шансов улучшить душевное состояние друг друга. Это позволит в трудных ситуациях сосредоточиваться именно на положительных качествах партнера.
Планируйте свидания, регулярно интересуйтесь жизнью друг друга, ограничивайте время, расходуемое на СМИ и современные технологии, придумывайте ритуалы, улучшающие ваше общение с партнером (подсказки на эту тему – в главе 11), – все это поможет предотвратить напряженные разговоры.
САМОАНАЛИЗ
Находите ли вы с партнером время для того, чтобы регулярно и полноценно общаться?
Если да, какая часть этого общения вам нравится больше всего?
Если нет, подумайте, как можно было бы научиться находить это время.
Когда случается что-то неприятное и партнеры это не обсуждают, они становятся слишком сосредоточенными на нежелательных особенностях отношений. Не захотев разрешить изначальный конфликт, партнеры начинают выискивать другие аспекты, в которых чувствовали или чувствуют несправедливость. Затем они концентрируются на этих моментах и создают из них у себя в голове небольшую коллекцию.
Делается это неспроста. «Если ты уже однажды обидел меня, я обращу особое внимание на любые другие ситуации, в которых ты причиняешь мне боль. Это позволит защититься от тех твоих действий, которые могут мне навредить». Проблема в том, что сосредоточенность на ошибках мешает развитию здоровых отношений. Вы не обсуждаете то, что не нравилось вам изначально, и появляется скрытое недовольство партнером, так как он даже не пытается изменить ситуацию к лучшему.
А когда все-таки начинаете говорить о проблеме, вы проявляете при этом больше гнева, встревоженности и употребляете больше грубых слов, чем если бы обсуждали проблему именно тогда, когда она возникла. Из-за этого во время диалога испытываете слишком много эмоций, а партнеру происходящее кажется несправедливым.
Вот почему психотерапевты, занимающиеся консультированием пар, настоятельно советуют партнерам начинать обсуждение той или иной проблемы как можно скорее после ее возникновения. Чем раньше приступите, тем легче ее решить. Но если все же не поспешили, то как быть? Ничего страшного, можно и в таких случаях добиться хорошего результата, и этому я вас научу в главе 10.
САМОАНАЛИЗ
Обращайте внимание на трудности в ваших отношениях не спустя долгое время, а как можно раньше. Если говорить о них с партнером вам пока тяжело, попробуйте записывать, что именно вы хотели бы сказать. Поставьте цель: используя оптимальный стиль общения, описанный в предыдущей главе, начинайте обсуждать проблему в течение недели со дня ее появления в ваших с партнером отношениях.
В современном мире есть внешние факторы, вызывающие у нас сильный стресс. Его почти невозможно избежать, потому что доступ к средствам массовой информации и технологиям стал максимально открытым. Сейчас, когда я пишу эту книгу, американцы – как и большая часть населения земного шара – имеют дело с тремя неблагоприятными факторами сразу: пандемией, экономическим кризисом и большим числом травмирующих событий (и приходится либо участвовать в них, либо наблюдать их со стороны). Прибавьте к этому все те трудности, которые уже присутствовали в нашей жизни: изменение климата, сексуальное насилие, массовые убийства, растущий показатель самоубийств, расовая и религиозная дискриминация, стресс на работе. Неудивительно, что всем нам тяжело.
Когда вокруг много обстоятельств, вызывающих стресс, наша способность справляться с неприятными переживаниями, возникающими в отношениях, ухудшается. Из-за пандемии, увольнения или болезни, которой страдает, например, наш ребенок, мы становимся более раздражительными и перестаем следить за словами.
Состоя в отношениях, нужно научиться понимать, когда один из вас испытывает стресс, и реагировать таким образом, чтобы он становился слабее. Если от стресса страдает партнер, обсуждайте это, стремясь улучшить его моральное состояние. Представьте, что встревоженный человек – это надутый до предела воздушный шар. Если добавить еще воздуха, шар лопнет. Значит, не следует давать такому человеку необдуманные советы, выступать в роли адвоката дьявола, критиковать, затыкать рот. Вместо этого постарайтесь убрать из шара лишний воздух: проявите интерес к переживаниям партнера, поддержите, будьте деликатны.
Любопытство до добра не доводит, но если речь идет об отношениях, то оно приносит большую пользу.
У многих пар есть трудности с проявлением интереса друг к другу. Иногда причина в том, что вы уже давно испытываете недовольство и поэтому вам стало неприятно налаживать с партнером эмоциональный контакт. В других случаях вы не проявляете интерес потому, что заняты или просто забыли об этом. А еще бывает, что партнерам кажется, будто они уже давно знают друг о друге все. Однако нужно понимать: вы никогда не сможете знать о партнере абсолютно все. В нем всегда будет проявляться что-то новое. Ваша задача – изучать эти пока еще незнакомые особенности, а партнер, в свою очередь, должен точно так же относиться к вам.
Недостаток любопытства приводит к недопониманию и бесполезным предположениям. Вот почему один из моих любимых принципов, касающихся отношений, таков: «Вместо недовольства – любопытство». Правильно подобранные вопросы – прекрасное средство ослабить напряжение во время разговора.
Побуждая себя спрашивать что-либо у партнера, чтобы продемонстрировать к нему интерес, вы даете ему возможность озвучить разные варианты ответа, не ограничиваясь только «да» или «нет». Таким образом, партнер расскажет о себе в деталях.
Вместо недовольства любопытство.
Можно спросить, например…
• «Какое у тебя сложилось мнение о…»
• «Каким образом ты сделал…»
• «Когда ты сделал…»
• «Что еще тогда произошло?»
• «Почему ты считаешь, что…»
Можете обозначить связь с тем, о чем партнер будет рассказывать далее.
• «И что случилось потом?»
• «А дальше?»
Сделать обсуждение более подробным можно с помощью таких выражений…
• «Ух ты, очень хотелось бы услышать эту историю!»
• «Расскажи еще!»
• «Интересно. Можно подробнее?»
• «Да, я слушаю».
ПРОВЕРКА ЛЮБОПЫТСТВА
Попросите партнера рассказать об одном из привычных для него дел. Например, о том, как он на автобусе едет на работу, что ест на ланч, как выполняет физические упражнения.
Это нужно для того, чтобы понять, как долго вы можете беседовать и что способны узнать о партнере из его достаточно коротких ответов. Сможете ли говорить о том, что он вам сказал, настолько долго, чтобы диалог длился примерно 20 минут?
В какой момент разговор останавливается? Что помогает продолжить его?
Проделайте все вышеперечисленное в качестве игры и выясните, кто способен задать больше вопросов, помогающих поддерживать разговор.
С моей стороны было бы упущением не рассмотреть вполне реальное пагубное влияние, которое на ваши отношения может оказать алкоголь. Ко мне часто обращаются пары, которым необходима срочная помощь. Нередко среди таких есть те, кто накануне обменивались очень грубыми аргументами и сильно поссорились. Обычно причина в том, что партнеры употребляли вещества, влияющие на психику.
Когда вы пьете спиртное, это приводит к раскрепощению и завышенной самооценке[54]. Если вы при этом конфликтуете с партнером, то, скорее всего, будет трудно удержаться от резких и грубых слов, вы вряд ли полностью сможете осознавать последствия того, что говорите, и ни на йоту не будете сомневаться в правильности своего мнения. Таким образом, повышается вероятность того, что конфликт выйдет из-под контроля и вам обоим захочется на следующий же день посетить специалиста по психотерапии пары. Если у вас напряженные диалоги происходят часто, задумайтесь, не обусловлены ли они употреблением алкоголя? Если да, то, возможно, стоит отказаться от него до тех пор, пока не научитесь видеть первопричины проблем, возникающих в отношениях, и замечать какие-либо другие трудности, которые тоже вызваны употреблением веществ, сильно воздействующих на психику.
Помимо отрицательного влияния, которое на ваши отношения могут оказать недостаток эмоциональной близости, недовольство, стресс, отсутствие интереса друг к другу и/или алкоголь, ваш организм также будет воспринимать как опасность отдельные ситуации и разговоры. Но если имеют место сразу все перечисленные факторы, это обязательно приведет к очень эмоциональному конфликту. Следовательно, один из самых важных навыков, которые вы можете развить, чтобы разрешать конфликты, заключается в умении смягчать ощущаемую угрозу. Разногласия обостряются из-за того, что оба партнера начинают руководствоваться порывами, вызванными реакцией на предполагаемую опасность. В результате излишне сильные эмоции мешают мыслить рационально. К упомянутой реакции может подтолкнуть следующее.
• Партнер грозится закончить отношения («Я от тебя ухожу!» или «Я подаю на развод!»).
• Отдельные обстоятельства или разговоры, которые заставляют вас вспомнить о некоторых событиях прошлого.
• Партнер употребляет грубые слова или тон, невербальные проявления агрессии или равнодушия.
• Вы чувствуете, будто вас втянули в разговор помимо воли.
• Чувствуете стыд или смущение.